似水流年

简（winter）

我叫简，我经常会在半夜里醒来，看一看窗外漆黑的天空，好像永远没有星星与月亮的天空。或者彻夜不睡，就在床上躺着，回顾自己的一生，仿佛明天就要死去，悄无声息地，可是当光线透过我那厚厚的窗帘洒进这个宛若棺材的房间，我往往能感受到我的呼吸我的心跳，那么轻却那么有力，仿佛是在与我脑子里各种死亡的想法对抗，在我活着的每一天,我会知道，他们赢了。我不知道我希望谁会赢，我只是个任由他们摆布的傀儡，从内心深处来说，我无所谓于谁会赢，这只关乎于我会生活在哪个世界，亦或是，轻飘飘地存在于哪个世界。我不知道你们，偶然看到这篇文章的你们，是否会有这种感受，似乎自己的灵魂存在于天空，漠不关心地看着大家所谓真实世界的自己，在和别人聊天微笑、看书写字，做着一切大家觉得对的事情。发现自己还活着的很多个凌晨，我会轻悄悄走出卧室穿过客厅，像一只在黑夜中潜行的猫，然后进入那个我的躯壳每天都要生存的那个世界，只有在这个时候，我会发现，这个世界难以想象的安静，仿佛能听到树木青草的呼吸声，还有睡梦中的人们的灵魂偷偷跑出来的脚步声，只有在这个时候，我的灵魂会从天上下来，和我的躯壳合为一体，让我的脑子处于暂时的休战期，也许是死亡也许是活着，but who cares?只有这个时候，我能感受到自己真正的人格，不想要说话不想要微笑不想要合群。这个时候的天空会有一点点亮光，我在地面穿行，听白天时候听不到的声音，白天时候太过喧哗，有太多的假面，生意桌子上的杯光剑影，陌生人之间的吹捧奉承，所谓“朋友”之间的虚伪微笑，每个人都在当着别人希望自己当的人，每个人都在清晨带上面具，梳洗打扮，出门，在这个世界跳起华丽的舞蹈，这个时候我听不到灵魂发出的声音，我不知道其他人的灵魂是如我的一样飘荡在天空，亦或是藏进某个黑暗的不知名的角落，我的躯壳能听到很多声音，然而，我的灵魂所在处一片静寂。

 所有人都说我是一个孤僻和奇怪的孩子，尽管我的躯壳已经在努力尝试进入他们所说的成年人的世界，就因为我会彻夜不睡和我的意识对话，有时候我们意见不合会吵架，有时候我会听他的有时候不会，就因为我会在凌晨出门听青草树木说话，有时候我会加入他们有时候不会，就因为我会听到即将被杀的小动物的呼救声哭泣声，有时候......不，我往往不会拯救他们，因为害怕，害怕那些看起来一脸和善的大人。好像人们只会相信他们肉眼能够看到的东西，而他们的眼睛和心灵又太过浑浊，所以他们能看到的东西很少，往往又是一些不太美丽的东西，而对于他们来说，这就是整个世界了，而他们也以为自己了解了整个世界，其他的他们看不到的对于他们来说便是不存在的，所以能够看到这些的心灵无邪的小孩子便被不理解和批评，最终的最终，每一个小孩子便也长成了糟糕的大人。而我呢？我想我也是一个糟糕的大人，我的意识讨厌我这个糟糕的大人所以会在白天的时候离开我，冷眼看着我做所有大人眼里正确的事，只有在晚上会回来，和我吵架对我冷嘲热讽，我会告诉他我很无奈，我要生存下去必须要这么做，他说，那一定要生存吗？一如既往地嘲讽的语气。我以为的暂时的休战结束了，又开始了生存与死亡的战争。

也经常有人会在我的身后叹息，叹息着我的身世，我所经历的一切，然后流露出他们的同情，说可怜的孩子。相比于那些在家人面前冷眼看我说我不懂礼貌过于自我的那些大人，我更讨厌那些用自身廉价而虚伪的同情企图换我几滴眼泪的大人。眼泪？一种我经常能够看到但是并不清楚自己是否拥有的东西。在我的爸爸去世时我见到了太多的眼泪听到了太多的哭声，也有笑声，在那一次意外当天，在我的爸爸的尸体还未凉透，在哭声中我清晰地听到了那些笑声，因为从已经去世的爸爸口袋里掏出的一些东西，那一刻我真的很想变成厉鬼，让那些人永远无法安睡，可实际上，十二岁的我，在当时，只是愣在那里看着他们哭看着那些人笑，只是愣在那里，没有哭，也没有笑。于是那些人开始窃窃私语，这个孩子真不孝顺，爸爸死了一点反应都没有。我就愣在那里，听着，意识开始慢慢往上漂浮，直到天空，听不到任何声音看不到任何事物的天空，唯一存在的，只有一片虚无。我想，我的意识和我的躯壳便是那个时候开始分离的吧，困扰我十年并将继续困扰下去的战争，也是那个时候开始的吧。

（未完待续）