你不必一直取悦对方
文|冰千里
作者公号：冰千里（bingqianli520）
首发来源：冰千里（bingqianli520）
01
前些日子，《中餐厅3》里秦海璐的表现上了热搜，原因是在她担任财务管理时和国宴主厨林述巍的互动。
当林述巍要求买高品质食材时，秦海璐说：“别要求太高了！”“什么玩意儿都要，用得上吗？”
当林述巍要买打火机的时候，秦海璐则说“当然要打报告了。”
如此种种，那一期下来各种指责不绝于耳：
“不近人情”“情商欠费”“说话直”“脾气差”“不尊重人”“太拽”……
批评者看不惯秦海璐不考虑别人感受的样子。
但，还有比她更拽的！
那就是《乐队的夏天》最后一期中的朴树。
节目录制一半时，他突然起身道：“那个，我岁数大了，该回家睡觉了。走了啊，谢谢你们！”然后真的离开了直播舞台，留给所有人一个潇洒的背影。
那时，我耳畔分明还回荡着朴树当晚的歌声：
“你在躲避什么，你在挽留什么
你想取悦谁呢……
能不能彻底放开你的手
敢不敢这么义无反顾坠落
只有奄奄一息过
那个真正的自我，他才能够诞生”
这首歌叫“no fear in my heart”，翻译过来就是“我心中没有恐惧”。
或许，朴树正是如此吧。
这么些年了，他依然纯粹、真实，如此不合时宜、无所畏惧。
朴树用行动回答了自己歌里的问题：你在取悦谁呢？
我谁也不想取悦！我只想做我自己！
《哪吒之魔童降世》中那句：“我命由我不由天，是魔是仙我说了算”点燃了多少人心中的渴望！
《乐队的夏天》中那些张扬的面孔肆意呐喊、忘情高歌，把人们内心久违的声音彻彻底底吼了出来，把压抑的自我演绎得淋漓尽致！
这是深度共鸣，合拍的不是和谐团结、遵守规则、看人脸色，而是任性、固执、真实。
心理学把这个部分称为“内在小孩”。
“这个孩子”蜷缩在安静的角落里，但本真却是炽热的、顽皮的、狂野的，只是时间太久太久，他都忘了自己原本的样子。
而却被哪吒、摇滚乐、朴树、秦海璐们激发了出来，从而被他们吸引、痴迷，甚至排斥、嫉妒。
因为他们活出了我们活不出的样子。
02
在我的来访者中，这是个很大的群体：取悦迎合型。
关系中，他们太在意对方的看法与评价，太在意自己在别人眼中的样子，从而变得迎合，甚至取悦、讨好，以便让彼此“舒适”。
这是个安全地带，如此才会被称作是“好人”“善良的”，才不会被当作“异类”。
有个朋友给我讲过她初中时的一次经历：
当时她才貌双全、学习拔尖，她很享受这样的自己。一次数学课上，老师叫了她们5个上台演算，那4位同学都严格按老师教的步骤完成，自己则改造了一下，步骤不同，但结果一样，都是正确答案。
却遭到了老师无情的嘲讽，当着全班同学的面指责她“逞能”“显摆”，并告诫其他人离她远点，别被歪门邪道带坏了。
很多同学真疏远了她，包括玩得最好的同桌。从此，朋友没了往日的光彩，变得规规矩矩，按部就班，沉默寡言，成绩也开始下滑。
用她自己的话说：“我觉得优秀是个错，我不敢努力了，生怕被孤立。”
这是一个悲哀的故事，数学老师将他自己的压抑投射在了我朋友身上，扼杀的不仅是朋友的创造力，还有尊严。
那个骄傲鲜活的生命没了，取而代之的是一个乖巧平淡的孩子。
至今朋友依然不敢优秀，在关系中处处揣摩、迎合别人，生怕自己哪里错了，不管是爱情还是友情。
这不是成长，而是退缩！
成长不是你长成了一个成年人，而是内心那个无拘无束的孩子真正活过。
如同心理学家温尼科特描述的那样：“为了存活，人们发展出一个虚假的自己，保护了那个真实的自己。”
03
这样的人长大后，进入一段感情，内心是冲突的。
一方面过度考虑对方感受，谨小慎微，另一方面又感到恐惧、被束缚，担心自己不够好。
这源自“内在小孩”真实的声音：“我也需要被呵护、被关照、被疼爱”，若想满足，必须先表达恐惧，比如犯错、折腾、哭闹、顽皮甚至破坏、攻击。
只有这些恐惧被允许，渴望才得以表达。
和我“闹腾了”两年多的一个来访，近期开始表达真实：“我现在才感到那种活生生的体验，这么些年从未有过！”
有人说，这太理想化了，连父母都做不到，有谁愿这样对你呢？
是的，现实中的两个人是多重角色互换，交织存在。
他们既是朋友、恋人，又是父母、孩子，甚至是远房亲戚和陌生人。
当一方愤怒或悲伤时，就变成了孩子角色，另一方恰当的角色应该是父母，承担起照顾责任。
当一方沉浸在工作或兴趣中时，另一方就不要打扰，最好变成远房亲戚甚至陌生人的角色，给他独处的空间。
有了冲突矛盾，双方就会成朋友角色，平等沟通商讨。
高品质的关系，都需要灵活地在这些角色中转换。
其中最被滋养的就是孩子角色，这需要对方忽略掉你的实际年龄，满足“内在小孩”的需要。
但大多数却事与愿违，当你是个孩子，对方则更像个孩子，于是各种争执、漫骂、厮打开始了。
更有甚者，你“内在小孩”不被满足，就无意识地向孩子索取，孩子变成了父母，家庭角色严重错位。
在感情中，并非让你完全关注自我，但至少要有做孩子的机会，哪怕频率很低，一年一次。
事实上，若还能在彼此面前口无遮拦、撒野不讲理，正说明关系还是安全的。
否则“内在小孩”只能外求，表现形式要么出轨、要么过度沉溺某种事物、要么离婚分手。
也有研究表明，出轨后婚姻更稳定了，重要原因是情人满足了你的“内在小孩”，你的人格就会稳定下来，就不会和伴侣发飙了。
当然，与此同时，也失去了某些真实的依赖，爱出现了一个缺口，但从人性角度，也说明还有寻找满足的动力。
04
在关系中，有些人就是无法真实表达“内在小孩”的需要，是因为还没能克服两个障碍。
一个是孤独感。
像我那个朋友，若保持优秀、享受美好，就要忍受被排挤后的孤单。
哪吒若继续我行我素、无拘无束，就要耐受钱塘关所有人的诽谤诬陷。
朴树和秦海璐们也要耐受众人的冷眼与流言蜚语。
另一个是愧疚感。
心智不够强大的人，很容易混淆“自我”与“自私”的区别，总觉得自己享受了就对不起家人。
比如独自旅行、享受美食、购物，就会想父母也没享受过这待遇、也没时间陪伴孩子，自责开始了，也就不会让自己坦然享受了。
这种体验多了，还会觉得对不起自己。
休息几天、淘淘宝追追剧，就觉得对不起自己的大好年华，好像就此堕落了、颓废了，浪费生命了。
其实，不敢享受、心有愧疚全都是关系中的取悦。
你到底在取悦谁呢？
取悦早年习得的那个部分，取悦那时候的父母、取悦成人后的自己，取悦社会规则。
孤独与愧疚阻碍了你的真实需要，同时也是你成长的方向。
记住：最该好好爱护的是你自己，是那个被隐藏的孩子，而不是关系里的他人，那个孩子被满足得越多，你的亲密关系就会越好。
（END）
图片来自网络，版权归原作者
转载需要授权。欢迎留言
冰千里：知名心理咨询师，一个温暖又孤独的老男人，研究亲密关系、自我接纳。可接受视频咨询。
