我的婚姻觉醒6步曲

我的婚姻觉醒六步曲

沙彩虹

这是我第一次，认真的回忆走过的“喜忧参半的16年”。

2004年，我大一，心理学专业，认识中文专业的牛先生。因为文学的爱好，同在一个文学社，感觉他人特别真诚，老实，文采好。那时，我朦胧的理想对象是活泼开朗的类型，他不符合。他是我信赖的朋友。有一天，他说，“你可以考虑下我”。便是这句话，成了动情的开始。

直到今天，还依然感动，那是第一次真正的被追求，同时也感觉他人品不错。就这样开始了6年恋爱，10年婚姻直到今天。

在这16年里，可谓是心酸与痛苦，幸福与坎坷，风雨兼程。两个人的磨合，两个家族文化的碰撞，一路跌跌撞撞走到今天。我也从一个“自卑，低价值，缺乏安全感”的自己，成长为可以“自我接纳，在婚姻里觉醒的女性”，养育两个男孩的妈妈。

我硕士毕业，国家二级心理咨询师资格。但是过去的16年，我一直活在“不相信自己”，努力得到家人肯定的模式里。他们总是对我担心，感觉我的专业不好就业。我也在这个过程中，经常参加各种招聘考试都以失败告终。工作经常变动，我并没有一毕业就从事心理学事业。那时自己也不知道路在何方，这些年一直坚信的是：这个专业唤醒了我，用在生活里修行。

在2020年，我的求索和向内成长发生了一个从“量变到质变”的过程。

彷佛在一个方向里撞了无数次南墙，直到头破血流后的“我够了”。我开始真正转身。

那些婚恋生活里的经验，触痛，成为我觉醒的镜子，也让我真正的找到了我自己，这一次寻找就是16年。

36岁的我，开始明白，我真正的初心就是致力于“女性心理觉醒”，这时，我发现过去所有的经历给我的意义和价值。

真正地感受到“一位自卑女孩的蜕变，一位缺乏安全感到自我赋能的妈妈”。

回顾走过的路，我总结了我“在婚姻里觉醒”的八步曲，分享给更多姐妹们，一起看见：你并不是孤单的。

1、在关系里不肯放手，对关系破裂的恐惧。

恋爱那会，我们经常争吵，一些鸡毛蒜皮的事情不和，看法不一。有时很凶，对方提分手。可是在冷战的时候，我的内心非常不安，担心对方难受，害怕对方受到伤害。有时候，对方说出绝望的话语，让我感觉自己的无力。很多次都是我去调和，主动缓解矛盾。我总在证明自己是厉害的，是一个有力量维持关系的女性。这个部分来自小时候，我父母经常吵架，我潜意识里想拯救我的原生家庭。

一但关系破裂，我感受到失去了安全感，我就会极力的挽救那份关系。后来想想，老公是自己选的，如果分手，机会很多，可是那时的自己似乎有很大的动力去修复关系，总之不会让自己体验感情失败（哈哈）。

但内心也会很委屈，为什么每次主动和好的都是我，为什么对方不来哄哄我呢，看来是我不给人家机会吧。

我不停的付出，讨好，是在添加自己被爱的筹码，降低被抛弃的风险。害怕失去，所以才极力的维护一段关系的链接。

在婚姻里，看见自己“老好人”的模式。

我读研时，牛先生毕业工作。当时大学后三年的学费是国家贷款，没有还，继续读书，家里没有能力供应我。读研期间，牛先生上班，支持我生活费等开销，后来帮我还上学校的贷款。结婚时，我们老家有要彩礼的风俗，我感觉牛先生打拼不容易，老家也没有什么积蓄。就说服娘家不要有那么多礼节，结婚简单最好。当时感觉娘家也没有什么给我。于是简单的“一穷二白”的两个人在牛先生的老家办了婚礼。我的娘家是另外一个城市，本来我爸爸就一直不怎么管家里的孩子，他是一个老实善良、每天只关注农活的人。我妈妈认为，我总是维护婆家人吧，总之各种原因，最后我在牛先生老家结婚时，我父母这边没有人来。后来，心理一直不舒服，但是都是自己选择的路。现在想想，是自己感觉欠对方的，就没有要求什么。后来明白，是我自己没有重视自己，忽略了我内心的需求。我特别赞成女儿结婚，要父亲陪伴，那是一次仪式感的交托。

时过境迁，我觉醒这些经历在告诉我什么。我的价值感低，也时时扮演一个老好人，演绎一个好妻子。在婆家也是什么活都做，没有架子。记得后来怀孕后，也是每天早上起来给老公做饭。但是压抑的自己，偶尔会爆发一次大的情绪。那不是自己真正享受的，也不是完全情愿的，所以会增生很多内在的不平等感。

心理学家HarrietBraiker在《讨好是一种病》一书中提到：“关于讨好有一个很大的误解，很多人会觉得它是一种良性的心理状态，毕竟看起来，被当做好人总是不错的。但实际情况是，很多讨好者，已经不是简单的取悦他人，而是无法控制地讨好他人，下意识地牺牲自己，甚至对来自他人的赞赏和认可上瘾。”

而讨好的背后就是希望从外界获得价值的肯定，一旦得不到，就感到委屈。

在我和牛先生的小家相处中，我开始照顾自己的内心。早上搂着孩子，不想起来做饭，就尝试不起来。即使那个时候，内心还担心，家人觉得我不好，不勤快等等。但是我明白，只有把自己照顾好了，才是建立和谐关系的基础。后来，

牛先生开始自己做早饭，做家务的次数也多了起来。我尽量不要求他，不唠叨他。我做家务的话，觉察自己是自愿做的，享受的去做，而不是为了得到别人的认可而做。也不是为了唠叨对方，显得自己很勤劳的资本。就这样，在婚姻里开始了慢慢成长。

3、看见父亲，了解原生家庭，看见源头。

我成长的岁月里，父亲是躲在角落里的。

在心理咨询机构上班的日子，工作的性质，给我更多自我觉察的机会。

我和父亲之间关系太远了，他一直在角落里不被看见。他幼年两岁丧父，没有体验过父爱，他也不知道如何做父亲，几乎没有给我指导过人生，也不过问我的事情。我渴望和父亲链接，缓解我内心长期缺乏父爱的焦虑。那时开始，会偶尔给父亲打电话，也给他买一些他可以练习书法的材料。当面沟通表达过自己对父亲的期许，建议他也要多给牛先生联系，关心我们的生活。可是父亲后来又回到了自己。这让我明白，看见原因，有时也是不能改变什么，接纳现实更好。

4、看见自己“想要证明”的动因

我父亲一直特别悲观，小时候因为我上学，他认为我们这样的家庭根本就上不起，女孩上学也没有什么用。 于是我骨子里一直有一种想要“证明给你们看，再苦再难，只要学校不赶我走，我就一定可以继续学业”的拗劲。所以，一口气读到研究生，可是后来双方老人都不能帮我带孩子，工作几次中断，回到老家。继续过拮据的生活。内心很压抑，一直不服输，可现实是不能回报父母，也不能让自己扬眉吐气。我开始，慢慢发现，自己内在想要证明给父亲看的部分，需要更多的清理。

5、我和他不同，开始接纳他和他的家庭。

在婚姻里，我们性格不同，方式不同。我随意，他严谨；我热情，他不苟言笑；我喜欢表扬他人，也喜欢得到表扬，他习惯提出纰漏，不习惯表扬人等。

我渴望他表扬我，认可我，如果他不能给与这些，就觉得委屈。我发现我内在的一个模式：

他认可我就开心，他不认可就难过。

这样的互动模式，经常受伤，后来我觉醒：我的人生就是这样把自己交给对方么？

我开始看他的家庭：从小父母也是争吵。他也缺乏价值和安全感，他希望从我获得，而我也是希望从他获得。正如两个乞讨者可以把自己的食物分给对方吗？

我开始面对自己的匮乏感，也愿意把更多的时间放在自我的成长上面。不去投射太多自己的需求，把自己和对方区分开来。认识到，我要的安全感和认可不是向对方所求，而是向内探求。

我开始慢慢接受他的方式，那是他自己。而我需要问自己：

我接纳我自己吗？我认可我自己吗？当看见那个渴望得到肯定的内在小孩时，我会流泪心伤，许多年，我不曾在意她，拥抱她。我想我需要好好抱抱她，陪她一起长大。

6、回到自己，自己为自己的生命负起责任。

总之，过去的成长经历已经不能更改，看见是重要的一步。

但找到问题的原因并不是真正帮助我们改变。

当我深入内心深处，有一个声音对我说：

“我是最爱你的人，我一直都在你身边，你回头看看我，让我牵你的手前行。”

是的，那个声音就是内在高维的自己，深爱着自己的内在力量。

这个声音让我开始相信自己，开始把自己生命的责任交给自己。开始看见自己独有的天赋和属性，我知道我此生的目的是来成为我自己。所有经历的人和事，都是配合我演出的。我必须拿回自己的主动权。开启一次爱自己的旅程。

姓名：沙彩虹

个人简介：

心理学，教育学硕士。

国家二级心理咨询师。经历童年的贫困，从自卑活出自信，坚持在生活里实修，

不断向内觉醒。真诚分享自己，用温暖疗愈的声音陪伴了众多姐妹。

致力于女性心理研究和成长16年，同时作为二宝妈，理解女性姐妹在婚姻家庭里遇到的无助，渴望用自己在恋爱婚姻里的16年，鼓励，陪伴更多姐妹一起成长。