心的归宿：山河

本文参加简书七大主题征文S2，主题：故事。

思念的时刻总让人联想到灰色

    1.

    “故乡”这两个字，对绝大部分人来说是有明确定位的。

    那里有我们儿时的玩伴，那里记录了我们最天真的时光。这个有着魔力令人无法割舍的地方留存着我们对世界最初的或美好或难忘的印象。

    在我心底一隅，也有一个这样的地方，但我总是很难开口说出它就是我的故乡。因为尽管它如梦幻一般的美好，可是梦终究是梦，我必须承认一个事实：我并不属于那里。

    出生在意大利佛罗伦萨的我，祖籍在中国温州。我刚满一周岁时，就被父母送回国内的亲戚家里，直到两年后才又被接回意大利。再次回中国，已是七年之后了。

    七年的光阴几乎带走了我对中国所有的记忆，当我再次站在它的大地上时，它对于我而言，只是一个纯乎全新的世界。而不得不说的是，十岁的我对它是失望的。

佛罗伦萨，米开朗基罗视角

    2.

    那时的温州，环境污染挺严重的，空气浑浊，街道肮脏，那条流经我居住的小区旁的小河，是黑色的。

    正值夏日，天气炎热，是非常闷的那种热。可即便如此，马路或街道边的小摊贩们还是一大早就摆好摊子开始做生意了。这些小摊贩中，还有不少是上了岁数的老人，他们的神色总是显得很疲惫，却依旧十分客气地对待每一位顾客。

    那时的我也忍不住生出一些疑问：他们有多久没有好好地睡上一觉了？为何如此年迈的他们还要这样努力地赚钱呢？他们的疲惫到底有多少人关心呢？他们的子女又在哪里呢？

    家乡就是这样的一个地方，除了疑问，还有怜惜和莫名的几声叹息。

佛罗伦萨，Cascine公园

    3.

    我出生的地方佛罗伦萨，是一座如神话般美丽的城池。

    它的角角落落里都散发着岁月的味道，连空气中都弥漫着历史和文化的气息。时间在这儿的每一砖每一瓦上刻画出它的厚重感并不断注入新鲜的活力。

    那条将佛罗伦萨分成南北两半的阿诺河清澈绵长，曾有人告诉我，一座城市有了河，便有了灵性。

    这座城市无疑是浪漫的。蓝得纯粹的天空，洁白轻柔的云朵，和煦明媚的阳光，还有飘着淡淡咖啡香的空气。

    这里的人也是浪漫的。他们总是带着灿烂的笑容，嘴里总是说着夸赞的言语，愿意用bello（意为“美”，“美好”。阴性：bella）形容任何人和任何事物。他们爱花，喜欢将鲜花和绿植摆在阳台或门口，甚至安装在墙上。他们的生活就像绿色的寓意一样，充满生机与希望。

冬日里依旧缤纷的花草

    4.

    我自小就受着两种不同文化的熏陶，一直都是一个“不同”的人：在意大利人眼中，我太像中国人；而在中国人眼里，我又像个意大利人。这是有时我自己都分不清的事情。

    这两片土地对我有什么意义呢？我是怎么看待它们的呢？我又是怎么看待自己与它们的关系的呢？我真的可以以同样的深度同时爱着两个不一样的国家吗？这些问题是我永远都无法讲清的。

    我不喜欢称意大利为第二故乡，因为它在我心里占的并不是第二的位置，只不过也不是第一罢了。而中国一直以来潜意识地就被我摆在了第一位，尽管在它之后根本没有第二的存在。

佛罗伦萨，老桥之上的晨光

    5.

    对意大利的爱是微妙的。

    曾经的我，因为一些不好的经历厌恶过这个国家。我在这里小小年纪就感受到了人心的恶意，从而导致我的性格一度变得扭曲，变得警惕所有人，不再相信世界的美好。

    可是之后将我心灵的伤口治好的，依然是这个国家。那些后来我遇到的人，用他们散发着满满的正能量的笑容感化了我，我心中的怨念逐渐消失殆尽。最终，我和意大利这个地方和解了。

    这片土地记录了太多我永远都无法忘却的事。那些坏的经历让我变得成熟与众不同。那些好的经历让我学会了珍惜。在一日又一日之后，我变成了现在的自己。这便是意大利对我的意义：成长，和时间。

    对中国的爱则是奇妙的。

    中国是我的祖国，我们之间有着天生的联系。可是单单祖国两个字，好像又承载不了我内心深厚的感情，那份量远比这简单的两个字要重。爱中国，就像是一种天赋，与生俱来而且抹不掉。

    我可以感觉到，自己的内心是更贴近中国的，所以当我的意大利同学把我视为他们的同胞时，我总会温婉地否认他们的说法，并坚定地说自己是中国人。

    我是中国人，我从来都是坚持这一点的。我以后也不会否认，并且永远都不会改变。

    一个人，爱自己的国家从来是不需要理由的。祖国的大好河山、历史文化，那种只属于炎黄灿烂辉煌的光芒，天生便是我们生命的一部分。

    虽然家乡曾让我失望，但，正是因为这种失望，才使我有了想为它倾力付出的愿望和使命感。因此中国对于我的意义就是付出，还有梦想。

鲁卡市的天空

    6.

    或许曾经的我是迷茫的。

    我不寻常的过去和背景让我认为自己到哪里都找不到同类，哪里都不会是我的归宿。我一直很怕，那种努力尝试着融入某个团体，却心有余而力不足的感觉。我也一直认为，是因为自己“不同”，所以才会那么孤独。后来我终于明白其实不是的。

    导致我那么孤独的原因从来是我自己。

    我总是拒绝意大利人对我的好意，就算我与他们三观相近志同道合，我也不希望和他们走得太近，因为我从前一直将那视为一种背叛。

    我也一直融入不了身边中国人的圈子，因为我从灵魂深处感觉到我们真的不契合，可是流在血液中的同胞之情却又让我感觉莫名的安心亲切。

    就这样，我最后变成了一个人。

    我被孤独不断折磨着，想摆脱却又无能为力。压抑感像是一双掐着我的脖子的手，几乎要让我窒息了。那时，世界在我眼里，好像只剩下了灰色。

    是爱，恢复了一切色彩。

    一个很好的朋友告诉我说，做“不同”的人并没有什么，毕竟没有人是一样的。相反，我夹在意大利和中国之间的“不同”，正好意味着我与两个国家的人都有相同之处。

    我与中国人以及意大利人是相通的。

    这个想法让我再也抑制不住我内心深处那强烈的情绪，它全部涌了出来。那就是爱。

    我不再需要和某个团体的人一样了，因为就算我是异类我也可以继续爱。我再也不需要寻找同类了，因为他们一直都在身边。我也不再孤独了，因为我的心灵已经被爱装满，没有任何位置留给孤独了。

    中国和意大利这两个国家对我而言是什么，我也不在乎了。

    它们只是两片不同的山河。它们养育了不一样的人群，塑造了不一样的文化，记录了不一样的历史。但正是如此不同的它们孕育了这样的我。

    我心的归宿便是它了，山河。

为了画这五星我已经拼尽全力了

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