从农村初入城市的我怎么那么自卑…

我是从农村出来的小孩，小时候在村子里时从未发现自己和身边的伙伴们有何不同，我们挖蚯蚓钓龙虾跳房子…这是我简单生活的全部娱乐。

直到去县城里上了中学。

初中时期，已经有爱漂亮的女孩子给头发做了柔顺，披下来的发又直又黑又亮，而我当时对“柔顺”这个烫发内容也一无所知，同样的，我从未用过护发素，从未见过MP3，从未吃过牛排意面…

有时，她们兴奋讨论的内容我连主题也从未理解过，从来只有笑着应和。我的自卑心达到顶峰，我小心翼翼地羡慕着，谨慎地掩藏着，护着那颗自尊与虚荣的心。

可总有露馅的时候，当伙伴们一脸疑问地说“你没…过吗？”，心像一下子从高处跌落，失重感让我压抑又恐慌，一颗心砰砰砰跳个不停，脸上腾的一下起了温度，烫得我羞愤不安又无措。我故作镇定地敷衍过去，有时说“啊原来你说的这个，那我理解错了”，有时说“刚我走神了，想到了别的”…

我真是个无师自通的撒谎者，却也每次都会担心自己拙劣的演技是否会被识破，一颗心惴惴不安。

我想赶紧赶紧去知道那些我从未认识过的东西，去将我所有的空白填补完。同时，渐渐的，我似乎开始喜欢“打肿脸充胖子”。

好几次帮同学带饭，她们给我饭钱时，我总故作大方说“不用给了，反正也没多少”，可心里却会一直一直惦记着。去和她们逛街时，有些便宜好看的衣服我明明很喜欢，却因为它的价格，我不会买，转而去买一些价钱大但却并不适合我，我也不喜欢的衣服。我这样病态的生活态度不知持续了多久。

直到有一次，我和一个家境很不错的朋友去商场。她看中一款很贵也很好看的帽子，试了又试，在镜子前照了又照，最后却还是说了一句“太贵了算了”，拉着我离开。我不解地问她，不是明明很好看么？价钱也没有贵到我们负担不起的地步啊。她淡淡地笑着答我，我们还是学生呢，花大几百买顶帽子我真不舍得，也觉得没有必要。

真诚而坦然。

一瞬间，那种熟悉的失重和跌落感又回来了。她如此理所当然的语气，显得那个作伪逞强的我愈发可笑难堪。原来，家境这么优越的她，也可以大大方方地说出“舍不得”，而不用担心会不会有人偷偷笑她“又假又抠”。

我羡慕极了她落落大方的纯粹，比拥有我物欲的虚荣心所追求的一切还让我羡慕。

后来，渐渐的，我开始学着如她一般坦荡真实。没见过就说没有见过，不知道就大大方方地讲不知道。我才发现，原来庸人自扰一直是我自己，从没有人嘲笑我，没有人会说我是土包子，她们常常一笑而过，然后再热情地和我介绍。最重要的，我终于可以安心地踏在地面上，那颗心终于不用担心何时会从崖边跌落。真的，原来和人相处可以是这么轻松又美好的事情。

十多年前的女孩儿不知道，她的自卑并不因为她从未见过城市的繁华，她只是不愿意和那个怯懦又些许虚荣的自己和解，不愿意承认自己有那么多“无知”，更害怕被人窥见自己的“无知”。

世间恶意浩荡，不抵内心虚妄。

没关系的，我一次又一次对那个女孩儿说

没有那么多的眼光。