我是一只鱼

最近似乎发生了很多事情，我不知道该从何说起？

近一周每天都给J打电话，因为我似乎看到了我等待已久的机会，我舍去了珍视已久的东西。我常常在压力巨大，交稿期限迫在眉睫的时候思绪万千。

我常常希望自己成为一个很棒的人，常常给自己无谓的期许，比如，在明知道做不到明早早起去跑步的情况下告诉自己，如果今晚可以写完稿子，那么我早睡早去去健身。啊有点可笑的样子，我可以明显感到自己在离论文截止日前两日开始的学习方法不对，但是又觉得似是在进步，比之前临截至前一天开始做要好一点。我想，以后提前一周，复习和预习本周和上周内容，让我后顾无忧可以直接放开怀准备论文才是可以让我舒服的方法吧。

我是个自信、自负以及自卑交替出现的人，比如心里很想要去打篮球，但是技术不好、运球不对等等问题让我觉得很失落，实在没有勇气迈出参加比赛的那一步，其实我真的不害怕输，我怕的是我根本做不下去，也许是讨厌那种尴尬的感觉吧？我想实践和练习是可以帮到我的地方？所以即使在尴尬，周二的训练我还是会去的。人们往往是被自己的想象吓到了吧？总之，和电视剧里一样啊，勇敢地迈出最终的那一步也是要时间的啊，所以我给你时间，直到你接受自己为止。

至于我舍弃的东西啊，大概称为放手比较靠谱。我给我们两个自由，我很开心她终于去看了心理医生，我会有点点失落我曾经的放手，偶尔会想假如再多坚持一下下会怎么样？其实我知道的，我的坚持对于我们 两个都没有好处，所以我不后悔，因为我也快活，她现在也都在趋于好转，我想假若当时没有我的决绝，没有她的绝望也许我们两个现在都不会这么淡然，我的些许失落大概是来自我我曾自以为是地认为没有了她的我会一蹶不振？每个人都希望自己是重要无比、无法或缺、独一无二的吧？但是我发自内心的为她感到开心，为她的好转感到松了一口气，我想也许我们以后还会相遇，也许会成为朋友，也许不会，虽然和原来不同了，但是再见面的时候我希望，起码我，可以好好地说你好或者打招呼 也可以，不用傻逼地装高傲，我早已不是担心这方面脸面的人了，这种情况自己无悔就好，我们都没有错啊。

至于专业课和志愿者活动，我真的相信你可以！做得到！加油！