为什么总觉得自己不好

      从孩提时起，身边的人已经让我们相信“我们不够好”，因为受周遭的影响，我们相信了这种说法。我们的意识使我们更加努力、更加进步，为的就是被认可被接受和被爱。这是社会的大阴谋，父母把我们训练的服服贴贴，便于操控，好让我们死心塌地的为了这些“既得利益者”付出一生。

      听起来像是个厄运，是吗？或者我们想一想，如果我们喜欢这样子的自己，我们就不会为了它们而去战争，如果我们满足于这个样子的我们，我们就不会强迫自己去迎合他人的期望。

      如果我们接受这样子的我们，接受我们的缺点以及一切一切，我们便不会去改变自己，迎合别人，而去遵守那些对我们而言完全不合理的规则和制约。

      如果我们尊重这个样子的我们，我们就不会为了获得认同和接受，而对自己千般奴役。我们更不会默默忍受他人对我们施以的羞辱和不平等对待。

      实际上小时候‘你这个样子不够好’这个概念并没有让我们服服帖帖地接受它，只是那个时候我们太小了，没有能力了解这里面发生着什么事时‘你这个样子不够好’这个观念已经深入到我们的无意识中，成为了我们被评价的一种说辞。我们只会说：‘不是的，这不是事实。’，大人们是听不到我们小孩子的声音。

      但在我们意识深处，有一些我们记不起来，发生在很久以前的事——发觉妈妈没有时间陪我：妈妈说她爱我，但是当我需要她的时候并不在那里，也许她对我不耐烦；她有时外出把我留给其他人。也许我们的父母在他们还是小孩子时没有得到爱，所以他们也不知道如何给予，也许我们的父母承受着压力，所以经常对我们大喊，跟我们说不要那么做。

        当然这些情况与我们无关，但它们不约而同地提出了一个信息——我们的样子不可爱，在我们还非常年幼的时候，我们已确认了这个信息。我们相信我们是错的，这令我们认为自己某方面需要变得不一样，以博取妈妈的爱和爸爸的重视，以及社会对我们生存的认同。

        这些信念从比我们年长的亲人身上得来，我们因为生存依赖他们，所以我们永远不敢去质疑他们，而只能像接受真理一样去接受这些信念，让它们成为了我们身份的一部分，由此‘不信任自己’这个根扎在心里了。

      因为父母强加于孩子身上这些不好的信念，让许多孩子成人后为了证明自己不是那样的，而耗费掉人生中很多宝贵的时光。有的孩子一辈子都背负着这些而自卑自毁。

      很多孩子小时候没有被父母认可，成年特别在意别人眼里的自己，会很努力去证明自己是优秀的。

      即使在事业上或生活上已经很有成就了，已经被别人非常羡慕了，但是他们自己并不觉得自己是好的。

    因为他们最渴望被认可的是自己的父母。有的人一生都在渴望妈妈的一句：你是最棒的。可是在他们的现实生活中，妈妈总是挑剔，总是觉得孩子应该做的更好。

    我也问过一些妈妈，你们为什么这么严苛地要求孩子呢。她们说，当然我是想让我的孩子能做的更好，就因为我是他们的妈妈，我才这样要求他们呢。

      可是这些妈妈很少去听听孩子的心声，妈妈的这些“爱”有时会压垮孩子，让孩子选择离开。比如像那个叫“一得”孩子对自己爸爸说，爸爸你替我活吧，他自己却在最好的年华走了。

    虽然我不知道这句话是不是这个孩子说的，但是它代表了一些孩子的心声。也提醒父母们，让孩子自己选择自己的人生吧，活着才是最有价值的人生。