2019-05-07 如果没做好准备，请不要轻易当妈妈
这几天来，我一直被所谓的“问题学生”（原谅我用问题学生这个看似不恰当的词语来形容孩子，但是我只是想表达孩子身上存在需要解决的地方）搅乱节奏，从不同的家庭里面，我看到了很多的共性的缩影，而这些让我开始反思，并真诚地提出建议：当你没有做好准备前，并不要轻易地决定当妈妈。
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H是我眼中的问题学生之一，他从不认真完成作业，上课也不积极听讲，甚至很多时候，我都能看到他做出一些成人化的行为和动作，他会模仿大人吸烟的样子，在我和他对视的时候特别不自然地扭头逃避。我总觉得在我看不到的地方，他有自己的世界，这个世界没有任何人，哪怕爸爸奶奶，他只有他自己。
H并非生活在离异家庭，却情况特殊到神似离异。她的妈妈应该是很好强的女人，生子后老公工作她继续读书，而后顺利通过成人自考上了北大，然后一路开挂人生，最终跑到外地办了一个私人学校，把老大留在了爸爸和奶奶身边，老二带在了自己身边。
我敬佩她的自强，也敬佩她的果敢，甚至佩服她没有因为和另一半的巨大差异就离婚让自己的孩子变成单亲。但我却难以认同她的做法，因为她把老大留在了这里，带走了更有希望的老二。然后用爸爸和妈妈对孩子的教育硬要在老大老二之间比出来个强弱。
当我昨天毫不客气地指出爸爸和奶奶因为妈妈的缺席而对孩子过度溺爱，质问妈妈凭什么不把老大也带在身边时，孩子哭了。我知道孩子在乎什么，哭的是什么，孩子心里一定想：同样是妈妈的孩子，为什么弟弟能够呆在妈妈身边，而我就要留在这里？
H的妈妈一定没意识到，当她为了自己的发展专心学习、专心创业的时候，她的孩子已经因为她的“不负责”被耽误了，我不知道这个同是教育工作人员的妈妈什么时候会意识到，当她生下孩子的那一刻，她的身上除了自己的发展，更多的还有对孩子的责任。
她今天为了学习事业不顾老大，将来的某一天，如果老大真的不如老二，老大一定会因为自己和老二的巨大差距对妈妈心怀仇恨。甚至当有一天老大真的质问妈妈时，我不知道这个妈妈会怎样？会因为对孩子的愧疚而给予物质的弥补？还是为自己年轻时候的好强感到抱歉而让孩子心安理得地啃老？亦或者把对孩子的愧疚转移到孩子的孩子的教育上面？
我也猜不到。
但我想如果真的有这么一天，这位妈妈一定会在某个瞬间怀疑自己当初的决定，甚至怀疑自己的人生。
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W是我特别心疼的一个孩子，因为我不知道他生活在离异的家庭，我只知道开学以来他从来没有认真完成作业过，所以有一天我特别气愤地想要找他的妈妈，然后他回应我的是不断的沉默。直到旁边姐姐说出他和奶奶一起生活，我才懂了他的脆弱，也因此对他心怀内疚。
后来了解的多了，我才大概了解到他的家里比较贫苦，妈妈可能忍受不了这份贫苦，感受不到生活的希望而选择分开。连自己都顾及不周的妈妈把孩子留给了爸爸和奶奶，自此孩子由奶奶带，爸爸做着早出晚归的保安工作。
而在孩子的心里，奶奶管和妈妈管有巨大的差异，而这份差异让孩子觉得自己是没有人管的，所以他也就以赖为赖。虽然在交谈中我试图让他明白有吃有喝就不算没人管，他努力学习是为自己、为奶奶、为家人，他应该自强自立。而他也在我交谈的那一小段时间意识到自己努力时为自己，自己可以自强，可过了那段时间，就又没有效果，就又陷入那个恶性循环了。
而每当他不好好表现时，我就会像一个特别恶毒而暴力的人，大声地吼他，试图用暴力的方式让他保持学习的积极性。但是说实话，我吼他的时候何尝不知道，他这样是必然。如果他的情况放在我身上，将心比心、换位思考，巨大的落差和人类自有的惰性会不自觉地驱使着懒惰，驱使着松懈。老师说的再多，没有家长的监督，没有家人持续而源源不断的爱，肯定无法长期有效。而这是我不能给予的，孩子那么多，我没有精力完全只顾一个孩子。
是孩子不愿意学吗？是孩子没有向好的心吗？答案肯定是否定的。谁的错？
我没法批评家长，毕竟每个人都有向更好的生活追求的权利，但是当自己追求更好的生活和自己的责任相悖的时候，人们做出的任何选择都肯定是经过深思熟虑的。没有人能够感同身受别人的痛苦，所以也没有人有资格批判什么。但是作为孩子的老师，我为孩子感到遗憾，他的生活本可以更加美好，他本来可以更加积极向上。而这一切，他都没有选择的权利。我只能尽量私下里给他更多的爱和鼓励，然后就只能默默地祝福他了。
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昨天临下班我约了一个Z的家长今早来学校，Z是公认的聪明孩子，他的眼球，什么时候都闪着光亮。可是不知道为什么，他就是学不下去。临近期中考试，他的试卷一片空白，我逼迫他认真写卷子，他瞪着迷茫而闪着光亮的眼睛告诉我，他不会。当他说出的那一刻，我意识到孩子的问题必须把家长叫过来一起解决了。
说实话我对Z的家长印象一直很好，虽然孩子不完成作业，但只要和家长说了，孩子的作业一定能够完成。但是只要没和家长说，孩子就会立刻松懈，不完成作业就是常事儿了。以前我一直觉得是孩子的问题，今早当我试图从家长这儿找孩子学不进去的原因的时候，我才明白真正的问题出在哪儿。
早晨八点，我让孩子把卷子放我哪儿就让孩子去上课了。我拿着孩子的卷子给妈妈看，面对满篇的错误，孩子的妈妈没有我预想的那种焦急和暴躁，反而一直是一种比较消极的状态。他的妈妈一直跟我强调，“我”已经软硬兼施了，就是没有效果，真的没有办法了。
显然，他妈妈的这个答案不是我真正想要的，孩子变成这样肯定不是一天造成的，一个绝对聪明的孩子，却到了现在这个地步，而他妈妈只能回忆起从三年级开始这样的，他妈妈放任孩子的这种状态三年之久，其实这本身就是问题了。
可是她妈妈没有意识到，甚至孩子的妈妈也很迷茫，她心里也在嘀咕，自己也想：我看着也看着，管也管了，就是没有效果。所以她才会有一种深深的无力感，她才会觉得自己真的没有办法了。毕竟这个妈妈负责和“狠心”到看着孩子哪怕到夜里也要坚持让孩子完成作业，说实话对于一个不懂教育的人，她已经够用心了。不过她的负责一面在折磨自己，一面在折磨孩子。
表现上看妈妈做的很好，甚至大多数人会觉得这是一位多么负责的妈妈呀，而我没有深谈之前也这么认为的。但就是因为太棒了才更加令人不解，这样一位用心的妈妈为什么孩子变成这样了呢？
继续深谈下去，我终于知道了深层次的原因，因为谈着谈着，我意识到这个妈妈和我看到的不会学习只知道机械地抄笔记的孩子是一个毛病。机械抄笔记的孩子表面上看来来很努力，但是实际上做的基本相当于无效学习的功。而他的妈妈也一样，乍一看妈妈在非常用心地督促孩子，但孩子写作业的态度，写作的质量，以及妈妈对于孩子学习的标准，都没有。但这样无效的看管，不过是自欺欺人罢了。
而自欺欺人造成的后果，会让孩子和家长都有一种深深的挫败感，这种挫败感叫作你看，我都这么努力了，还是没有效果，妈妈自然觉得自己没有办法了，孩子自然觉得自己能力不行。长此以往，恶性循环，自然越来越差，而这种差会让双方越来越疲惫，越来越无力，直到变成今天的样子。
当我说出家长的问题时，三十几岁的人在我面前红了眼眶，那一刻，我知道家长知道问题所在了。接下来我们一起想了解决的办法，我一直告诉家长，不能在孩子面前表现无力，家长是孩子的依靠，家长要用绝对的力量告诉孩子妈妈有办法帮你解决，不用怕，一定会有办法解决的。
当我们沟通完，我留给孩子和家长半个小时的时间沟通，家长在此之前一直强调孩子什么都不会说，但当家长以一种妈妈可以帮助你，让你依靠的态度和孩子交谈时，孩子直接说出了原因，而这个原因，就是我们刚刚分析过的。看到家长释然的眼泪，我知道这一个多小时有效了。接下来就是具体的解决了。
可能是到了年龄，最近莫名地感慨结婚生子的问题，无论是家里人还是我的学生，都让我开始深思：如果没有做好准备，不要轻易结婚，更不要轻易选择当妈妈。
因为无论是结婚还是生子，都需要做以下三点准备：
首先，要在夫妻双方个人成长到一定的程度后再开始思考生子的问题。一旦有了孩子，就意味着双方耗费巨大的精力在孩子的教育问题上面，甚至有一方需要做出一定的牺牲用来全程参与孩子成长的所有阶段和重要时刻。所以在此之前，如果双方都是要强的人，就一定要在自我价值达到自己满足点后再考虑生子。至于更深层次的发展，要到孩子稍微大一些，有自立的能力后再从新捡起来。在此之前，一定要有主次。
其次，夫妻双方需要有一定的经济基础，我听过很多家长为了给孩子创造更好的条件而心安理得地把孩子给自己的父母看管，然后去奔事业，奔金钱。但是如果金钱的代价是缺失孩子的成长过程，那么就需要做很多考量了。所以我主张生孩子之前一定要有一个心理满足的数额，以这个数额打底，作为自己给孩子最低生活水平的底线，然后在婚后一个人更多的顾事业让家庭更美好，一个人更多顾孩子的教育。
最后，一定要为了孩子学习教育相关的知识，哪怕不是系统地学习，也要多看书，多听别人的育儿经。除了二胎家庭，任何人都是第一次做父母，没有统一的标准，没有人派发合格证，无论你怎么样，孩子都正常长大，但是成长的质量，真的和家长、和家庭教育息息相关。所以为了孩子有一个高质量的人生，请家长也用心学习，学习怎么做一个合格的家长。
