当我陷入泥潭的时候

写下这个标题的时候，眼泪忍不住就下来了。那是一种很无奈很无能为力看不到希望的窒息感，人生中似乎经历过不止一次。

而现在，也在经历着。我知道，治愈的最好良药就是时间，在时间一点点的流逝中去寻找答案。

高考那年失利，和最好的朋友躺在草地上，看夜空中的星星一闪一闪的，不知道未来在哪里，绝望的情绪充斥在周围的空气里，紧紧地包围着我。那时候我并不擅长在遇到挫折的时候能够立刻修整好自己的情绪，满血复活，转个身就投入到热火朝天的努力中。不过，我也不至于悲伤到会去作践自己，放弃自己，只是等着，等着让情绪自己走开，等着恢复到积极向上的状态。而且，我确信我会，只是我不确定需要多久。

读大学那年，因为现在想来似乎都不值一提的事情跑到操场上嚎啕大哭，也是好朋友陪伴着。她是最了解我的，知道我只是需要发泄，并不会做出什么傻事，她默默地等着我哭完，等着我自己回归到正常的轨道上。二十多岁的年龄承受挫折的能力似乎在日子的磨砺中慢慢增强，也知道了情绪发泄出来就好，没必要让它一直累积在那儿影响了正常的生活。哭完，转身，该笑笑，该吃吃，该努力还是要努力。

再后来，一路并未有经历过穿越不了的风浪，但是常常也会有挫败感，无力感。仿佛身处人生的黑暗，再也看不到希望的光芒。可是，时间是最伟大的心灵导师，生活是最容不得你去和它矫情的。

它让你每天即使处在崩溃的边缘也不得不向它缴械投降，俯首称臣，你没有多余的时间去用在悲春伤秋上。那些实实在在需要立刻就要处理的事情容不得你带着那些只属于你的情绪。作为一个社会属性的人，很多时候你不能是一个真正的你，你得扮演好某种角色，这种角色是不需要你的喜怒哀乐和你的感情的，它只需要你的执行力。

越来越不想让谁去充当自己情绪的垃圾桶，我想这就是成长，四十岁的人，应该叫成熟才对。庆幸的是一路上一直有爱支撑。

那些经历过的风霜雨露终于把纯真、柔弱、胆怯狠狠地甩在了某个刮起风或者下着大雨的旷野里，让自己慢慢生出了坚硬的外壳和沉重的铠甲，当然，也在曾经青涩的面庞上生出了一个连自己都有些陌生的面具。时间就了，就像某个电影里的台词，“面具戴久了，你还真把它当成自己的脸了。”一位师长曾经半当真半开玩笑的告诉我，一定要把下面三点当成座右铭：一，厚脸皮；二，坚持；三，坚持厚脸皮。我忍不住哈哈大笑。

可是，后来经历了一些事情后，细细想来，我的确是那样走过来的。这个世界的生存法则容不得那份纯真，柔弱和胆怯。只是他概括得更直白，更粗俗。

是麻木也好，坚韧也好，抑或是什么其他的褒义词或者贬义词都好，终于不再轻易因为掉进泥潭而痛哭流涕，也开始不再为别人的一句“那个人不好，那个人不行”而自我怀疑，自我否定。行不行，好不好不是别人说出来的，是自己做出来的，是自己说了算。时间自会给出最客观真实的答案。给点阳光也会克制，不会灿烂得肆意忘形，淋点冷雨也不会自艾自怜，换身衣服重新启程。

远方有一道光，可是我再一次深陷泥潭，周围是一片荒原，没有人能听到我求助的呐喊声。任我如何跋涉，那道光似乎都如海市蜃楼般不可触及。然而我似乎再没有少年和青春时期的恐惧，我知道我一定会爬出泥潭，或许会有些狼狈，还或许会有把讥笑和嘲讽掩饰得丝毫不露的假装真诚微笑，再或许即使我再拼尽全力辛苦跋涉，那道光永远都无法靠近和触摸。

不过，我早就学会了在失去和获得之间权衡利弊，我也学会了用“塞翁失马，焉知非福”、“福兮祸所依，祸兮福所至”、“失之东隅，收之桑榆”、"山重水复疑无路,柳暗花明又一村"......等等来为自己的无能为力开脱。要不然，怎么办呢？

既要仰望星空，更要脚踏实地。有些时候，仰望或许会是永恒，触摸是一种极大的恩赐和幸运。尽人事，听天命，如此而已。