不枉

近两天看到一个国外新闻，一对夫妻，妻子有轻微抑郁症，丈夫因不放心妻子一人在家，于是在家里装了摄像头，结果让丈夫震惊感动到的是：轻度抑郁症的妻子正在试图逗笑宝宝，对着宝宝做各种搞怪笑动作～期间妻子还不慎撞到了头，高冷的宝宝虽然不予理睬，但妻子依然在努力哄逗…

看似是一个温馨的画面，我却觉得格外心疼

我想到了自己，虽然暂时没结婚没孩子，但将来在面对时自己又会是怎样？再想想，目前我能去想到自己的将来，也还不算太坏和太晚…

现阶段的我已经无法再准确合适的表达内心的恐惧，日复一日的熬到将来再回头看时，满是压抑

不想再顾及到有美好文字，不想再犹豫是否妥当，总是看着镜子，有那一瞬间，她是谁？

我好怕黑，到极度恐惧，最近又总是莫名就流眼泪，自己都说不通是因为什么，也许没有原因，也许是内心的我在哭，并不是我在哭

尝试过把自己丢进人群中，也尝试过独处，说来奇怪，独处才更适合这样的自己！

许是老天看懂了，近几日又无意在路边捡到一只流浪狗，从路边抱走时一旁的老人说：这是别家多的不要的狗，蛮乖，在这几天了，腿估计是被别人踢了一脚…

真像！一样的孤独，一样的像是寄人篱下，一样的天真无邪…    可它比我强啊，它乐观，还想要积极的生存在这个世界上！

抱着它回去的路上就果断取名为花花，因为它的毛发有一撮是花的，回到家又经过同志们的意见，最终定名为“旺财”  真阳光舒服的名字，给它洗澡时我在想，老天都知道我正在寻求寄托，甚至是一种奢望…对生命在放弃与垂怜边缘徘徊…但它真的好听话，一天时间下来就知道了谁是对它好的，走在哪里都跟着，简直和我一样的没有安全感，还喜欢挨着

旺财，你是老天派来到我身边监视我的么？你知道么 我很麻烦的，总会对着你讲个不停，似乎就跟你听得懂一样，向你倾诉着，你每次都很认真的对视着我，突然，你好像成为了我生命中又一根稻草…因为我极度的劝自己说捡回来了就要对它负责，看着它被自己养胖，长大，这样不是就又可以度过很长很长一段时间么…

妈妈不让旺财进到家里面来，它只能待在院子里活动，但院子的地方也够它乱窜了，可它还是想进到家里来，坐在那对着我发出奶声的嚎叫，我总是一天时间内跑过去很多次，挨着它坐着，看着它，有时间它会在脚边睡一下午，有时候我会逗它好一阵，有时候跑去厨房找点吃的喂它，它和我一样，其实真的很安静，安静到除听到门外有动静以外不再有它的任何声音，好像它挨着我它很有安全感一样，睡的还很沉…

一天的时间我好像会在它旁边100次不止，我对它说我是它姐姐，是派来照顾它的，或许我只是在做着一些能足够证明我愿意热爱生命的举动

何时稻草会失去，我不知道，只知道每一天都在说服内心的那个我，要向外在的这个我学习看齐

我喜欢它清澈又孤独的双眼