一封写给你的信

一直想和你聊聊，关于那件事。多少次欲言又止，因为我怕激起你如浪的情绪，但是关于它，总于午夜频频梦回，还有6月9日那天你的话，终于让我不堪继续沉默，今天，我干脆把那件事都回溯一遍，把想说的话都告诉你，就让我们来一场酣畅淋漓的舌尖串烧耳膜的盛宴。

还记得今年愚人节吗？我知道你从来不喜欢过节这种热闹，不过今年的4月1日，你却被迫过了一次愚人节。那一天，你眼神呆滞地回家，梦里一再说着不可能，怎么可能，眼泪悄然滑落于眼角……

我呆呆地看着你，无法言喻这种痛彻心扉的感觉，无助和崩溃彻底击垮了我的心，我无法破解你内心被伤害到如此深的难题，我想给你一个大大的拥抱，发现我只能拥抱空气。

第二天，你站在洗漱间，看着镜中突然多出来的无数白发，疯狂地一边拔一边说不要……你的啜泣声吞噬了整个黎明，至此，我相信世间真的有“一夜白头”。

“18年，够投胎了”，你把发髻梳得很高，带着孩子出门去上学，然后步行去上班，生活好像和从前一样。我耳旁一直回响着你说的“18年，够投胎了”是什么意思……

自这一天起，你更像一个圣斗士，我想让你软一点，休息一下，不要再那么雷厉风行。你甩出的话让我瞬间哑然，你说不行，缺爱，但生活还得继续，以前努力是想让别人看见自己，现在努力是为了对得起自己。

你彻底陷入沉默，我们彻底失去了再交流的机会。你回家不是看书，就是写字，然后是一遍一遍的照镜子，这样的日子看似波澜不惊，而我却明白你的内心已经坍塌。

好在，你依旧是一个称职的母亲，孩子的起居和学习你没有落下，这期间孩子还生了一段时间的病，大概一周没去上学，你一直精心照顾，孩子慢慢康复了，你的脸上渐渐有了些笑容，我以为你有关4月1日的心病已经自愈，可是半夜，你却从熟睡的孩子身边起身，到另一个卧室嚎啕大哭。

我蹲在你的旁边，我想让你明白我一直很爱很爱你，从你爱上他那天起，可是你总是有无数的理由击垮我的防线，才让我纵容你将一个不可能的人植根心里这么多年，才让今天的你如此崩溃，我也近乎瘫痪。

但我知道，任何的言语和道理，你都听不进去，你从来就是一个我行我素的人，你这样的性格让你成了一个性格很立体的人，也因此毁掉了你将近20年的青春，仅仅因为，你相信那个离开了很多很多年的人，有一天会给你一个完美的结局。

这个故事根本就是你自己的虚构，他根本不是你脑海里面的人，只是因为你希望他是你想像中的人，所以当现实血淋淋地呈现在你眼前的时候，你近乎疯狂的自虐说明了一个残酷的真相，就是你从不相信事实，只迷恋幻想。

原来你爱读书，爱写字，频频照镜子，是要寻求真理，是要证明18年真的是一段完全可以脱胎换骨的岁月。

18年呀，就当是前世了吧。有一天你自言自语这样说。我顿时明白你说的“18年，够投胎了”是什么意思了。想起这句话，我内心各种各样的感觉齐聚而上。你在这18年里无数次为了心里的希望奔走天涯，却没有一次如愿以偿，是你的幻想为你支撑起了你飞翔的天空。

35岁的人生，你像个圣斗士，坚持自己认为对的，拒绝那些你认为错的，你一直走得很辛苦，如今你却是心苦，不过你的确是圣斗士，似乎这件事只是让你顿悟了真相，而没有击垮你，反而，你重新点燃了生的希望，我好像有看见18年前的你。

18年了，就当是前世了。这里句话我知道你彻底放下了，你从来不伤害别人，却唯独只伤害自己。或许你是愚蠢，但也可能是一种纯净。

6月9日，一个突然放晴的日子，你躲在书房忙活了一个小时，等你出来，我看见了书桌上的笔记本电脑屏幕上有一行字：阳光，雨露，青草还在，故事已远，我已回来，这就叫希望！

看着你出门带孩子去舞蹈室的背影，我拥抱了自己。我曾有多少次，在你耳边轻语，回来吧，姑娘，走你自己该走的路，你值得拥有一场交互倾慕的爱情，你值得拥有一个真正存在的人，你的善良，你的执着，你的坚强和独立，会有人就为了等到你。

晚上你回来，你主动告诉我，人与人之间的缘分很奇妙，在你遇到最好的时光之前，一切不好的关系都会缘分用尽，一切不好的事都会以不同的方式隐退，既然阳光与月华都在寻找你，那就干干净净迎接新生。

看着你又回到阳光明媚的样子，我仿佛看见那个自然、纯粹、阳光、可爱的17岁少女正在构思，构思35岁以后的人生。

我最想告诉你的是：亲爱的，希望一直都是你自己给的。你的阳光下会有一片碧绿芳草地，希望就在手心。

一封写给你的信