大学生活临近尾巴，我才明白

无论如何都不能把希望和想要改变自己的愿望寄托在别人身上，或许短期内结果是所希望的，但代价需要自己承受，而这代价往往会反复折磨你，让你懊悔。这次我为了看清以后如何对待朋友，选择了拒绝一个朋友的道歉；为了能够接近喜欢的人选择了努力学习各种东西，让自己变得有资格喜欢她；为了让自己不再陷入暗恋，选择了表白，吓走了所喜欢的人。

一切的结果与我所想要的偏差也不大，在极短的时间里，我做到了除亲情之外一切都没有了牵挂，自由自在。可我终究无法维持表达出来时的愉悦和解脱，更没有因此有着巨大的改变，体验了一圈又回到原地，被厌恶而可怕的漩涡吞没。那些被抛弃的记忆在无情地嘲笑我，"傻了吧，现在在大学里真的孤身一人了，那些你选择放弃的人你挽回不来，更有可能鄙视你这么自私的做法。也只有你这么蠢的人才会把改变看做件容易的事。而且谁会去感受你丰富的内心活动？你向别人伸出了刀子，难道还指望别人将刀子插在自己身上，然后对你说:告诉我，你怎么了！你是怎么想的？  不会的，谁都会爱自己，更何况有的人根本就没走近你的世界，这样做的你在他们眼里或许只是一次笑话，一个不安分的小丑。"

做了这么多事之后，才发现原来自己与他人无异，都怀揣着某种目的与人交往，我将父母当作成长道路上的后盾，他们为我提供所需的物质上的支持，因为他们我才得以生存；将喜欢的人当作奋斗的动力，她指引我前进的方向，给予心灵上的安慰和鼓励，因为她我才会想到要去努力；将朋友当作孤独时的玩伴，当孤独降临才想起来这个玩伴，因为他们我才脱离孤独。只是可能我从来没有为他人付出过太多，将真心牢牢地留在了自己身边，所以才会对他人的回报没有那么强烈的渴望，也很少给为我付出的人一个满意的回报。

回想我说的“不喜欢抱着目的与人交往，不喜欢段感情、每件事情都要求有回报”就显得可笑，自己哪里来的资格和自信这么说呢！话说回来，我没有付出太多真心，可能是性格如此，喜欢将事情藏在心中，即使是对父母的爱都会如此，但心里面无疑是牵挂着的，想着当他们需要我的时候我全心全意地赶到他们身边。不过我认为细心的人应该不难发现在一些小事情上包含着我的情感。不过现在明白也只能是以后多注意了，该发生的已经发生，逝去的不可能挽回，即使你真心把他当做朋友，真心喜欢着她。连问候都怕像别人说的一样是一种打扰但如果有机会，我会用心去表达歉意。

我最中意的就是有主见、勤奋上进、性格不扭捏、长得也不错的女生，这样的人让我知道生活有很多值得也需要去努力的美好，表白那天她说，“我们该好好准备实习、工作了。”尽管明白这是她委婉拒绝的借口，但确实如此，在对于以后如何生存，如何过上自己想要的生活都没有考虑清楚，都没有付出足够的努力时，还在这种对生存没有多大帮助的事情上浪费精力是多不明智。何至于急着去改变，被所惧怕的漩涡包围，就是朋友少得可怜，没人在乎自己的感受，就是承受不知道多长时间的暗恋的痛苦；既然以前都经历过了，总能继续承受下去的吧，而我也觉得这样的自己除了累点，并没有什么不好。以后花时间从自己身上慢慢改变就好。

最后，附上一张挺喜欢的图片：