春天不一样的两个月

2022-04-19  本文已影响0人  钱小米Christina

      这两个月过的还是很戏剧化的,从我回来睡一觉就无法离开村子了,到现在路哥页被拉去隔离酒店了,就是觉得好像在做梦啊,今天去园子里看到樱桃树有些都开花了,就希望随着花开,一切都好起来,平安无事。

      两年了,也没有再出去玩过,有疫情的原因,也有生活中一些突发的事情让我无暇出行了,但是我也自己想想自己的改变,很多人都说我不像自己真实年龄那么大,我也不清楚是我的说话方式,还是处事方式,亦或者其他的,但是我知道我只是想保持如同大学毕业时的心的澄澈干净。我心中至今还存留几句我看过的用来提醒自己的话:知世故而不世故,历圆滑而弥天真。势利纷华,不近者为洁,近之而不染者尤洁。所以,我更喜欢慢慢的过自己喜欢的生活,做自己喜欢的事情。

    疫情期间,从开始村里被管控,就玩起了抖音,因为有带着我们看金州情况的主播,慢慢的还加了几个群,天天叽叽喳喳好不热闹,人天生都是有劣根性的,我也无法逃脱,好逸恶劳是本性,我慢慢发现自己开始做事慢了,时不时就弄弄手机,书看得也少了,日记也不写了,除了课备的很好很认真,其他的都好像被放弃遗忘了。昨晚在群里说了几句话后被一个人给教训了,后来我说了我没有听风就是雨也不是胡说八道后,就退出了群聊。早晨起来还想着要不要和家铎解释一下,莫名其妙的退群有点不礼貌,但想想和人家有没有那么熟,解释会不会很奇怪,就去干活了,把这件事搁置了。其实我退群也并没有因为是生气,确实不熟悉的人说我听风就是雨,好像在说我很无脑不思考一样,但是也不至于影响到我,人多的地方自然就会有不一样的声音发出,也不能因为别人说的话我不认同就去生气,所有事情都是中立的,在意与否取决于我自己对这些话的反应。不过他的这些话倒是让我意识到了我在做什么,我把时间用在同一群根本不认识的人聊天上,虽然我不是那种分秒必争让自己进步学习的人,但是我完全可以更好的使用我的时间,听歌,看书,和Mico玩,陪爸妈聊天,帮着干点农活,把家再收拾收拾,浇浇花,闻闻花香,做几道好吃的菜,哪个又不比我此刻做的更有意义呢?而且我问了自己,这几个群真的是我喜欢的环境吗?答案是否定的,这也是我后来点了退出的原因。不过我还是很喜欢家铎的,他的院子,他的安然恬淡的生活,他的猫猫火山,我真的都好喜欢。而且很开心他早晨还特意和我说了几句,加了他的微信,以后也可以聊聊天,也挺好的,昨晚最有趣的是我退出后想着,完了,我想把护毛素给火山,这莫名其妙的退了,护毛素怎么办,现在好了,等有机会我找一下,火山如果需要就给他吧,当我给Mico哥交个朋友,火山得是弟弟呢,我们Mico都四岁了,他才一岁。

    2022年,我自己想给自己一点礼物,既然决定要renew一下,总是得给自己一些软件上的礼物,也没想好该学什么,挑战39岁再重新考个什么证,迷迷茫茫的想过司法考试,还是营养师,或者学习做咖啡师,第三个好像有点不太好实现,总是需要去别的地方学习的,前两个貌似自己在家自学就有可能完成,我总希望自己能变成真的斜杠青年,就是突然间就可以换个身份,这样似乎才会觉得自己是活着的,年轻的,我也一直坚信年轻的秘诀就是永远有对万事万物的好奇心,永远有学习力。那天看谷爱凌的演讲,她说了女孩子要自信,她说我们似乎总希望自己很美,觉得美就会受别人的喜欢和爱,但是回头如果让我们说出我们爱某个人的原因,似乎都和外表美不美无关,我也是突然觉得很对的,或许轻松的展示真实的自己,然后找到自己喜欢的事情,全情的投入去做,那么这样努力自信的自己会是最让自己让别人喜欢的。那天在直播时家铎问我“小米你为什么单身?”我的回答是我也不知道我为甚么单身。我也是真的不知道我为什么单身,并不是说无奈为什么没遇见对的人,为什么没人喜欢,我的回答是我没有搞清楚我单身的意义,我也不是独身主义,也没有觉得婚姻不美好,也更不是害怕什么婆媳关系,也没有单纯的为了什么目标而单身,好像单身就是自然而然的事情,确实我是希望我如果走入婚姻只是因为觉得和某人在一起会很幸福,会有共同爱好做喜欢的事,可以是爱人,是朋友,是玩伴,是彼此的支持者,是伙伴,虽然有点乌托邦,但我也只想这样的走入一段关系,不会因为年龄而去做任何事情,毕竟我心中年龄就是个数字,我都经常忘记我多大,这点我爸爸常说我彪,记不住自己几岁。所以,为了保持依然如少年般的心的我,还是好好想想今年学个什么考个什么证玩玩吧。

    今天下午还缝了两个褥单,第一次缝是2007年除夕,那时候奶奶刚走,妈妈忙着清扫做吃的,我自己偷偷的把记忆中奶奶的针法做法模仿了出来,给爷爷缝出了奶奶在世时一样的褥单,叔叔回来很惊讶是谁缝的,那年因为那个褥单我们都很安慰,好像奶奶并没有离开,没有走远。第二次缝就是去年11月末,我已经忘记了要怎么弄了,妈妈指导了我一下,我又慢慢腾腾的给缝出来了。今天是第三次,就比之前熟悉了很多,邻居二大爷来找爸爸刚好遇见我在缝,他很惊讶我这么大的一辈竟然有人会针线活儿。缝完我发了朋友圈玩,看着图片就突然很想爷爷奶奶,奶奶走了十五年了,爷爷也走了六年了,我时常会想起他们,会想念他们,只是我不会再和别人说起了,都留在我的心中,日记中,文字中,我自己会想,他们应该过的很幸福吧,在我不知道的地方,他们也一定知道我一直都很想念他们。

    今晚听着程璧的《梅雨》,写着最后这一段日记的文字,格外的让人觉得想念,音乐的魔力真大,我得换个脑子,不能陷入这种情绪了,想念在心中放着就好。此刻Mico在我的桌下睡了一觉又一觉,一直在陪着我,真是让人觉得温暖,没白疼我这个暖心的大胖子,太爱他了。(PS:给大家推荐歌手程璧,她的歌和声音真的很棒,尤其适合晚上安静的听,《恋恋风尘》《少年的歌》《春的临终》《梅雨》都很好听)

    突发奇想或许我可以做一个专门写歌曲的公众号或者视频博主,因为我那么爱唱歌听歌,可以琢磨琢磨。

   

上一篇下一篇

猜你喜欢

热点阅读