春天不一样的两个月

      这两个月过的还是很戏剧化的，从我回来睡一觉就无法离开村子了，到现在路哥页被拉去隔离酒店了，就是觉得好像在做梦啊，今天去园子里看到樱桃树有些都开花了，就希望随着花开，一切都好起来，平安无事。

      两年了，也没有再出去玩过，有疫情的原因，也有生活中一些突发的事情让我无暇出行了，但是我也自己想想自己的改变，很多人都说我不像自己真实年龄那么大，我也不清楚是我的说话方式，还是处事方式，亦或者其他的，但是我知道我只是想保持如同大学毕业时的心的澄澈干净。我心中至今还存留几句我看过的用来提醒自己的话：知世故而不世故，历圆滑而弥天真。势利纷华，不近者为洁，近之而不染者尤洁。所以，我更喜欢慢慢的过自己喜欢的生活，做自己喜欢的事情。

    疫情期间，从开始村里被管控，就玩起了抖音，因为有带着我们看金州情况的主播，慢慢的还加了几个群，天天叽叽喳喳好不热闹，人天生都是有劣根性的，我也无法逃脱，好逸恶劳是本性，我慢慢发现自己开始做事慢了，时不时就弄弄手机，书看得也少了，日记也不写了，除了课备的很好很认真，其他的都好像被放弃遗忘了。昨晚在群里说了几句话后被一个人给教训了，后来我说了我没有听风就是雨也不是胡说八道后，就退出了群聊。早晨起来还想着要不要和家铎解释一下，莫名其妙的退群有点不礼貌，但想想和人家有没有那么熟，解释会不会很奇怪，就去干活了，把这件事搁置了。其实我退群也并没有因为是生气，确实不熟悉的人说我听风就是雨，好像在说我很无脑不思考一样，但是也不至于影响到我，人多的地方自然就会有不一样的声音发出，也不能因为别人说的话我不认同就去生气，所有事情都是中立的，在意与否取决于我自己对这些话的反应。不过他的这些话倒是让我意识到了我在做什么，我把时间用在同一群根本不认识的人聊天上，虽然我不是那种分秒必争让自己进步学习的人，但是我完全可以更好的使用我的时间，听歌，看书，和Mico玩，陪爸妈聊天，帮着干点农活，把家再收拾收拾，浇浇花，闻闻花香，做几道好吃的菜，哪个又不比我此刻做的更有意义呢？而且我问了自己，这几个群真的是我喜欢的环境吗？答案是否定的，这也是我后来点了退出的原因。不过我还是很喜欢家铎的，他的院子，他的安然恬淡的生活，他的猫猫火山，我真的都好喜欢。而且很开心他早晨还特意和我说了几句，加了他的微信，以后也可以聊聊天，也挺好的，昨晚最有趣的是我退出后想着，完了，我想把护毛素给火山，这莫名其妙的退了，护毛素怎么办，现在好了，等有机会我找一下，火山如果需要就给他吧，当我给Mico哥交个朋友，火山得是弟弟呢，我们Mico都四岁了，他才一岁。

    2022年，我自己想给自己一点礼物，既然决定要renew一下，总是得给自己一些软件上的礼物，也没想好该学什么，挑战39岁再重新考个什么证，迷迷茫茫的想过司法考试，还是营养师，或者学习做咖啡师，第三个好像有点不太好实现，总是需要去别的地方学习的，前两个貌似自己在家自学就有可能完成，我总希望自己能变成真的斜杠青年，就是突然间就可以换个身份，这样似乎才会觉得自己是活着的，年轻的，我也一直坚信年轻的秘诀就是永远有对万事万物的好奇心，永远有学习力。那天看谷爱凌的演讲，她说了女孩子要自信，她说我们似乎总希望自己很美，觉得美就会受别人的喜欢和爱，但是回头如果让我们说出我们爱某个人的原因，似乎都和外表美不美无关，我也是突然觉得很对的，或许轻松的展示真实的自己，然后找到自己喜欢的事情，全情的投入去做，那么这样努力自信的自己会是最让自己让别人喜欢的。那天在直播时家铎问我“小米你为什么单身？”我的回答是我也不知道我为甚么单身。我也是真的不知道我为什么单身，并不是说无奈为什么没遇见对的人，为什么没人喜欢，我的回答是我没有搞清楚我单身的意义，我也不是独身主义，也没有觉得婚姻不美好，也更不是害怕什么婆媳关系，也没有单纯的为了什么目标而单身，好像单身就是自然而然的事情，确实我是希望我如果走入婚姻只是因为觉得和某人在一起会很幸福，会有共同爱好做喜欢的事，可以是爱人，是朋友，是玩伴，是彼此的支持者，是伙伴，虽然有点乌托邦，但我也只想这样的走入一段关系，不会因为年龄而去做任何事情，毕竟我心中年龄就是个数字，我都经常忘记我多大，这点我爸爸常说我彪，记不住自己几岁。所以，为了保持依然如少年般的心的我，还是好好想想今年学个什么考个什么证玩玩吧。

    今天下午还缝了两个褥单，第一次缝是2007年除夕，那时候奶奶刚走，妈妈忙着清扫做吃的，我自己偷偷的把记忆中奶奶的针法做法模仿了出来，给爷爷缝出了奶奶在世时一样的褥单，叔叔回来很惊讶是谁缝的，那年因为那个褥单我们都很安慰，好像奶奶并没有离开，没有走远。第二次缝就是去年11月末，我已经忘记了要怎么弄了，妈妈指导了我一下，我又慢慢腾腾的给缝出来了。今天是第三次，就比之前熟悉了很多，邻居二大爷来找爸爸刚好遇见我在缝，他很惊讶我这么大的一辈竟然有人会针线活儿。缝完我发了朋友圈玩，看着图片就突然很想爷爷奶奶，奶奶走了十五年了，爷爷也走了六年了，我时常会想起他们，会想念他们，只是我不会再和别人说起了，都留在我的心中，日记中，文字中，我自己会想，他们应该过的很幸福吧，在我不知道的地方，他们也一定知道我一直都很想念他们。

    今晚听着程璧的《梅雨》，写着最后这一段日记的文字，格外的让人觉得想念，音乐的魔力真大，我得换个脑子，不能陷入这种情绪了，想念在心中放着就好。此刻Mico在我的桌下睡了一觉又一觉，一直在陪着我，真是让人觉得温暖，没白疼我这个暖心的大胖子，太爱他了。（PS：给大家推荐歌手程璧，她的歌和声音真的很棒，尤其适合晚上安静的听，《恋恋风尘》《少年的歌》《春的临终》《梅雨》都很好听）

    突发奇想或许我可以做一个专门写歌曲的公众号或者视频博主，因为我那么爱唱歌听歌，可以琢磨琢磨。