婚姻不是愛情的墳墓，理所當然才是
很多人覺得結了婚之後，愛情就沒了，
我想這只是因為對於「婚姻」這個概念搞不清楚而已。
為什麼這麼說呢？因為事實上還是有人結婚之後過得很好，
所以，如果婚姻出了問題，可能錯不在你們，而是你們對婚姻的概念沒搞清楚。
婚姻首先，不是理所當然，除了結婚還有離婚，
如果理所當然，是不會有離婚這個選項的，
而婚姻也不是一個人的生活，婚姻的主詞，是「我們」，
不是我也不是你，而是我們，
大多數人出狀況都是因為沒有將主詞替換成「我們」。
不是他怎樣怎樣可惡，就是我怎樣怎樣可憐，
這是阿德勒在《被討厭的勇氣2》中所說的三角柱，
一面寫著可惡的他，一面寫著可憐的我，這是大多數人抱怨的兩面，
而三角柱的第三面則寫著：今後該怎麼辦，
大多數人拿到三角柱之後，往往會選擇將這個第三面轉向自己，
因為他們在意的都是：今後該怎麼辦，
出了問題想抱怨是正常的，但抱怨完都還是得解決。
《是你選擇了憂鬱》裡面有一個關於婚姻的做法是，
想像你們在一個圈圈裡面，而這個圈圈就是你們的婚姻，
你們的協商，不能跨出這個圈圈，因為這是你們相處的前提，
以「我們」為前提去討論、處理事情。
在《我們與惡的距離》裡面，諮詢師跟昭國說，
通常只要有一個人改變過往的互動模式，就會有變化，不一定是好或壞的，
但一定是一個新的模式。
而在《是你選擇了憂鬱》裡面還有一個作法也是類似昭國這樣，
專注在自己可控的行為上，因為別人會怎麼回應不是你能決定的，
所以通常只要有一個人改變，那新的模式通常也會是好的，
為什麼呢？因為你會意識到能控制的，永遠都只有自己，
不管對自己或對方來說，都是一件好事，
如果能繼續走下去當然是好事，但是如果能認清兩個人不適合，
平安的收場，又何嘗不是一件好事呢？
結婚其實就像簽一個合約，
這個合約內容就是兩個人彼此合作經營一間叫作「家」的公司，
所謂合作，是建立在分工之上的，
誰做家事、誰洗碗、誰帶小孩等等這些事情都是需要協商的，
而不是像以前一樣依照性別區分男主外女主內，既然是合約，
就沒有任何一方，是理所當然要做哪些事情，
當有一方這樣認為的時候，你們的婚姻就進到墳墓了，
當然也有理所當然的婚姻而且狀況還行，但是這個只能叫作一個願打，一個願挨，
這種狀況我認為除非他是M，或是認知失調，不然就是有斯德哥爾摩症候群。
所以你要了解，當對方在為你做任何事的時候，都是在幫忙你，
而不是他本來就應該要做的，這樣你才不會吝嗇於任何表達感謝的行動，
才不會失去當初那種奮不顧身的怦然心動。
婚姻出問題一是沒有認清主詞改變，二是把對方做的事當作理所當然。
希望彼此都能夠了解，
對方是與我們並肩前行的人，而不是阻擋彼此前行的人。
