寒假感悟

已经好久好久没有自己正式写一篇文章了，我想，是因为少了独处和思考的空间和时间吧。

寒假，很多人都在努力充实着自己，有的准备考研，考公，或者兼职实习，每每放假之前，我都计划满满想着要去做这件事，又要去做另一件事，然而到了最终，还是一事无成，这种失落感和自卑感让我打不起精神，我仿佛就像掉到了深渊，明明光明就在头顶，我却怎么也触碰不到。

在我们这个年纪，95后的这一代，大多数已经走向社会，缠绕在我们耳边的话题不是工作就是恋爱。回到家中就更不能避免这些问题了。

寒假刚回家几天还好，只要一待久了，父母就开始了各种嫌弃，你怎么这么懒，你怎么啥也不会，你怎么还没对象，你怎么还不着急，你怎么不知道学学别人………此处省略一千字

面对父母，我们总有一种难以言说无奈，因为价值观和思维方式的冲突，有时候的交流直接演变为争吵，谁也不想这样。然而，我们需要一些自由，尽管这种自由对于他们来讲难以认可和接受。而父母需要的则是稳定，她们期望生活无波无澜，无病无痛，包括看到自己的子女长大懂事孝顺，然后成家立业。谁说过了青春期的我们就没有叛逆之心了呢？其实一直都有。父母越是说什么，我们越是要跟他们对着干，我就是典型。

总而言之，在家里时间过得飞快，还没来得及好好道别，就已经踏上人生征途。家里的每一天都如昨天，重复着一日三餐，吃喝拉撒睡的过程，有时候想想，这样的生活真叫一个轻松，要好好珍惜，毕业了就没有了。但是，人一旦闲下来就忍不住乱想，我到底在干嘛，这么堕落。说好的学习呢，说好的出门呢，说好的约会呢？

死宅，一步也不想动，就在家里坐着玩手机，从早到晚，有时候帮忙干点家务，这就是我的假期生活。从没想着搞点事情，过年也没有特别好玩儿的，生活一如从前，甚至不如从前。

我开始期待上学，期待从笼子里飞出来。终于这一天来了的时候，我发现我是那么的不舍，不舍的放下那种安逸，不舍得家里人。

可最终，还是要分离。

说起未来，还是和从前一样迷茫，顺其自然中带有一种恐慌，说起目标，我发现我们大家都一样现实，那就是顺利毕业找到好工作，然后谈恋爱结婚生子。我们也从当初年轻的小美好变成了老一辈的世俗，果然，人总是要学会接受自己并不喜欢的东西。

老爸老妈总是埋怨我们，念那么多书有什么用，你看谁家谁谁谁都已经挣钱好几年了，我每次想张口解释才发现，在她们面前，所有语言都显得那么苍白无力，我无法证明我上学这几年所付出的和收获的成正比，甚至我无法跟她们解释我为什么一定要念大学？也无法保证，未来一定能比没上过大学的人工资更高，待遇更好。内心怀疑着，迷茫着，却一直坚信着。我很庆幸能够上大学，虽然不知道会有一个怎么样的人生，至少现在不后悔就够了。父母的心我们也能理解，但也仅仅是理解，不可能认同，作为子女，只能努力起来，行动起来。

我妈说，读了那么多年书，怎么还不如我精明？确实，因为我不懂社会，我不懂为什么人心隔肚皮，我不懂为什么没有信任，我也不懂为什么一定要斤斤计较。这么多年，习惯性的体谅别人，宽容别人，信任别人，这在我们的思想里已经成为了一种本能，现在让我们重新改变，是不是太晚了。

我妈也说，你怎么就不知道找个男朋友呢？我回答，因为丑。我妈说，人家比你丑的也找到了，还找到了高富帅。我。。。。

我妈经常开玩笑说，以后你就留在家里，找个上门女婿，我们给你买套房，你想在哪里发展？我。。。

我爸也说，这么不会打扮，谁看得上你？你看谁家那姑娘，穿着多时髦多好看呀，你就不知道学学？我。。。

我妈说，你别相信身边任何人，现在的人啊都一样，利益熏心。我说，你也是我身边人。

我爸说，以后我跟你妈住进养老院去，不要你们养，免得你们年轻人嫌弃我们。我说，才不会呢。我爸又说，前提是每个月要给生活费，我说，那好吧。

我爸说，你看我们家在一群亲戚家是最穷的了，以后可就靠你们了，把他们家后人都比下去。说的津津有味，我差点就有信心了，我说，你看我们这样的能跟别人比吗？爸说，好像是比不过，外貌就已经输了。我。。。是亲生的吗？？？

仔细想起来，我们家一家人在一起健康和睦，就已经是最大的幸福了，只要没有病痛，只要人还在，这个世界怎样变，都无所谓了。

2018，一步一步向前走

我在路上，希望不会有终点，即使有，我也要看遍路途所有风景，享受行走的乐趣。加油＾０＾~

新的学期，新的开始。