生活，谈何容易？

    今天是除夕，每到这时候，所有人都忙着朋友圈发祝福，往年我也会随大流，尤其刚毕业那会，每个我心里的人都会单独发祝福短信，现在却变了，发朋友圈的想法都没了。但却感慨万千，要不怎么对得起刚刚流出的眼泪呢。

    从小到大，我这眼泪就不值钱，所有的事不是从嘴里说出来的，而是从眼里流出来的。

    今年大概是结婚后成长最快的一年，孩子三岁年初送去全日制早教班，婆婆从我们家中退出，真正迎来三个人的生活，是我心心念念的美好生活，是我一直憧憬的美好未来。刚开始生活幸福甜蜜，宛若恋爱时的少女，每天嘻嘻哈哈，无忧无虑。一个月后，原形毕露。三个人的磨合期正式开始。

      之前的事情都忘得差不多了，大概过得比较平淡，说说最近这一段时间，我不知是抽了哪门子风，整天埋怨抱怨，说这个说那个，负能量爆棚，怀疑抑郁症了。原因无非就是老公太懒，在家偶尔做饭，偶尔刷碗，不打扫卫生，不收拾屋子，不看孩子，不关心我。我心里委屈，婚前的关心体贴，婚后难道就不需要了吗？！凭什么做饭刷碗打扫收拾看娃全成了我自己一个人的事情，越想越难过，多一点关心也好呀……

      前几天和朋友聊天，她说：真好，我们都找了好人。我那不争气的眼泪又流了出来。真的好吗？过得幸福吗？还是已经习惯了这样的生活？越想越不甘心，怎么婚前以及怀孕期间处处让我称赞让我炫耀的老公，现在让我找不到他存在的意义。

    朋友说你示弱，撒娇。呵呵，我很会，但是以前，现在生活让我变成一个地道的内心庞大的“已婚妇女”，土渣渣那种。示弱撒娇，找不到机会表演。

    我和老公已经分开睡很久了。每晚我都要醒好多次看看孩子，大概形成习惯，孩子一个翻身我能听到，所以每到晚上两三点的时候，我都会醒来，然后睡不着了。刚开始分开睡的时候，我生气抱怨他自己在外边睡得舒服，不用哄睡也不用半夜起好几次，到后来，我都习惯了……

    于是，一段时间之后，我越想越委屈，莫名其妙的大声吼孩子，那么可爱的孩子成了我的出气筒，老公更不想说一句话。所以，到今天，我们已经三四天没说一句话。以至于春节大扫除都是我自己一个人。其实，我就是生气以前好好的人，怎么现在变成这样？对家庭责任感的缺失让我崩溃抑郁。

  生活让我学会“生活”。前几天我也在反思，生活变成这样，跟我脱不了干系，我也不是那个体贴关心人的媳妇，说实话，我不会，从小也是被宠长大的独生女，在这一方面是很欠缺的。也许，自己对老公多多的关心，他也会对我多多关心吧～结婚四年，至今还不会如何为人妻，是不是作为一个妻子就要洗衣做饭卫生看娃全包？可是除了看娃，生活方面我真的不喜欢啊，就只能委曲求全了是吗？如果只能这样的话，换来对方的关心理解，应该也会干的开心吧。

      “生活”二字谈何容易。

      2023年，放下对生活的执念，经营好家庭，教育好孩子，父母健康，其他，无所求。