原生家庭
去年果妈就想邀请我在她的平台上分享我在原生家庭上的成长与感受，但是我总感觉这个命题不是半个小时或一个小时就能讲清楚的话题。
今天有机会参加这个原生家庭的沙龙会，我也想借机稍微梳理一下自己的感受！
去年下半年，我的状态很不好，说起之前的我啊，感觉真的非常惭愧！因为好长时间来，我几乎每天都忍不住要发火，我根本控制不住自己的情绪，觉得每天都是宝宝在挑战我的极限，我非常痛苦，总是处于崩溃的边缘，有时我会忍不住吼他，甚至还打过他。但是之后的我又非常非常的内疚自责，因为我似乎看见了我就像当初我的父亲一样，对孩子如此苛刻，那么冷漠。我怎么也变成了这样子的人，我讨厌极了我自己，却又不知该怎么办。
后来又不知什么样的机缘巧合，我看到了果妈阅读这那个月的书单是原生家庭，我的眼球一下就被吸引住了，因为很长时间以来，我内心都有一道过不去的坎，就是我和父母的关系不好，我既不能接纳我的父母，也不能接纳我自己，更别提爱自己了！
但是我知道我的内心是非常渴望得到释怀的，所以在还没有加入果妈阅读的情况下，我居然就把她推荐的这五本书全都买了回来。
还记得那晚我拿起第一本书《与内心的小孩对话》，这本书虽说给到我一些启发，但没有给我特别大的触动，没有让我产生想一口气读完的冲动！读了十几页后，便就此搁下了。
后来成成为果妈的会员后，我最想听到的就是果妈关于原生家庭的分享，当我听了几章《当我遇见一个人》分享后，我迫不及待地翻箱倒柜地去找这本书，才读了几页，我就被书中的内容深深地吸引了。
因为我发现自己就是那个不被父母看见的孩子啊，另外李雪许多关于母婴关系的观点也强烈冲击着我，我自认为在育儿方面我已经很努力学习了，我希望把最对的养育方式给到我的孩子，可是，我却发现原来有好多事情，因为我的认知有限，做错了都还不知道呢！
如果不是这么多的机缘巧合，这么好的一本书，对我这么重要的一本书，都不知何时才能与我真正的相见？想想不禁起了一身鸡皮疙瘩！
因为养育了孩子，看到了自己的不足，局限，我才恍悟，我那么爱我的孩子，为什么我还是会做一些让我后悔的事情，首先我并不认为我这样做是对的，可是我深深内疚苦恼的是在那个当下我控制不了自己，通过看书和学习，我突然认识到，每一个父母都因为自己的成长背景形成了各种人格和情绪的障碍！
试问，谁会不爱一个刚刚出生，灵魂一尘不染的新生命，更何况是创造这个新生命的父亲母亲，所以我想，我的父母在我刚刚出生的那一刻，他们应该也是对我无比喜爱的！
可是，是什么让往后的我们，有了那么多不愉快的回忆！这些问题，如果不是通过自己养育孩子和看书学习，我想这辈子也无法解决心中的难题！
阿德勒说：任何人做任何事都是有其目的的！我想到当初我对父母怨恨，痛苦自己出生在这样的家庭，无法走出种种伤害和不愉快的回忆，其实我也是有自己的目的，我的目的便是，让自己过得不快乐，以达到惩罚他们的目的，你看，就是因为你们的种种行为，让我的人生没有了光明，我说我想改变，我不想再这么痛苦下去，可是我却总是走不出来，是为什么？因为我并不是发自内心的真正想要“改变自己”！
庆幸的是，因为生活环境和个人际遇，我能在孩子一岁多的时候，接触到这些命题，通过学习，继而思考和改变自己!
如今我愿意并且可以改变自己，是因为我为了孩子走出了第一步，因为我认识到，一个不原谅自己父母的母亲是无法去和善得面对生活，继而正面影响到自己孩子的！而一个不能接纳父母的人，是无法从内心深处接纳自己和爱自己的！我们不能接纳自己，我们怎么教孩子学会接纳自己，爱自己呢？
我不得不从自怜自艾中走出来，作为一个母亲，我已经无法不负起这个责任：即对自己的人生负责，而不再是追究过去，或其他人的责任！
我感谢孩子给了我第二次生命，不是他，我不会有这么深刻的领悟，也没有急于想改变自己的动力！
这个想法将我的精神带到了另一个世界，我看到了我的父亲母亲心中内在的小孩，我不再关注父亲母亲如何让我失望，如何令我受伤，而是他们种种行为背后其实都是他们内心的那个小孩还未得到认同、接受！
比如说，当我妈因为一些很小的事情说一些让我伤心难过的话时，以前的我会气得不行，甚至一个月都不想再接她电话，因为我觉得自己很无辜，我没做错什么，你为什么要这样伤害我！但是现在的我，就算当时挺生气，不过，过一会儿我就会反过来想：我妈她挺可悲的，女儿嫁得这么远，常常只能偶尔通个电话交流下，还因为自己的局限，让女儿那么厌恶，生气，我想她本意不会是想要我远离她，讨厌她的，可是她为什么却因为一些小事，让我生气厌烦她呢！发生冲突的时候，她的感觉也应该比我好不到哪去，她因为自己的言行，能力不够，导致自己的行为结果与目的背道而驰，这是一件令人沮丧而苦恼的事情！
而我的父亲最爱做的事情是在电话里说我妈的种种不是，以前我也很厌烦听，如今我也是看到了他这些的可悲之处，当一个人把注意力和精力放在了指责他人，埋怨他人的身上时，他还有多少时间关注自己的灵魂的成长，知识的学习，与生活的享受!这种“内耗”占据了我父亲母亲人生绝大多数时间和精力，我替他们惋惜！
我的父亲母亲，他们内在的小孩，没有被人看见，更没有人引导他们走出自己设定的怪圈，去寻求生命更高境界的意义！作为三十二岁的女儿，我已经走了出来，摆脱了原生家庭的桎梏，我甚至愿意利用我所学所感，帮助我的父母活出自己的意义！
我看到，我的父亲母亲，远远没有我的孩子那么幸福，记得父亲曾经说，他很小的时候，为家里挑柴，因为肩膀稚嫩，又想为家里多尽一份力，所以每次他都会尽力把柴垛码得很高，可是到了半路，又实在是肩膀被压得生疼，而其他邻居的父母会到路上来接孩子，而他的父亲，我的爷爷却从来不去接他，他回到家，说为什么每次别人家的孩子都有父母接，而他却没有的时候，爷爷不但没有心疼安慰理解，还会骂他蠢，挑那么多干嘛!爸爸因为是长子，自然负担起照顾弟妹的责任，小的时候叔叔不听话或者兄弟吵架打架了，奶奶气急败坏的时候，会说：“你怎么不跳到河里去淹死算了！”我爸还跟我说，当时他就想，要死也是把我叔叔先淹死了，他再跳！有些好笑，但也有些心酸！我的奶奶从小命苦，嫁给我爷爷，也是辛苦了一辈子，爷爷不爱做家务干活，很多事务就承担到了我奶奶和我爸爸的身上，年幼的我的父亲，从父母那里得到的爱应该也是不多的，所以成人后，他有了很多思想和情感的局限！一个不善表达爱，甚至缺少爱的家庭是无法教出一个有爱并会表达的的孩子的！父亲心中也住着一个没有长大的小孩，因为没有心灵的滋养，没有人用爱和智慧唤起他内心小孩的成长，所以虽然他现在都快六十岁了，仍是摆脱不了自己受外界环境的很多干扰，其中最主要的就是和我母亲的关系！
而我的母亲出生在一个大家庭里，外婆生育了很多孩子，家庭经济也是很拮据的，通过和母亲多次交流，我也发现，似乎我的外公，特别宠爱小姨，虽然说我妈只比小姨大一点点，但是外公总是觉得小姨的性格比我妈好，更讨人喜欢，我想这些也给我妈的内心的小孩带来挺大的打击和阴影！
这些成长背景造就了现在的我的父亲母亲！也造就了我得到怎样的一个原生家庭！ 我想说，一切根源并不是爱或不爱，而是有没有教会我们如何去爱和包容！当我们看到父亲母亲内心那个没有长大的，受伤的，甚至哭泣着的小孩的时候，我们就不会再有那么多的埋怨和愤恨了！
我与父母之间的这些改变对我来说非常非常重要，就像我之前说的，从前我无法接受我的父母，我也没办法接受自己，然而通过学习，当我看见原生家庭对一个人的影响是多么重要的时候，我深深地理解了父母亲，并不是不爱我，而是他们的认知有限，他们当初得到的爱也是不健全的，所以他们不能够给我百分之百正确的爱，我自己那么爱我的孩子，我都做不到百分之百给他正确的爱，何况是我的父母呢！因为从内心深处接纳了父母，我也慢慢变得可以接纳自己，我觉得这一点非常重要！
我觉得这种改变是我曾经认为这一辈子也不敢奢望的！但是今天的我真的做到了！
