小镇女青年
我是女青年,没错,就是这个复古的形容,或者说我是一个目前一半时间都生活在一个小镇的二十来岁的女生。在形容一下就是,我是一名90后。
写这篇文章一是因为最近几年一直自己挺痛苦的,二是今天看了蒋雯丽那期的圆桌派,她说了一段自己对于青春时期的感受,实在是说在了我的心里,让我产生里很深很深的那种找到同类的感觉。
她是这么说的。
“我觉得我快乐的时候是在三十岁以后,我在十几二十几岁的时候是一直在一个很纠结很压抑的状态的,有两个人在脑海里,一个觉得人应该是这样的一个觉得人应该是那样的,脑子里有很多冲突与矛盾。我总是在思考,思考自己为什么来到这个世界,自己为什么活着,总问自己一些,特别晦涩的艰深的特别深刻的解决不了的问题,一直是一个对世界充满未知,想了解自己,想了解世界的这么一个状态。就是纵然我外表外在什么的,是一个特别阳光的年纪,但是内心是困惑的困顿的,因为十几岁二十几岁这一阶段需要解决人生太多的问题了,学业、爱情、工作、婚姻,所有一切都要在这一阶段解决,那会三十岁还不出嫁的话就会感觉自己是个老姑娘了,如果三十而立还没立的话就感觉自己完了,事业上没有可能性了一事无成。那会就是外界有很大的压力,自己又很懵懂,并不很清楚这个世界是怎么回事,很迷失自我,很茫然。”
看完她说的这段话,就真的给我挺多感触,也给我了很多勇气。我也很爱问自己问题,我想要什么样的人生,我成为什么样的人才是对的,甚至在年纪小一点的时候我甚至还妄想过,我要成为一名旁观者,我要在认清看清这个世界原理的情况下冷眼旁观这个世界,或者有时候还会问自己,这就是人生了么,人生就是这样了么,为什么觉得日子越过越难过越过越不开心呢,如果人生就是这样了这样无趣痛苦艰难的话,我不想要活下去了,等等等等好多好多问题,简直就是要逼疯自己,总是不甘心,总是放不下一些傲气、贪心、好奇,同时我还是懒惰贪图享受浪费时间的,这样的时候也会不停的问自己,我要不要对生活妥协,我要不要认可下自己就是个平凡人,甚至说我连平凡都不是,我要不要认命,要不要就舒服下去吧,懒散掉吧,糊里糊涂的就随便过吧,反正一晃眼十几二十年就过去了。
我就这么一天天矛盾着,每一天这种矛盾都在积累,一天比一天不开心,一天天下来,导致我现在自我感觉是有些阴郁的,本来就话不多的人,变得更沉默了,一方面我想不通很多问题,另一方面,我会把所有问题的产生归结于我不努力,当然确实会有很大一部分应该真的是我不够努力,但是这种情绪的存在很大程度的滋生了我的自卑,我的自我认同感低下,让我很厌恶自己,特别讨厌,我为什么这样,我一次次反问自己,我是不是不正常,我是不是有病,我这种情绪别人有没有,我该怎么办……
看完蒋雯丽的这段话,让我自己有了一些认同感,或者怎么说,就是让我知道了,原来不光是我,还有人起码还有一个人,她也曾被自己这样那样的情绪困扰过,而她很成功的度过了那个时期,并且现在是处于一个很清醒很自如的一个状态的,这莫名的就给了我很大的勇气,让我觉得我也可以,我可以渡过这段时期,未来有那么一个可以对待生活很自如自得其乐的我在前方等着我呢,我就能咬牙过去,纵然现在再怎么样,这种混乱的情绪,这种茫然,恐怖各种各种,未来都会画上句号。