单身逃亡

单身逃亡

刘纾悦

总有一些冬天，我会一个人行走在冰封的汤旺河。

那些冬天何其相似，往往是三九严寒，在办公室里也要披着羽绒服，不管穿什么鞋都觉得冻脚。

我赶着在那苍白而红润的夕阳落山之前，偷偷溜出办公楼。走到一楼的时候，就有冷风飕飕地钻进来，两旁的暖气片照例是被冻裂了，墙上斑驳的污渍证明它们曾经带来过温暖。

我走出楼门，在凛冽的西风中奔向我的汤旺河。抬起头，能看见远处老杨树上硕大的鸟窝，上面积了厚厚的雪，仿佛空巢。不过春天一到，上面就会大喜鹊天外来客似的出现，跳来跳去修巢、捉虫。我想：窝里一定有一群可爱的小喜鹊吧。不知它们在喧嚣的人间安家，是否过得安宁。

单位的后院有一处铁栅栏，贪走近路的人们在这里打开一个狗洞大的缝隙，只要你肯弯下高贵的头，就能轻而易举的越过最后一道障碍。眼前，就是自由的世界了。这个栅栏单位不知堵了多少次，但一次次都又被打开了。

越过栅栏，就是铁路。两个穿制服的巡道工，正不厌其烦地敲打着铁轨，这单调的声音让冬日的午后更显沉寂。

穿过一条破落的胡同，沿着围墙向北走，在人间烟火渐渐稀少的地方，成群的树孤单地站着，远方的汤旺河冰冷彻骨。

沿途不满大大小小的沙坑，沙坑旁稀稀疏疏站着一些叫不出名字的高大的树。这些树都像我一样，很沧桑了。枝条稀少，却又隔三差五的长出些新枝条，足有三四层楼那么高。我怀疑这不是什么成材的树，否则怎么能长这么大都没人砍伐？摸一摸树干，却是硬硬的，很像栋梁的样子。

在这样的树下站着，显得我很是渺小，但是我喜欢这样的感觉，它和我苍凉的心境正好吻合。我顶风冒雪来到冰冻三尺的汤旺河，也许就是为了这种感觉吧。

失魂落魄的站了好一会儿，我开始慢慢在汤旺河的冰面上行走。一个人在雪地里走一走，想想大雪封山，万物匿迹，在这种鸟儿都不拉屎的地方我居然还活着，心里不能不感到一丝庆幸。

汤旺河两岸，密密麻麻，黑魆魆的都是树，有些枝条上还挂着霜；但没有哪一棵树上结着果实，连树叶都很少见，就像鲁迅先生笔下的坟场。这样想着，头顶还真飞过黑乌鸦来凑趣，三三两两结队飞过，急匆匆像赶着赴宴会似的，以致于我怀疑前方不远处有冻死的野物。

突然冒出一个奇怪的念头：如果我冻死在这冰天雪地的汤旺河。

“是生存还是毁灭，这真是个值得思考的问题。”我想起哈姆莱特的经典独白，难道我也被逼到了生死存亡的边缘吗？没有刀光剑影，我却又分明受到了伤害，我卑微的挣扎连自己都看不出痕迹。

我感到浑身无力，干脆躺在了汤旺河的冰面上，洁白的汤旺河像厚厚的雪被，虽然凉，却也很舒适。我闭上眼睛，一切都陷入黑暗之中。只有耳边贴着冰面掠过冰冷的风。

太累了。我真的需要好好想一想。没有比这更安静的地方了。

我就这样躺着，躺着，却什么也想不起来，甚至为什么来到汤旺河都淡忘了。

我现在有些后悔，不该疯不疯傻不傻躺到汤旺河上，其实昨晚的失眠夜我已经想通了。

我还不能死，我也许还留恋着一些东西，到底想要什么，我却自己也说不清楚；

我也不能出家，出家就是时刻提醒自己曾经有个家；

我也不能离家出走，那样的话我又会觉得孩子是无辜的。

于是一切就都简单了：要是不想死，一切都得受着；要是不想忍受，你就赶快死。

忽然想起我已经不止一次来过汤旺河了，第一次大冬天跑到汤旺河是什么时候？应该是2004年吧？其实我早想透了，每次来的结果都是一样的。我是多么的健忘啊！

我就像一个缺氧的病人，在人间被压迫的喘不过气来了，就跑到汤旺河来呼吸点氧气而已。还得回到人间，还得回去吃你的半饱不饥的人间烟火。

我理解自己为什么变得渐渐麻木了，一次次自我麻醉已经让我彻底麻木了。我不知该有怎样的表情。

今后，我会尽量不再失魂落魄的到汤旺河来，让美丽的河神看到一个人间挣扎的男子。我要笑着来，奔跑着来，就像在春光融融的原野上野游。

我感到前所未有的轻松，在汤旺河上大步流星的前行。

太阳已经落山了，我在暮霭中沿着熟悉的路走向家门。黑夜女神不怀好意的抖落了夜的帷幕，我在黑暗的汤旺河行走，两岸是黑压压的树木，我却感觉不到一丝恐惧。在夜的包围中，我熟悉又陌生的小城这一刻是那么明亮，那么温暖。

过铁路了。“上行，有火车到来！”我站在横杆前，看着一个个明亮的小方格子似的车窗在我眼前一闪而过，那么多陌生的面孔在奔赴自己幸福或不幸的旅程。

我也只是一个孤单的过客而已。上一站早已过去，下一站还没到来。我该做的，就是看看站台上单调的风景而已。再沉重的行囊，都应该放一放。

穿过新建的楼群，走过破落的小巷，家又一次出现在我的眼前。

轻轻的推开门进去，我又回到了似乎久违的人间。

一个落魄的男人，不止一次的单身逃亡，又一次次走上回家的路。