关于老去这件事

    终于在一个可以被太阳晒满全身的地方暖暖的睡了一大觉，年纪越大越觉得睡这么一觉好奢侈。

      关于老去这件事，今天又一次被提到了灵魂的最高处。就在即将度过我25周生日的这几天，我不断地对我的年龄感到惶恐。

      很荣幸被加入到最近不断刷屏的老去后的90这一代。

      92年，普通大学毕业2年半，挣扎在公考路上一发不可收拾的小蚂蚱。最近对人生的迷茫转入了另一种惶恐。在这几天的前几年，和大多岁孩子一样，（现在觉得用孩子这个词都有点尴尬）我处于毕业挣扎期。这个时期一过渡就是2年半，听起来都觉得可悲，公考的准考证若不扔掉，估计都可以装订成一本散文集厚度的书册了。

        15年毕业的时候，考研以69分的数三宣告失败，同时也失去了自以为最美的爱情。和大多数毕业的孩子一样，在那一年我的生活好像只有阴暗，我以为那是我不能再不如意的日子了，事实证明并非如此，因为接下来的生活一如既往，悲伤的阴霾并不会随着年龄的增长而渐渐散开。

      16的时候，我很少会说着话就忍不住流泪了，可也就在16年才明白，公考路上还有应届生这么一回事。可很多事情错过了就是错过了，这是我第一次觉得原来机会真的只有那么一次。7月底的时候，我还以为自己年轻，毅然决然又想去考研，到现在我也没明白，当初的这个决定若我坚持会不会今天就不会在简书里感概。但可悲的是我又放弃了。站在那个校门外，我泣不成声。

      有那么一天，朋友打着电话给我说，还有比我们更惨的人吗？我笑了，不知道，但我觉得惨谈不上，这都是自己选的，对于每一个脚印，每一个不曾犹豫的路口，都是自己的人生。

      高中的时候，还有个孩子告诉我，对于以后他可以闭着眼就被安排好的人生，充满了厌恶。可现在有那么些个瞬间，我竟好希望我有一个被安排好了的人生，很逗，因为至少那样我觉得我会站在放弃挣扎的那一队里，告诉我明天醒来我属于哪里。

      最近开始难过对自己的人生摊牌了，我的矛盾也在19大召开的后阶段发生了变化，像我这样的小蚂蚱，对于明天的日子早已不再是用热泪盈眶的梦想编制着的憧憬了。

      那些日子见一个好朋友，一位不远不近的朋友，但在她那里你总能或多或少的成长。她说拿着月5000的工资她觉得自己一无是处，什么也干不了。

      我说我得了厌人症，但我还好，另一个备考的小伙伴曾几度病入膏肓。我说咱们要不喝点，他说觉得我们一起喝酒很逗，生活里充满了负能量的队友，给予彼此的却是正能量，这个变态而又搞笑的规则并不是约定俗成的，但事实就是那样。

      关于老去这件事，可能不再是晚上害怕熬夜，白天害怕没化妆这些纠结了。

      最近变得很能吃，因为我时刻担心着我下一顿饭吃不好，哈哈，这个想法那天被同事证实了，他说我确实吃不好。

        关于老去这件事我们好像无能为力，但很奢求可以在被阳光洒满身的地方睡到自然醒，然后给世界一个发自内心的微笑。