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你好,北方

2018-05-13  本文已影响494人  央烊养样

文|央烊养样

第一章:一谊遗忆

一次远门,谊必永存,心遗此地,将忆藏心。


总有那么一个女孩,只要待在有诗意的小地方就会开始幻想自己是悲伤情歌里的MV女主角,而我就是其一。我喜欢在人人都躲在屋里的时候,跑到屋外的秋千上喂蚊子。但是,我享受的不是那漆黑的夜,而是你不懂的一丝情调。

今晚的我也坐在了秋千上,仰起头望着头顶上的一方天地。

天一如既往地被染上了黑色却出现了我认为是北斗七星的北斗七星。别人可能看不见,但在我眼里今晚的夜里真的多了北斗七星。

是北方,那个我即将迈入的目的地。

仰望星空如此诗情画意的时刻,却被我脖子上的酸痛让我的思绪回到了现实。我把头底下,开始摸摸秋千上的铁杆。那红色的漆都脱落了,几乎只剩下一层锈迹。

原来不只是邻居家的叔叔慢慢地白发苍苍,就连秋千都慢慢地不再是小时候记忆里的模样了。

不变的是我每天早上的那一句“叔叔早”和每天晚上与红秋千的独处时光。人们都爱说每天看的人你不会发现他们在慢慢变老,是因为你已经习惯了每个明天的见面,习惯了不去想以前的样子。

在离别之际,我感受到的不是大家慢慢变老,而是一瞬间地衰老。这些事是以前的自己从来没有去想过的画面。

我曾经想过很多种离开的样子,每天早上醒来都想着怎么离开这个地方最洒脱。想着我会不会不要命地坐在家门前那常常发生车祸的十字路口上,比着剪刀手满脸笑意地与它合照。也许我会借机会把家里附近卖着本土风味小吃的档口都吃一遍,也或许我会在面子书上写一篇很长很长的文章感谢所有人。

毕竟,我17年里待过最久的地方就于此。我没有理由不去与这个地方好好道别,哪怕只是在偶然经过的小路上轻声地在心里说声“这些年来谢谢了”。

这里有我最熟悉的道路,也有我不曾到过的小巷;有我最嫡亲的人,也有我最宠爱的事物。可怕的是我与它们相处的时间只剩下几个小时了。这几个小时,我悄悄地把一切映入眼帘的风景都好好记下。这就是在别人眼里我并没有的情深。

他们都说我没有舍不得的样子,似乎离开对我而言是一件令我雀跃,甚至可以说上迫不及待。但没有人知道,在几个星期前我就已经陷入了后悔、焦躁、不安还有不舍各种情绪当中了。我开始想着要不就放弃吧,不去留学了,因为我好不舍得家里的人啊。

奶奶对我说过:“你到那里之后,一定会在某个夜里因为想家而哭泣。”

那时候的我多想反驳一句:“不需要等那么久了,我昨晚才刚弄湿了枕头。”

那几个晚上,我憋着不让自己哭出声的样子,肯定狼狈极了。那个时候,自己不断的安慰自己不哭了,却哭得越凶,都差点快窒息了。

我没有告诉任何人是不想要让我自己的烦躁影响了他们,我一个人的拉扯终究没有结果,但如果是两个人那便是一场纠缠不清,难分难舍。

我答应过我自己,今晚上绝对不能哭,因为我不想看见我奶奶看见我哭会舍不得。我妈说过我奶奶在她懂事以来从来都没有哭过,所以我更不想成为她掉眼泪的原因。

好了,我站了起来从秋千上下来,回到屋里去。我庆幸家里人并没有为了举办什么欢送会,那种场合太催泪了。

一进屋里,我看见了大家似乎都在若无其事地看着电视或者忙着自己的事情,但我感觉得出来他们也跟我一样,就像湖泊里的鱼儿都一如既往地游着,泛起的涟漪却如此异常。

第一个看见我进屋的是我妈,她似乎看透了我的心思跟我说:“你阿嫲在楼上,你去找她道个别吧。”

我是个被奶奶养大的孩子,一直以来我与奶奶相处的时间比谁都多。她是奶奶群里不一样的烟火,她不会嫌我瘦,而是天天吐槽我肥;她只穿有领子的T恤,从来不穿有花有草的奶奶衣。唯一与各位奶奶一样的是她做的饭是天底下最好吃的,米其林五星级大厨算什么。

我多想多待一天,多一个夜晚让我睡在她的身旁。那样的话,才会有人在你看电视不小心睡着的时候帮你脱下眼镜;那样的话,才会有人在你半夜起身上厕所的时候帮你开灯。

可是,今夜我就得回去我自己的家了,因为我家离机场更近一些。

我踏在阶梯上,一步一步慢慢地走到奶奶的房间里。她正躺在床铺上看电视,可是眼里无神可以看出她的思绪早已不在剧情里。她很快地就发现了我,我走过去她的身边躺着,然后用闽南语跟她说:“我等下就要回去了。”

我一口的那一瞬间,那想哭的冲动便一涌而上了,幸好现在的我是躺着的。简单的一句话,说出来却那么地不简单。

她听见了后起了身,我也跟着她坐起来。今天的她看起来异常地温柔,一般上说语重心长的话都会拉着对方的手,但她没有。她只是看着我说:“你到那里要好好照顾自己知道吗?没有钱了记得打电话回来告诉我,我寄钱给你。不要天天吃泡面,那样的话会死的知道吗?那里的天气很冷,记得穿厚一点才出门。要好好照顾好自己,知道吗?还有什么东西落下的,好好想一想先再走。阿嫲不在你的身边,你就要靠你自己了。知道吗?”

其实这番话我已经听过无数次了,但今晚的特别入心。

心里已经崩溃的我,使劲儿地睁大眼睛,不让自己眨眼。然后我挤出了笑容开玩笑说:“放心,我会好好的,没有钱肯定打电话回来要。哈哈。”最后的笑声听起来,多么的苦涩,我自己都觉得恶心。

在她的面前,我必须得比她更坚强。虽然我做不了她的铠甲,也做不了她的后盾,但至少我要做到不让超人哭泣。

我们俩坐在一起,沉默了片刻。那份宁静,我真的不愿去打破,就像美梦里总不愿清醒那样。是她先开口说了一句:“你要回去了不是吗?”我点点头,站起了身子,说了一声“拜拜”后便走出了房间。我很想回头多看她一眼,但我没有信心自己能不能撑得住再说第二次再见了。

走下楼的时候,我妈就在楼梯口等我,跟我说:“你妹妹要跟你拍照,还有阿姨她们也想跟你拍照。”我的情绪还没有缓过来,心跳频率还是非常的快,弄得我全身发烫了。

我假装在找东西的样子,回答说:“等一下,我拿一下东西。”我对着自己的衣柜里,毫无目的地翻翻找找,就像在找我能留下来的理由一样。

过不久,我妈又来催了。“快点,你妹都哭了好久。”

我终于还是去了客厅,看见我妹妹在那里默默地流眼泪,然后我的阿姨们都在安慰她。她们看见我来了之后,便说“来,快,合照吧,很晚了你们得回去了。”

我就站在原地,她们都自己走过来跟我合照。我妹妹抽泣地站在我身旁,露出了很丑的笑容。看见别人哭,自己就想哭是一种病吗?我最忍受不了这个诱惑了,我忍住不去看我妹妹,也露齿对着镜头笑。我希望那部手机像素不好,因为我不想让人看见我的眼泪泛光。

终于道别仪式结束了,我拿起了行李箱放上我爸爸的车里。我快速地坐上车内,看着门口对我挥手说再见的妹妹还在哭泣。此刻,我选择不去看,我掏出了手机,像刚刚一样漫无目的地盯着荧幕。我妈也上了车,跟我说:“你妹在跟你说再见,你回应一下。”

“刚刚不是说再见了吗?”对,这就是我该有的样子,一个字——倔。

我妈拿我没法就再跟我肯定一次没落下什么东西后,我爸便启动了汽车引擎。

我望向窗外那熟悉的房子,心想我要多久才会再回来。可惜,没有答案。

我妈又转过身子来,问在后座的我说:“你怎么可以这样,难道你没有感情的吗?”我只是静静不说话,我的情绪已经平复下来了。

我不想要这些伤感泪目的画面,不代表我没有情感。果然我妈还并不是很彻底地了解我啊。

闭上了眼睛,不去看窗外的景色,只因它们太熟悉了。

今天晚上,没有明月相送,也没有热烈相拥,却足矣。

你好,北方
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