两性关系的元凶：期待？!

两性关系在一个人一生中的意义和重要性，再多强调也不为过。

在恋爱期，情侣之间互相看到的都是对方的优点，温柔，漂亮，坚强，有担当等优良品质，双方情感处于甜蜜期。这一方面是由于生理上荷尔蒙的作用，让大脑产生内啡肽，让人产生兴奋快乐的情绪；另一方面是从心理上讲，由于我们心中对另一半的期望统统来自儿时未得到满足的心理需求，我们想找的其实是完美父母的模样，因此我们眼中看到的都是内心想要看到的东西，「情人眼里出西施」，情侣之间自然越看越欢喜，越看越觉得完美。凡是对方的缺点此时我们都是视而不见的。

随着走过几年的婚姻生活，情侣变成了亲人，相互之间更为熟悉，对配偶的一举一动不再那么敏感，不再那么放在心上，一切都认为是理所当然。此时，配偶在自己的眼中优点日益削弱，缺点却日益凸显，双方开始发生争吵，婚姻亮起红灯，这就是婚姻「七年之痒」的来由吧。

这一切皆因为当时我们进入婚姻的理由是不对的。我们是带着对对方的仰慕和期待进入婚姻的，期待对方身上的某些品质满足我们匮乏的心。同样，对方也是带着同样匮乏的心在找伴侣。当对方无法满足我们的需求时，我们就会感受不舒服，内心的不适总会找到某个时机发作出来，于是争吵，冷战，成为多数婚姻中的主旋律。

对对方有期待，注定最后得到的只有失望。

既然这是人性的普遍规律，世间真正清醒看透人性的人没几个，绝大多数都会掉入这个人生的陷阱，那该如何破解呢？

首先，我们一定要意识到，对方是一个独立的人，他有他独立的思想和个性。对于每个人来说，世上最重要的人是他自己。所以，没有人会为了另一个人而轻易改变自己。所以，在婚姻中，如果我们期望配偶能够为了成全我们，而改变自己，那是绝无可能的。同样，我们也不可能为了对方而改变。这就会造成，在一个婚姻关系里，两个人日益彰显自己独特的个性，无论看得惯，看不惯，都得互相谦让，互相理解，如果希望继续维持婚姻的话，这也许才是婚姻的实质。

其次，去掉想改变对方的妄心后，如果还想继续在婚姻关系中走下去，一味的谦让，压抑，当然不是长久之计。该怎么办呢？

「转念，即改变观念或认知」。我们总是期待对方满足我们的需求，这是在外求，无法从根本上解决问题。把婚姻当成最好的道场，把伴侣当成最好的陪练伙伴，他是来帮助我们更好的认识自己的，最终我们想疗愈自己还得靠自己，因为佛家讲，「我本自具足」。

当我把注意力从伴侣身上转到我自己身上时，我的心也在同时发生转变。我本身就什么都有，我不需要别人来认可我，我不需要别人的评判，我不需要别人给我什么，我就是爱，我值得拥有一切美好的东西。

活在当下，全然接受现实，去做自己该做的事，在做事中提升心性，让自己更圆满，人生就是一场修炼之旅。且行且珍惜！

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