我愿你是个谎，从未出现南墙

今天最高兴的是搬到了新住处

但过几天才去住

最难过的是天气如昨天一样热

我却还没穿短裤

不完美的自己总是喜欢苛求

【1】

擦。

矫情癌又犯了。

到现在持续了整整4个小时。

如此这样，我能问自己的就是——我存在的价值到底是什么。

到月底，常有这个坏毛病。唯一治疗的方法就是写，键盘替我说胡话。

【2】

你说，路远那么一个好人，甘敬你怎么能嫁给别人。

路远他一人躲在地下车库，睡了整整一夜，只是为了见甘敬一面，给她送礼物。

“不能送鞋，送鞋意味着两个人会分开。”

“不管我们以何种方式结束，在我心里，你永远是我最好的朋友，无人能代替。”

相爱多年，到最后，路远承担了一个父亲朋友的角色。

曾经那么相爱的两个人，到最后为什么不能在一起。还要把甘敬送到他人手中。

路远是有多大的决心才能忍耐住，想要去触摸却又无可奈何。

路远说爱一个人就是希望她幸福。

明明内心挣扎的无能为力表面却说得云淡风轻。

甘敬为什么离开路远，我不知道。前面剧情没有去看，看剧从来都是伴随着吃饭，想起来就看，从来不去追，除了《何以笙箫默》。

可是，为什么就偏偏选了这一集，让自己犯病。

【3】

外面又下雨了。

考完试，不管过不过，又允许自己放松3天。

受不了在充满人肉味的黏空气里，头发还停留在肩上的感觉，索性挽了起来。一个人以最舒适的姿态，放着歌，在高达30多读的屋内，整了整物什，衣服从这个箱子挪到另一个箱子。床头双肩包里奖学金，郑州市三好学生乱七八糟的证书让我意识到自己曾经也那么优秀，曾经也是敢与这个世界抗争，做过努力的。可是现在怎么就成了这副熊样。翻着翻着，突然就看到了日记本中夹着的照片，高中的记忆一股脑涌过来。

那时候好小。1114,1118。

【4】

成人的世界里，成熟最快的方法是什么？

就是在夏至这一天，一人拎着行李被人挤上公交，去找将要投宿的地方。

有人在微信上和我说，每天看我都是屁颠屁颠的。

此时，我真想甩给他一个大白眼顺带说一句真是个肤浅的人呐。

我的屁颠，并不是我。

愿意把最无助的我坦露给你的，才是最真实的我。

只不过，每天生活中有那么多的无奈，有那么多的彷徨，有那么多的愤怒。唯一能做的就是睁一只眼闭一只眼，学着去理解宽容他人，让自己看得屁颠屁颠的。

【5】

有时候，总想停下来写写自己，写写自己这些年干了什么。

可是真的停下来却发现也没什么好写的，我连自己是谁都不知道，何谈责任？

好了，这次胡说又没了结果。我不知道为什么。

但。最起码。我的矫情癌暂时消失了。

又满血复活了。

你让我开始喜欢自己。

ps：之前说，要写一篇《有个很污的女朋友是怎样的感觉》，我日思夜想。完了，写不出来。

但她说“我污，你健康。”

再ps：学长说，他有毕业赠言。

如此怀念被温柔对待的感觉

年轻的你不是陌生人

世界很大

或许你我——久别重逢

这是一个有关他的偶遇爱情故事。

这也是我一直很仰慕的一位桥牌大神。

但是，他不认识我。

我想，不止是我。我们每个人，多多少少都会有些矫情。这些矫情，你想让某人看到，却从不敢说出口。你会怕ta不喜欢。

我的蓝胖子在哪里。

活了二十几年

从来没有人给过我一次意外的感动或惊喜

生病的时候得到的只是一些不在身边的语言安慰

也没有真正照顾好过自己

甚至有时扛不住来瓶哈啤睡一觉就好

也有人喜欢我但是从来没有见谁坚持过