我喜欢了你十年，你却成了别人

摄影：yzerg

知道什么最心酸吗？

我喜欢了十年的他，转身就成了别人。

说起来这件事，非常感谢一位作者也是我的朋友，我曾让很多人帮我写关于我和他之间的结局，我自己写不出来。

我写不出来是因为想到我喜欢他十年，而他转身就成了别人；想到曾经明明互相喜欢，最后就成了我一个人的事情；想到我为我们写了一本关于我们以后的书，如今只能断开；想到他如今呵护另外一个人，我就难受的想哭。

朋友说：“久久，他已经走了很久。”

我知道啊，他已经走了很久，可是我就只有他一个人，我为他拒绝了那么多的可能就为一个他，我总想着陪在他身边，他就会看到我的好。

可是我忽略了一个问题，爱情本是两个人的事情，他不喜欢我，就没有用，所以这件事就成了一个人的事情。

以前看到身边朋友哭着说，放不下心中的那个人，明明在一起好多年了，另外一个人出现就都变了样。

那会儿，我在想，既然留不住了为什么还要继续爱着他呢？这世上那么多男人也不是只有他一个人，去喜欢另外一个说不定好过点。

那个时候我以为我和他是互相喜欢，说出那话的时候，没想到时隔多年打在我脸上。

如果知道我和他会是今天这般结局，我一定不会那样劝那个朋友，因为如今的我就是当初的她。

别人怎么劝，都没有用，是的了，世界上就一个他，他丢了上哪里找？

我和朋友说：“我一个人逛街的时候，会买他的上衣，会买情侣杯，看见情侣手牵手会想起他，记得他每一年生日，礼物却永远都没有寄出去，因为他从来没有告诉我地址。

我会告诉他：我很好，你不用担心。”

这些年里来，我为他拒绝所有的可能，就为了一个他。

在我看来，陪伴才是最长情的告白，在未来的某一天他会如我这般喜欢他同样喜欢着我。

我却不知道，他真的不再喜欢你了，你真的什么都不是了。

朋友不是，连陌生人都不算是。

2017年刚刚过去，2018年刚刚到来，我曾给他发了信息：“愿你在18年里，能有个人陪你度过漫长岁月，愿有人在下雨天送伞给你；愿有人陪你上班下班；愿有人在家做好饭给你，愿你，一切都好。”

而我愿意成为那个人。

我希望他能记得远方有个女孩在看向窗外想着北方的他。

之后的每一天，我都发信息给他，以为他在站岗，我没去打电话给他，怕他被上级领导骂，可我依然还是渴望他回到宿舍能回我信息。

渴望就好比奇迹，那是千万分之一不会出现在我这种平凡的女孩身上。

他单方面拉黑我是在今年的6月7日，彻底结束在7月4日凌晨一点。

在6月7日三个月之前，我曾发短信给他，和他说我现在过的不开心。

他还回了信息给我，那是一条我写在日记本至今都不舍得撕掉的一句话也是我们之间最后的一次对话：好啦，姑娘，总会好起来的。

是了，会好起来的，至少我现在还有他在身边，不是吗？我这样想的。

可是之后就没了以后。

今年的7月4日，他发了短信给我，就一句话：那就这样了。

而我正准备删掉他的号码，那一刻我是真的相信他不会回来了。

我是个骄傲的女孩，在喜欢他这件事情，我把我的骄傲都踩在脚底，卑微的如草履虫那样，我依然喜欢他。

刚认识的那年，我们都是孤独的人，总是在深夜里一个人抱着身体默默的疗伤，认识彼此之后，每天夜里都在用手机聊聊天，直到手机没电关机甚至停机。

每当下雨天，他总是在电话那头陪我说说话哄我睡觉，第二天早上，依然没挂断。

“早安，久久。”那是我听过这世上最动听的声音。

就像一泉清水流过心底那般，哪怕已经远去，却依然有痕迹留在。

误会是什么，可能就是他对你好，大概是觉得同病相怜，你只是曲解了他的同病相怜而已。

而他也不纠正我的曲解，依然对我那么好，依然让我误会。

朋友对我说：明知道我如此喜欢他，他为什么还要给我希望，不纠正我的曲解，让我误会如此久？最后却是落了个这样的下场。

我是个好女孩，他是好男孩，只是我不适合他，他不喜欢我仅此而已。

那些聊天记录我都截图给我和他的共同好友看，在他单方面拉黑我之后的一个月内，我曾上过朋友的QQ去看他的空间。

试图找到他口中女朋友的影子，可是翻了很久，也没能翻到关于那女孩的影子。

他没有女朋友，哪怕他没有女朋友他都要拿个谁都不会信的借口来拒绝我。

十年呀，我喜欢他十年，等了七年，为什么找个不切实际的借口都不愿意和我在一起？

我哭着打给朋友，一直问为什么。

可是，最后朋友也没给出我想要答案。

我和他真的没有以后了，他什么都没有留给我，我什么都给了他。

我的一腔孤勇和我的十年都给了他，他最后却成了别人。

哪怕就在QQ好友列表存在着互相不打扰，就看着他头像这样的一个机会都不给我。

前天晚上和朋友出去外面深夜打车回来，坐在车上打电话给朋友：“我好难受啊，我是真的很喜欢他啊。”

朋友说：我知道，只是久久啊，他不会再回来了。

我拿着手机低着头抽泣，我们两个人谁都没有说话，只听见车窗外面的喇叭声还有我的哭声。

就这样维持了一个小时，最后我挂掉电话，止住哭声，可是身体还是不受控制的颤抖，望向车窗外面，眼泪依然在往下掉。

在6月7日单方面拉黑我之后，我想了很久，可是，我想明白了却依然放不下。

在一个公众号看到这样的一个话题“暗恋未果和表白被拒哪个更痛苦？”

大部分都选择了暗恋未果。

当时我也选了暗恋未果。

时隔多年我再去看这个话题，依然觉得是暗恋未果。

留言区有个人是这样写到：

“暗恋是一个人的事

表白是两个人的事

前者是我爱你和你没关系

后者是你拒绝我我们两清”

我和他刚开始的时候，我以为是两个人的事情，因为当时我告白了他也没拒绝，也没有答应。

我当真了。

只是到了今天，我一个人喜欢他的事情也只能到此为止了，他已经成了别人，我也真的要成为他的别人。

我已经把十年和一腔孤勇还有爱情都给了他，就剩下那一点点骄傲和自尊了，我就剩下这两样东西了。

不能再给了，给多了他也只会扔掉了，到时候真的什么都没有了。

任何一个人出现在我生命里都是一个意外，他也是，只不过他这个意外我喜欢了十年。

但是，这次真的要再见了。

晚安，再见。