有情绪怕什么，让它流动起来就好了

今天这篇内容不是完整的读书笔记，我通过阅读《学会悲伤》一书作者的个人经历、对于如何应对悲伤情绪的思路，结合我以往了解到的相关心理学方面的知识，梳理了一些接纳情绪、不被情绪所掌控的方法。请注意，不是控制情绪和逃避现实，而是能够和情绪和谐共处。如果你已经掌握其他方法了，那划走便是了。

我偶尔会做一些有趣的尝试，比如心情有点糟的时候，去做事。作为一个长期主义者，我每天都会做一些长远考虑、对自己未来有益的事情，比如吃慢碳、运动、清洁整理等，每个习惯都足以拆分成多个不必思考、就能行动起来的动作。

那像这样不必思考就能做的n件小事，就是当我有负面情绪时，可以顺便做做的小事。近两年常常会听到、见到“内耗”这个词，实际上，拿我自己举例，很多时候是根本达不到“耗”这个程度的。

但为什么要写这样一篇文章呢？因为最近几年发现能够接纳自己和他人负面情绪的人极少，大家的做法都差不多，任何有关负面的东西一出来，马上就要去控制、去压抑，或是回避、忽视。总之他们会选择用消极的态度去应对消极的事物，以求得一个看似积极的状态。

并且看到自己很喜欢的作者写了像《学会悲伤》这样的书，来呼吁大家正视负面情绪，也反映出人们对于情绪的认知和应对方式，长远看来，其实是弊大于利的。所以也就跟随作者的步伐，讨论一下我们在面对负面情绪时可以做什么。

正常生活、工作的常态，就是会让人产生积极的和消极的情绪。当我们不执着于纯粹积极的部分，那么看清本质也就没那么难了。

所以一切都还处在自然发生的状态中，也就是秩序感，才是我生活中的主旋律。不论是积极的情绪还是负面情绪，来了——走了，都是常态。那么既然是常态，它又会对我们原本的生活造成多大影响呢？

人之所以会害怕面对负面情绪，是因为在成长经历以及身边的环境带给大家一种“你不够好”的错觉。简单说，就是当你无法满足别人对你的预期时，你就被贴上了“不够好”的标签，在自我意识还没那么完善时，别人对你的评价体系会深深地影响你对自己的认知和判断。

换句话说，在一个孩子的认知当中，他能够表现出来样子，不过是他身边的成年人能够接受的样子罢了。那些不被人认可和接纳的部分，就被压抑下来了，但被压抑的部分不等于不存在了，而是被忽视了，当你产生同样不被允许、不被接纳、觉得自己很糟糕的感受被再次激发出来时，你就会有些深层的经历、未曾面对的情绪被唤醒。它们会时不时地就跳出来提醒你，你还有些感受没有被关注到。

总结一下，你期待一个人表现出什么样子，他就真的会那样表现。或者说，在一个人的成长（生存）环境中，别人想要他成为的样子，就是他展现出来的模样。但是这个行为表现的背后可能掩藏了一些你无法了解的极其负面的东西，也就是没有得到流动的情绪，被积压在身体里，当糟糕的感受被触发，这个情绪就会以一种可预见或不可预见的方式呈现出来。

我们要做的不是摆脱负面情绪，而是在面对负面情绪、让情绪得到流动的情况下，还能继续做事，不至于让生活和工作都瘫痪。

我们需要意意识到，越是在这种时候，越容易沉浸在当下的情绪里。那么沉浸在这个情绪里一定是不好的吗？事实不是绝对性的。

最近在看《学会悲伤》，书中提到，不论是男性还是女性，在成长阶段，都会有些被压抑的、不被允许呈现出来的状态，一旦触碰到这个社会（或者说父母强加给孩子的）界限，人就会感到羞耻、威胁，和不安全。但实际上人们缺少的就是正视自己的情绪和感受，当你体会到了很不好的感受时，不要因为觉得羞耻、或是不安全而去压抑它。去体会真实的感受，并没有想象中那么糟糕；相反，持续回避、或是装作不在意，才会给自己带来更大的伤害。

让情绪得到流动，不一定就是完全沉浸式地暂停一切事务。

我们可以分两部分来看待这件事。一部分是让情绪得到流动，另一部分则是保持秩序，让自己还能继续掌控自己的行为习惯，不至于失控。

当然，实际上操作起来可能会有难度，并且也并不是很有趣。但这就是生活的本质，意识到问题——试图寻找方法——尝试去面对问题。这个流程很重要，它不能被简单粗暴地归结为“发现问题——解决问题”，这个思路可能会误导大家，让人以为一切问题都能按部就班地得到妥善解决，但事实也不是这样。

1、让情绪得到流动

一切负面情绪都有其来源，这是因为我们正在经历或是已经经历了一些糟糕的事情，而产生的自然流露出现的状态，有时事情得到正视或解决，情绪就会得到舒缓；

但在经历无法被改写，又没有人能够理解和倾听你的这段痛楚时，情绪就会被压抑，很多时候不断叠加的负面情绪，就会促进焦虑和抑郁的状态，即便没有达到需要去做心理咨询的程度，但它不可否认，它正在朝着那个方向发展。

即便是心理学方面的专家，对于先学会爱人、还是先学会自爱的先后顺序，也都持有不同的观点。

有人认为没有感受过被爱的人，是不知道怎样才算自爱的；也有人认为不自爱的人，也感受不到别人的爱，那么慢慢地，别人就不会持续付出了。

似乎每种说法都有其不可撼动的依据，但抛开理论，回到我们自身经历中，代入一下，我们会发现，其实是糟糕的经历给人带来的糟糕的感受，由此引发出负面情绪，这是顺其自然的做法是让情绪得到正视。换句话说，就是经历、感受和情绪，要被当事者看见，而不是被忽视。

这个逻辑捋顺了，就很容易理解如何让情绪得到流动了。

两种方法，一是找到可靠的，可以相互分享糟糕经历、负面情绪的朋友，就是互相都不去批判和指责，而是做到能够倾听你表达完整的经历、感受和情绪，这个过程就会让情绪得到流动。

这个“相互”是很重要的。因为单方面拿出时间去倾听，是件不公平的事，长此以往，是非常影响这段关系的。

所以如果你能找到这样的朋友，大家可以双方约定一个不太频繁的频次，偶尔来一次双方都能倾听、倾诉的沟通，是通过见面还是电话沟通的形式，也需要看大家能够接受的程度。比如每周一次，或是每两周一次，每次大约多少分钟。

提前制定好规则的好处是，大家对这个时刻是有预知和掌控感的，知道这件事不会给自己造成不必要的负担，它不是单方面提供提情绪价值的一个被动的事件，不是一想到它就会带来焦虑感的不确定的事件。

毕竟良好的人际关系是需要维护和经营的，但并不是人人都具备经营一段人际关系的能力的。现实是，很多人直到把关系搞砸，都还意识不到自己做了什么。

所以不要把朋友当作必须要无条件为自己提供任何（方面）支持的对象，这是经营好一段关系的前提。

当确立了这样一个确定性的、可控的交流机制后，就相当于给自己的情绪找到了一个持续稳定地出口，让它流动起来。

对于自己相对理性，可以不通过和他人交流、而自己独处时也愿意去正视一切负面状况的人来说，就可以参考另一个方法了。

也就是通过每天记录情绪日志来对负面的东西进行复盘，重点是要以事实为基础去回顾情绪来源。，也就是在你产生负面情绪的当天，预留出独处的时间，利用这段时间来记录下那段重要且糟糕的经历、感受以及情绪，描述的内容要尽量完整、客观，避免它成为主观抱怨。

总结一下，情绪需要得到正视、得到正面回应，而不是隐藏起来或者找个机会发泄出去。如果你需要他人看见你的情绪，通过他人的理解来使得自己也能关注自己的情绪，就找到合适的人选，选择适当的方式与对方进行交流；如果你不需要被他人看见，也能够做到直面自己的感受和情绪，那么你就可以找个固定的时间，每天记录关注一下自己的情绪来源。

2、保持秩序

我们需要去做那些让自己终身受益的事情，那么别人对你的期待自然就没那么重要了。比如，我会在正视负面情绪来源的时候，做些不需要占用大脑思考的事情，毕竟当下还要思考这段经历，大脑还分不出精力思考其他事情。

但在行为上，完全可以处理那些不必伤脑筋的事情，比如刮痧、举哑铃或是其他力量训练、清洁整理、等重复性的动作，对糟糕经历进行思考的同时，继续做着能够保持秩序感且不伤脑筋的小事，会让我清晰地意识到我正在做着对自己未来有益的事情。

这意味着，糟糕的经历，他人对你的误解，以及你无法一味满足他人的期待而发生不愉快，是我们正常生活中的一部分，这一切都不应是不被接纳、或是需要特殊对待的偶然事件，这样也会锻炼我们对于现实世界、对事实的接纳度。

当别人让你觉得你很糟糕，或是在你自己也对此产生怀疑时，再或者内心感到不太舒服时，做这些常规性的、机械性的、能产生秩序感的事情，会让你从他人的恶意和自我怀疑中跳出来，客观看待自己。秩序感的建立，就是你能够掌控自己生活的体现，并且你有能力创造更好的生活。

重复做对自己有益的小事，就可以稳定内核，持续重复，就会让人明确自己正塑造着更优秀的自己；会让人感到自己正在创造着什么，而创造、塑造的过程就是能力的体现，重在过程，而非结果。

很多时候人们都会因为他人的言语对自己的能力产生怀疑，我看到很多文章中会反复提到为什么要活在他人的评价体系里呢？其实这样的反问不一定会有用的。你需要靠实际行动来让自己明确自己有能力、做得到的那部分，这样才能确认自己不是他人眼中不够好的那一个。

我们的确不需要向他人进行自证，证明自己有能力过得很好，证明你不是他人口中不够好的那副模样，可然后呢？除了不向他人自证之外，你对自己的自我怀疑有没有弱化呢？毕竟这才是关键。就是说当别人认为你不够好，没有满足他们对你的预期，那么你自己会对自己产生怀疑和否定吗？如果会，那么就说明你不确定自己有没有能力过好这一生。

而保持秩序感，就可以让你逐渐明确自己的能力边界，并且强化对自己的认知。只有当你真的知道自己能做什么的时候，才不会把别人对你的评价当回事。

所以去做事，就能让自己当前的秩序感得到保证。自我塑造的过程是很有趣的，当你意识到你可以通过改变让自己在很多方面的能力都得到强化或提升时，你会逐渐爱上这个自我提升、长期主义的游戏，你会喜欢上越来越优秀的自己。

在这之后，当别人试图说些什么来告诉你“你不够好”时，你确实会坚定地选择不去回应了。因为你知道他人口中的你，不是真正的你。而你自己真正能够好好生活、掌控自己行为习惯的能力，才是你需要去自我关注和肯定的。

最后，阿德勒的书中提到过，大多数烦恼都源于人际关系，但是一个孩子成长过程中，如何要求自己，原本就源于父母（养育者）对自己的期待，每个人的成长历程、会成为怎样的人，都伴随着他人的期待。

只是这份期待是否让你忽视了自己内在的需求和立场呢？是否让你忘记探索自己想要成为的样子呢？如果答案是确定的，那么在这过程中必然隐藏了真实的自己。当真实的自我，和别人期待的你不够一致时，负面情绪也就随之而来，不过接下来，是选择让情绪流动、活在当下，还是继续压抑情绪，这是大家自己能够尝试去掌控的部分。

今天的分享就到这，谢谢你看到这里，也希望大家都能关注到自己的经历、感受与情绪，发展出直面糟糕经历的能力和勇气，拿回对自己生活的掌控权。