遇见

一、写作对我来说一直是特别隐私化的一件事，这是我自己跟自己对话的方式，也是遇见自己的过程，无需任何人的参与。但我却被我自己的高调破坏了原本只属于自己的美好。因为无心插柳的一次初投稿入选，我当下觉得实属惊奇便在朋友圈炫撒了这件事。有朋友们甚至是亲人们会特意下载了简书来看，然后微信我说希望我以后多写。当我妈问我怎么看，怎么找到又在哪里能下载简书，我当时完全不想理会，因为我并不想让他们看见，但还是被他们找到。我妈甚至还特意把文章转载到她自己的朋友圈，我看到的当下特别不自在，但是这孽是我自己先造出来的，已成事实。

      我为什么不想让我身边亲近的人看见，因为这里的我会特别赤裸，他们可能会看到一个或许生活在他们面前那么多年从未展露过的我，也许这里以后会有我并不想让他们了解的悲伤与烦恼，或许也会有一些他们并不能认同我的世界观，人生观，爱情观，可能一件只是我无事拿来呻吟的小事，他们可能会放大要去关心我的心理健康；也会有着我可能对他们的理念或者行为的抱怨，写这些的语气可能都是不客气的畅写，他们如果看到了，又该会是心寒的吧....这些写出来的东西而且显得正式而生硬，拿来与陌生人交流才是最适合不过的，在他们的眼里，我仅仅只是屏幕对面的一个陌生人，不管他们喜欢与否。

      我必须坦白，这件事并不是我的初衷，但是事情已经不可逆。如果可以，在这里我期盼可以让大家遇见一个不断成长的我，在亲友们眼里那个心中无事、青涩还有点急躁的小姑娘在这里或许可以看见一个多了一份理性和沉稳并能独立思考的我。我在简书里偶然也看到几篇特别喜欢的文章，敲击了我内心的共鸣感，让我瞬间有一种来自陌生世界的慰藉与心灵的触碰，他们的分享让我觉得自己的狭隘与禁锢，我不再想只是仅仅记录我的生活，如果在写作的在路上可以带给别人无形的认同感和契合感，或许哪怕可以带给他们一丝的力量或者帮助，那我该多幸运。

二、我姐比我早早加入简书，我是她笔下的很多次的人物范例，我加入简书完全是因为大姐的带领。最近在大姐写的文章里又看到我的身影。她写了一段话关于我的，我看到后特别喜欢，里面这样说：“......我喜欢这样努力认真的姑娘”，这句话哪怕放在一年前，我都会嗤之以鼻这样的“夸赞”，因为我从小特别不喜欢甚至讨厌别人夸我是个认真的孩子，因为我总肤浅的认为那是形容那些死读书的人的，他们在我眼里就是那种每天只知道埋在书海本里但并不知如何变通的人，甚至于我认为我如果那么认真我肯定比他们成绩要好，就是那种有一股 我如果认真起来我怕你们都会输的狂傲自信。以前只要听到有人说我认真，我便会自己问自己：他们是在觉得说我并不聪明吗？然而，前几天当我看到大姐笔下说 我是个努力认真的 姑娘时候，我竟暖到心里。我很喜欢，让我觉得我是一个有血有肉有目标的存在，追寻着那诗和远方。

      对于最近自己的状态我喜欢极了，那种完虐自己的感觉。我发现好多事并没有那么痛苦，就像是我昨天去爬山，可是前天晚上被约去打羽毛球，放在以前，我肯定不会去打球，我第二天可是要去爬山的人，这不等于在提前消耗体力吗？但是两天一路下来，我却觉得汗流到爽翻，一身轻松。

三、都说爱情里只要两次幸运就好“一次遇见你，一次陪你走到底”。我有幸遇见，但是没能有幸走到底。我审视自己，我也问我自己到底一年里都做了什么，然而我居然发现什么都没有做，除了喜欢他这件事，重点是还没把这件事给做好，几乎一门心思的沉溺在里面。我可以喜欢到奋不顾身，但选择放手了，我就不会像苦大仇深的妇女裹着小脚碎步走，我会酷酷的哪怕光着大脚丫子，报着对他满满的祝福和他对我的祝福大步走回自己的生活大道，毕竟一路走过的风景很美。我突然明白我想想我到底需要的是一种什么样的生活，我甚至不经颤栗想到一幕，有一天我的小孩一脸垂头丧气的跑来对我说：‘妈妈，你为什么什么都不会，别人的妈妈都可以怎么样怎么样”。所以我想更加努力让自己成为我小孩崇拜的对象。然后想象有着另外一副完全不同的画面，我的小孩跑来对我说：“妈妈原来你可以.....原来妈妈你还可以......”。生活的不断润色，丰盈自己的同时也在给身边的人带来惊喜。很多事，回头想，真的是因为很多自己的胆小退缩和懒惰，就像对于做菜这件事，之前我只会炒几个家常蔬菜，肉类鱼类更别提，碰都没碰过，在家里我几乎是饭来张口，而且我一直觉得肉类是很难的料理烹饪。今年我也不知道哪里来的自信，我总觉得我肯定能做好，然后我就不知被什么附体一般，竟突然间能自己做上一桌子有肉有菜的晚餐，然后我竟不用看食谱攻略自己做出新花样菜系，我竟也是可以做出像网络美图般诱人可口的美食的。不断对自己默念我可以的，默念着便成真了。对我来说这既是一种自我催眠，也是一种无形的自我肯定。对我来说这个方法特别有效。

          生活，总在喜怒哀乐间走走停停，不知道会遇见什么人什么事，只知道阳光这么好，先去遇见那个更好的自己吧，拥有的才会是幸运。