我想有个孩子

一想到将来有一天会成为某人的母亲，就觉得无比的自责与忐忑。

前几天看了刚开播的《朗读者》，张梓琳出场时，除了十年前世界小姐带给我的惊艳之外，这次我看到更多的是柔软，一个作为母亲的柔软。比起她出席活动时的星光璀璨招牌微笑打牌加身，我更喜欢这个穿着碎花裙安静的在台上为女儿读书的她。当她缓缓的为女儿读刘瑜的这段话“小布谷，愿你慢慢长大。愿你有好运气，如果没有，愿你在不幸中学会慈悲。愿你被很多人爱，如果没有，愿你在寂寞中学会宽容。愿你一生一世，每天都可以睡到自然醒。”台下的人呆了……一个母亲在真正用心的时候连她说的话别人都觉得口齿留香，这是真的。

张梓琳在采访时是这样说的“妈妈的角色，让我的内心变得更丰富，让我整个人变得更感性，她会让我的生活变得更加立体。成为妈妈值得拥有更多关爱和美丽。”

后来节目留言区的人纷纷表示 : 想有个孩子。

不怕您笑，很久之前我就有这样一个愿望。

                        【1】

有一天和一个朋友走在路上，她问:你有什么梦想？

我悠悠的答了一句，我想有个孩子。（难道不是成为记者文学家播音员省长吗？）

她笑得花枝乱颤，差点在马路上打滚。

这还真是一个好玩儿的愿望呢!

二十岁的年纪，身边会莫名其妙涌出许多孩子，一岁的、两岁的、五岁的、八岁的、七大姑八大姨的、哥哥姐姐的……他们各有各的调皮，各有各的可爱。让我看到了这似乎是我们人生的必经阶段，而作为母亲，只是作为一个参与者再把这个阶段经历一遍罢了。

做兼职时听到过这样一番对话。

“老师，你去我家玩儿吧。”

“小不点儿，为什么邀请老师去你家呀？”

“因为我家有很多玩具，老师可以带回家去给你孩子玩。”

“老师没有孩子，老师还没有结婚呢。”

“那，老师呀，你，你下课去结婚吧”

……

                        【2】

乞丐的施舍是真正的施舍，孩子的善良才是真正的善良。我无法想象一个出生时满身鲜血的小肉团如何成长成一个迎风奔跑的青年，我也无法想象除了“溺爱”我还有什么方式与她相处。

她咧开嘴大笑的时候，没有牙的滑稽样儿让人沉迷膜拜；

她生气的时候，用肉嘟嘟的小粉拳打我的脸拽我的头发，我竟也无可奈何；

她尿的时候哼哼唧唧，要抱抱的时候小脚乱踏，真让人忍俊不禁；

她看见停在窗台上的鸽子飞走了，她眼睛睁的大大圆圆的又是哭又是跺脚，我比她更着急，不知道怎么跟她解释鸽子飞走会有别的鸟再飞过来……

你是第一次做女儿，我也是第一次做别人的母亲，我的忐忑跟你对新世界的新奇是一样多的。倘若没有照顾好你 ，我有罪。

纪伯伦有一首诗写的很美:

你的儿女，其实不是你的儿女。

他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。

他们借助你来到这世界，却非因你而来，

他们在你身旁，却并不属于你。

你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，

因为他们有自己的思想。

你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂，

因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法到达的明天，

你可以拼尽全力，变得像他们一样，

却不要让他们变得和你一样，

因为生命不会后退，也不在过去停留。

你是弓，儿女是从你那里射出的箭。

弓箭手望着未来之路上的箭靶，

他用尽力气将你拉开，使他的箭射得又快又远。

怀着快乐的心情，在弓箭手的手中弯曲吧，

因为他爱一路飞翔的箭，也爱无比稳定的弓。

                       【3】

上面这些看似都是快乐的事情，让我同时充满了自责。这种自责来源于对自身无能的愤怒。

我身上有什么特质可以让她借鉴学习甚至仰望？我希望她有不断学习的能力，而现在的我呢!怕的是: 我想教而子已老。

我怕我没有时间陪她蹲在地上看蚂蚁搬家，只能拉着她的小手一路狂奔去学校。

我怕她满怀期望地去摸摆在琴行的钢琴，我只能骗她说:孩子，它太大太重了，所以不能给你搬回家。

我怕我不能尽力把生活过的精致温暖，在柴米油盐的寡淡冲她发脾气，使她不得已变得战战兢兢小心翼翼。

我怕……

因为就这样突然把自己放进母亲的角色，我突然有一点理解我的父母了。我终于明白童年的某些时候（亦或是现在）我的父母为什么焦虑不安了。随着我们逐渐长大，我们父母们变得越来越无力，他们不愿接受这种无力感，所以会通过某些过激的方式去证明他们是有力的。可是每当看到他们因为做了某事而后悔自责时，我就无比心疼，心疼这种苍白的无力感。

会有无力，会有痛苦，会有丧心病狂，会觉人生无望。可是，可是我却没见过哪个母亲后悔生儿育女，孩子总是令他们自动忽略一切的苦痛，爱到骨子里，然后解脱。

                    《全文完》

有人漏夜赶科场，

有人风雪归故乡，

而我

就是那个深夜抓住你衣角的人，

你看

天上还有月光。