韩小姐的爱情故事

  带着一点青涩的余味，讲述韩小姐那有些波折的初吻的故事。

  “不会吧，你初吻还留着呢？”玩真心话大冒险总免不了说一些叫人害臊的话题，一圈听下来，大多数朋友的感情经历都不可谓不精彩，而到了我这，从一个初吻就已经卡壳了，这还真是有点扫兴。

  是的，我确实没接过吻，谈过的男朋友一只手数不过来，聊起感情的话题，我总有话聊，可是说起实战经验，我就很匮乏了。快20岁的人了，颜值性格情商什么的都还算过关，也谈过不少男朋友，说没接过吻，一般人确实难以相信，但我和历任前任们不仅没接过吻，就连手都没拉过。

  说我慢热也好，矜持也好，没开窍也好，没遇到真爱也好，我觉得四者皆有。

  其实我很早熟，熟悉我的朋友们都知道，我是个爱看言情小说，满脑子浪漫爱情的文艺女青年。

  我的第一段感情发生在小学六年级，当时被一个很执着的男孩追求，上学堵在家门口接我，放学堵在学校门口尾随一路，往我桌洞里塞小纸条和各种有趣的玩具，虽然我没答应和他谈恋爱，但是他却让我情窦初开。

  小学毕业我开始看言情小说，这大概是我早熟的另一重要原因。但是我一直崇尚的是“柏拉图之恋”，我是后来才知道这个词的，当时只是觉得害羞，难为情。而且不知道是何缘故，很怕别人碰我，我称之为“肢体接触恐惧症”。

  其实我也一度很好奇，为什么周围的小情侣们早就干起了没羞没臊的事情，我却连牵个手都难以克服巨大的心理障碍？我所就读的初中可是出了名的乱，同学们课间打闹，搂抱接吻，没有什么事是他们不敢做的，我所知道的其中就不乏有怀孕堕胎的例子。

  那时心里大概尽是言情小说里浪漫唯美的爱情了，我开始暗恋班里的男孩，每天把他写进我的日记，后来和他传纸条，慢慢的开始了唯美纯真的爱恋。我们一样的害羞，一样的腼腆，那时的他是我心目中最美好的样子。虽然整天处于乱哄哄的环境里，但是我们自始自终连手都没敢牵。

  后来高中是封闭式寄宿制学校，号称是半军事化管理，严厉打击男女间的不正常交往，期间也交往过两个男朋友，其中有一个感情很好，当时已经高中毕业了，但是我还是没突破自己的心理障碍。

  大学里交的第一个男朋友，说不上来什么感觉，起初也不是多喜欢的样子，但他第一次牵我手的时候我没有躲，而是任由他握着，心里紧张的要死，手心冒出好多汗，好多奇怪的想法涌上，他会不会觉得我的手胖啊，会不会觉得我的手难看啊，我这样不自在他是不是会有所察觉啊，他有没有感觉到我的手汗啊，balabala，想了一大堆，越想越紧张。

  跟他在一起的时候，光想着他会不会嫌弃自己了，极度缺乏自信，极度缺乏安全感，没办法，从小就惯看别人脸色，在意别人目光，谈个恋爱也没有好好谈，光享受他的在乎了，试探他爱不爱我，甚至会有各种各样奇奇怪怪的想法，我都跟他牵过手了，他会不会更加珍惜我？

  现在想来十分幼稚，也不知道他会是什么感受。我只清楚记得自己当时如何如何紧张在意，如何自卑。如果现在让我回答，为什么之前牵手对我而言这么困难的事，这么轻易就与他做了，之前所谓的“肢体接触恐惧症”去哪了？我始终想不明白。当时只是一遍一遍的在心里告诉自己，这是应该接受的，这是对的，这样的自我催眠使我渐渐克服了对他的“肢体接触恐惧”。

  有一次闹别扭，我不理他，他联系不上我，挨个自习室找了我一圈，而我在操场和别的男生一起玩，他知道以后，气得脸都变成猪肝色。但是当我知道他在乎我的时候我心里是开心的，心动的。多么渴望他的在乎啊。

  第一次和他拥抱，也是第一次跟一个男生有这么亲密的接触，那时是他提出要分手，我很不舍，但没有挽留，只检讨自己的错误，说是尊重他的选择。最后我说我抱你一下吧，他很惊讶但很愉快的答应了。很多话好像涌在心里说不出口，我抱了他，十分动情的说了一句我舍不得。

  那时是冬天，他的羽绒服很舒服，是那种软软的轻羽绒，我的脸趴在上面，舒服的不想挪开。虽然心里这样想，但也知道他已不属于我，再纠缠下去怕被他看不起，于是我推开他，上楼去了。

  在我上楼梯的时候，刚走到三楼，他的电话打来，“刚才你抱我的时候，我感觉到我也舍不得你，我们和好吧。”心里一阵激动，本来刚才的拥抱我也意犹未尽，原来跟喜欢的人拥抱是这么心动的事情，我激动地答应了。

  后来其实我也一直很不自在，总觉得自己哪里做的不好，怕被人笑话，心里非常敏感，我在他面前最放松的时候，就是晚上在操场坐着聊天，我摘掉眼镜，什么都不去看，不去想，只是专心和他聊天，这时候的心情是比较放松的，但也怕不小心说错话，让他不喜欢了。

  好像他对我的喜欢，真的很重要。

  后来有次吵架，他说了脏话，我很生气，他在我面前说话这样粗鲁，一定是不喜欢我了，再加上那时他言语中表示和我谈恋爱只是体验一下，也就是玩玩而已。我更生气了，更加觉得他就是玩我，根本不喜欢我。我哪受得了这个，心里一阵一阵的难过。

  最后一次下定决心分手，是圣诞节那天，他说你下楼一趟，我给你买了东西，我拒绝了，不管他再怎么说，甚至是求我，我都坚持不愿意下楼再看他一眼，我说我不会要的，你自己留着吧。我也不甚清楚，为什么自己能决绝的不给他一丝机会，也许是自己心里清楚的知道，我与他并不相配，再努力相爱也只是徒劳吧。

  后来的我无数次想象过如果那天我下楼了，结局会是什么样呢，我知道自己一定会心软的，只要他稍微一哄我，只要他用力抱住我，我心就软了。可能如果我们能折腾到彼此都长大了成熟了，就能懂得如何珍惜对方了。

  可是我没有，因为我一直觉得自己没有资格。

  还记得有一次吵架刚和好，大概是感情又升温了，他站在操场的月光底下，深情的对我说，我以后一定会娶你的。我没有去怀疑这句话的真假，因为我相信他心里确实是这样想的，但是我开始担心，他娶不了我怎么办，想娶我啊，太难了。

  我内心深深的自卑感就上来了，我心里很感动也很憧憬，但是恐惧和担心遮盖了它们，我退却了，本来是谈一场甜蜜的恋爱，结果被这种现实问题浇了一头冷水，他太优秀了，我配不上。

  总有一天，我会在他面前原形必露。与其等到他厌恶我嫌弃我，和我提分手，不如现在就痛快一点，让我结束这一切。这就是我最后狠下心来拒绝他的原因，我不能再让自己幻想了，只会越来越受伤，早晚有一天他会发现我的贫穷，我的自卑，发现我并非如表面那样美好，我也有缺点，我不能想象他是否会接受，连想都不敢想，这实在令我太痛苦。

  那时候的我觉得自己的贫穷极其丑陋，我无法坦然面对，因为我总会担心，我没有那个资本让他足够爱我，愿意接受我的丑陋，以致于愿意娶我。我害怕极了，我不能等到他嫌弃我，我要快刀斩乱麻。那时候在我心里，自尊比任何东西都重要，为了保护我那可怜的自尊心，我甚至不惜一切代价。

  事实上我斩了，人家也断了，只有我心里没断，又心痒难耐找他聊过几次，直到他有了女朋友，直到现在，这件事一直是我心里的疙瘩。

  现在回首往事，只觉得当时太年轻了，内心过于敏感脆弱，才会让自己和对方都饱受折磨。与他相恋前前后后不超过两个月，双方共提分手七次，具体原因我也说不清了，只记得那种彼此的折磨实在深刻，以此为鉴，我再也不敢和比我明显优秀很多的男生谈恋爱，光是自卑心理就能将我吞噬。

  后来的男朋友是对我最好的一个，一开始我并不想和他在一起，甚至把他定位为与我不合拍的人，所以当他一次次的追求我，我都不肯。也并不是铁石心肠，毫不动摇，只是不想再多添一份伤心回忆，那时我几乎断定，自己与他肯定不会有美好结局。

  但事实上，我是错的。

  在一起的时候他对我非常好，几乎把他全部耐心和爱心都给我了，我再也不用患得患失，再也不用自卑紧张。但是唯一不好的一点是，那时的我并没有像他喜欢我一样的喜欢他。这就造成了我们关系的一种极不平等。通常他是付出的那一方，而我却肆意挥霍着他的爱。

  最难忘的是初吻的那一天。

  初吻的那天，好像是夏天的时候，又好像有点初秋的味道，没记错的话，那天是我的生日。他买了蛋糕和香水要送我，我却想要和社团部门的朋友们一起庆祝生日，此时社团的朋友们已经围坐了一圈在操场上等我。

  我们坐在操场的旗杆下，我心不在焉的和他说着话，突然他凑过来要吻我，如果是以前的话，我八成又要躲开，这次我稍作迟疑就没有躲开，此时我额前的头发挡住了嘴唇，他便只亲到了一半嘴唇，我愣住了，整个身体犹如遭受了奇妙的电击，浑身麻酥酥的。他伸手去拨我的头发，我趁机躲开了，又尴尬又害羞，我一下子跳起来，笑着后退，边退边说我先走了她们还等着我呢，他一如既往的好脾气，笑着说你去吧。

  我到现在还能记起他那宽容的眼神，宠溺的微笑，他想和我一起过生日，想和我共享此刻的甜蜜，但鬼使神差的，我推开了他。可是是因为唇边的那缕头发，也可能是我心里，对他始终有一道防线。

  心里还是有一丝抗拒的，多半是因为害羞，还有因为对他的感觉慢慢变淡使我有些抵触，是的，他在我眼里好像失去吸引力，除了脾气好，我竟然找不到自己喜欢的点了，我当时已经在重新思考我和他的关系了。但那个吻，让我犹如被电了一般的，精神恍惚。推开他的那一刻，如果他霸道一点的话，或者哪怕会生气的话，我就不会走了，我就会继续和他温存下去了。

  至少，推开他的那一刻，我的嘴唇是留恋的。

  那个晚上，不论是和朋友聊天说笑还是回到寝室躺在床上，心里都是扑通扑通乱跳，脑海里一直是他吻我时的场景，我也会摸摸自己的嘴唇，回味他柔软的嘴唇，那天他的嘴唇的触感特别好，柔软异常。我心里诧异，原来男生的嘴唇是这样柔软娇嫩的吗？虽然这一刻，这半个初吻只有大概一两秒的时间，我却将它回味了一个晚上，甚至甜蜜的和他说起我的感受，很晚都睡不着。

  初吻的神奇效果也没维持多久，我自知自己心思全然不在他身上，也给不了他基本的陪伴，提出了分手。

  后来分开很久以后，为了弥补上这半个吻的遗憾，我伺机了好几次，无奈他还是脾气好情商低，完全抓不住感觉。

  端午节晚上，他要送粽子给我，我当时在自习室。说晚会儿找他拿，这时心血来潮，不如就今天吧，我在自习室里幻想了好多待会要说的话，也想过要提前预告给他，但怕到时候见面太尴尬，遂放弃，还是顺其自然吧。

  约他到操场，聊了半个多小时，他一直在说话，语气如常，我在努力找感觉，找勇气，怎么把话说出口才好呢？

  最后十分钟了。

  “你还记得我初吻那天吗？”

  “记得啊，这怎么会忘，我当时就不应该去撩那缕头发......”

  尴尬的一批，我不知道该说什么了。

  他又说了什么我不记得了，只是不想听。

  “好像快到时间了，我们走吧。”不记得是谁说了句，寝室要关门了。

  在操场上走着，我又想把话题往这上面引。

  “你会觉得遗憾吗？”

  “遗憾啊，但没办法，像你之前说的那样，妥协呗。”

  我竟无力反驳。他也许并不想弥补这个遗憾吧，毕竟这又不是他的初吻，可能也没什么好弥补的。我心里打起了退堂鼓，可是还有一些不甘心。

  “就这一件事上来说，你想不想弥补一下遗憾？”我厚着老脸最后一搏。

  “可以吗？”

  我听见他声音里的期待和喜悦，还好他终于在最后关头读懂了我的意思，转而心里开始紧张，不知道下一步要怎么办，不知道该怎么接话，我害羞的窘迫的别过脸，他把手放在我的后背，轻轻揽着我的腰向前走着。前面就是一处隐蔽的地方，光线很暗，还有柱子可以靠。走近了，他把我推到柱子上，我扬起头，大大方方的迎接他的吻。这一次我足够勇敢，可是他的嘴唇却不似从前那样润那般软。

  到此，我的初吻就彻彻底底的告别了，从今往后再有其他的激吻热吻舌吻湿吻，因欲望而进行的亲吻，或什么都不为的不负责任的吻，单纯寻刺激的吻，都好都罢，都不是那个夏末初秋的初吻的感觉了，再也回不来了。