九月

3月26号21点45分，我写下「我真的想变很甜，今年九月份吧我暂定。」 当时为什么会选九月，其实我自己并不知道，只是觉得想要把时间拉得稍微长一些。差不多半年左右，好的变化也总该轮到我了吧，我这样想。

恍惚中，时间就走到了现在。当我躺在床上，看到窗外自己的短袖正被风吹动，一朵云就停在楼宇缝隙间的天空，阳光明亮地洒落，今天的天气也仍然不错。即便是我推开窗让温度进来，又或者我走出门去体验，我并不能敏锐地察觉到，这半年已经悄悄过去。 而等我终于认真看到手表上的日期之后，我忍不住感慨，原来过得这么快，这个暂定的月份，到了。

回过头去看这半年，我的生活发生了很多的事。那现在让我瞬间回想，我能记起来的是在四月去了一趟日本，在五月拍到一次非常美的天空，六月初喝了一次非常到位的酒，七月见了好多新朋友。八月开始认真健身 拍了自己的第一个VLOG。 而这些，是我具体都做了些什么，是仅仅用只言片语就能让大部分人明白的事。我把这些挑出来讲，是因为它们大都是平实的、积极的。那当你看到我讲的这些时，你也就会习惯性地去回忆自己过去那半年里，相对来说开心的东西。 如果要谈到深刻的话，更多时候就只会想起来有些痛苦的东西。

三月，我在享受着顺利与幸运时遭到生活猛烈一击，而这让我一度陷入对未来的恐慌中。四月，我彻底失去了一个人，我曾对这一段关系寄予厚望，而现在，我很难再去同样对待任何一段关系了。五月，一个周末的晚上，当时我在没有人的天台上坐着，我第一次因为情绪崩溃而大哭，十分钟后当作无事发生，此后没有对任何人提起过。 六月，离开呆了四年的地方，我为自己对这里的丝毫不留恋而觉得遗憾。七月，居无定所的游走让我安全感尽失，我不再觉得众多建筑里的光会有一盏是为我亮起。八月，家人的一次生病让我对孤独产生恐惧，那时我对自己可能面临的遭遇极尽想象，然后没有一种是我能够承受的。

而这些，是我情绪和情感上真实的体验。将它们说出来并非是为了获得任何的安慰与鼓励，它们只是发生了，就像那些能够被理解的、被接受的轻松事情一样。 的确，不管怎样我也都走到了现在。但不去放低某种情绪和刻意展示某个方面，也就是我正在学到和去做的东西。

经常，我必须要逃开其他人的期待，包括我自己的。当我说我更享受着独处时，我其实并没有那么享受，也会有奇怪的思绪蹦出来急于分享的时刻，也会有离开座位去洗手间时希望有人等着的时刻。但我又是这样的人，我会自发性地对很多期待心生抵触。 当对方的期待继续以更强力的方式出现时，我必须后退，我不得不后退。 我以前讲我老早就知道我想要的生活是怎样的，这话并不假。可是我却从来没有期待过自己会变成一个什么样子。没想要成为谁，也不认为自己足够好。只是感觉值得一做的事，我就做，认为是时候要改的地方，我就改。 但它们又将会对更远的日子产生怎样的影响，我不完全知道。

人习惯了孤独之后，其实并不懂要去怎么跟人相处。短时间内的完全没有问题，可是再久一点、再频繁与亲密一点，我一定会彻底手足无措，就像我小的时候与家人在商场走丢的时候一样。 即便我天天叫累叫苦，但我并没有真的把手放掉，我还是在做很多别人看起来积极的事情。我要求自己不混乱，也努力做到言行一致。我要求自己坦然，也尽量冷静面对得失。 苦中作乐是因为再没有更好的办法，必须更强是我害怕看到自己对自己失望。

而现在回想起来，我还是觉得「暂定」这个词用得非常到位。因为如果今年九月没有变得同我预期中一样甜，那我就即刻改成十月、十二月、甚至明年九月。 我当然永远都会是一个带着希望活着的人，不管我希望的到底是什么，也不管这个希望是否会太大。