这世间所有的爱都抵不过你的深情

这世间所有的爱都抵不过你的深情

胡宇薇

在22年岁月的历史中，后悔的事做了不少，比如，后悔奋力争取到读初中的机会，却没有好好学习：比如，大学里没有选择一个自己喜欢的专业：再比如，14年遇到心仪的对象，却没有在他面前好好表现自己，只是不修边幅，想着他会欣赏我的内在美，诸如此类事件还有很多，但老子说任何事都有两面性，是的，这些事也许都让我曾经感到后悔过，但它们也给了我意想不到的收获。没有读高中，但也让我独立自主地在异地生活学习，并获得了前所未有的成长：没有选择喜欢的专业，但也让我饱读诗书，最后找到了自己的特长：没有让心仪的对象也心仪我，却让我学会如何去爱，学会去如何分辨人，以便在以后的日子里独善其身，变成自己喜欢的样子，然后遇见更适合的人。似乎所有曾经让我感到后悔的事情最后都应了那一句很鸡汤的话：一切都是最好的安排。

但是，我有一件最后悔的事情，却失去了“两面性”的特性，这件让我最后悔的事情就是在最爱我的父母面前屡次大喊大叫。事到如今，我不得不承认，在人性中隐藏着“犯贱”的特质。我们对待别人轻声细语，温暖极致，希望他们喜欢自己，却往往对真正爱我们的父母设置防线，恶语相向。我父母以为我对所有人都是这样，于是他们总说我性格不好，要改，可是他们并不知道在我认识的所有人中，他们对我的评价是性格很好，很好相处。是啊，也许最亲近的父母才能体会到我性格的恶劣。谁也不傻，接触的人多了，也就知道该去怎么为人处事，即使受了委屈，也会学着忍气吞声。渴望得到他人的认可与喜欢，我想谁也不会把自己恶劣的一面展现地众人皆知。我们把我们的温柔给了所有人，却唯独没有给真正爱我们的父母。

我的父母并不知道每次和他们大喊完，我有多愧疚。我跟大妈说过：其实我并不想这样，只是当时真的控制不住。事后道过歉，后来自己倒觉得虚伪，如果这世间所有的伤害，一句对不起就能抚平，那么，法律有什么用呢？如果伤害了一颗认真爱你的心，一句对不起，又有什么用呢？

在《小别离》中，有一个这样的片段：父母怀疑女儿早恋，母亲因为性急，在女儿不在家时，翻箱倒柜，寻找女儿早恋的证据。其实父母也几番犹豫，认为这样做是否不尊重女儿，但实在是爱女心切，不得已为之。女儿是清白的，却发现父母如此不信任自己，便对着父母大喊大叫，说了许多不该说的话，最后以女儿摔门锁在屋子里结束了争吵。父母瘫软坐在沙发上，满腹委屈，母亲在说着“她怎么变成这样了？”中泣不成声。父亲作为男人，安慰自己说：“只是青春期。”、“可是变化太大了”。最后说话也断断续续，带着质疑，红了眼眶。我看到这里时，一阵心酸，不是为女儿，而是为那对父母。父母固然有错，但我还是有一种女儿应该跪下来请求父母原谅的想法。因为父母那一刻真的很难过。

我以前认为我是一个比较孝顺的女儿，领到第一份工资时，我给父亲买了一件棉袄，给母亲200元钱， 母亲比较时尚，给她买东西害怕她不喜欢，所以给钱让她自己去买，可是这就是所谓的孝顺吗？并不是。我给父母买的东西、花的钱都会加倍地重新回到自己身上，因为我现在并没有实现真正地独立。或者说钱真的可以处理很多事情，但真的处理不了感情。没错，领到第一份工资时，我想到给父母买东西，也许是一份真挚的孝心，可是我也在这前后多次对父母大喊大叫：有时候我也曾超过五天没有给他们打一个电话：我也曾打电话的第一件事就是告知父母我没钱了：我也曾在学校专心致志地做自己的事而忘记了他们的存在：我也曾为了一个男孩而拒绝和父母去旅行：我也曾为了爱情想要远嫁他乡而没有考虑父母：我也曾任意妄为而不顾父母的感受：可是为什么啊？他们是我们的父母，是我们生命中最亲密、最重要的人，不管我们什么样子，是成功，是失败，他们都在用心爱着我们。我们渴望爱，却忽视了垂手可得的爱。

我们似乎没有跟父母沟通的欲望，如果是男（女）朋友，恨不得时时刻刻在一起，电话打得天昏地暗，父母问我们，为什么那么久不打电话给我，我们却疑惑，昨天不是打过了吗？没有很久啊。

刚读大学时，我每天坚持给母亲一条短信，刚开始兴致勃勃，还发挥着语言天赋，变着花样发给母亲，后来渐渐敷衍起来，每天固定的一句是，我很好，不用担心，再后来，就没有后来了。我猜母亲后来也许极不适应，因为她也许已经习惯每天收到我的信息，然后不厌其烦地给我回复。

我印象中的母亲，是一个完美的女性，年轻时美丽高傲，听父亲说第一次见母亲时，他看到了母亲骨子里的高雅，又极富有个性，一直以来，母亲的这份个性让她人到中年依然魅力四射，事业做得风生水起，她唯一的不完美大概就是我，她也年轻过，她也渴望理想的生活，我以这样的方式出现在她生命中，确实一度让她猝不及防。但她还是给了我作为母亲所有的爱。她会给我梳头，她会教我做人的道理，她会在她的朋友夸奖我漂亮、文章写得好时，露出无比灿烂的微笑，随着时间的流逝，她总能让我看到她对我的爱。有时候，我不懂事情。认为我的母亲和别人的母亲不一样，现在，却时时觉得，我的母亲确实跟别的母亲不一样，因为我的她是全世界最好的女人——我的妈妈。

我一直以为父母没有对我抱有希望，但是我错了。22岁生日时，父亲给我发来祝福短信，他说祝我生日快乐，他们为有我而骄傲。看着这句话时，我心里是吃惊的，印象中的父亲没有暴露一丝这方面的意思。还有一次，是为我未来伴侣的选择，父亲希望我将来能找一个正常人，我能理解可怜天下父母心，但我想让他改变这种想法，我说了我种种的不好，我说差不多就得了，也别太自私了。父亲却说，我不管别人怎么说，反正我女儿是最优秀的，这句话又让我震惊很久，我是真的没有想到，我在父母心中竟然是这样的。那一刻，我想到的只是那一句话，原来这个世界上有人觉得你是最好的，那是多么幸福和值得。可是就是这份幸福被我们忽略了，我们一直想要找到在他眼里你是最好的伴侣，却忽略了我们的父母正在给我们的这份美好。当你歪歪扭扭走着路，说话不清楚、做不好什么事情时，他们依然在所有人面前宣告你是他们的女儿，依然带着你去世界的边边角角走一走，并不觉得丢人，而是骄傲满满。

我不希望等我们历经沧桑，才想起父母给我们的爱，而他们已经离开。我希望我们已经学会珍惜，同时不再是为了将来的伴侣而把自己变得更好，而是为父母，为父母成为最好的自己，让他们放心地骄傲下去，我希望我们在失恋以后会明白，这世间所有的爱都抵不过父母的深情。

(仅以此文献给我的父母，谢谢你们给我的一切，未来的人生，希望可以做到让你们真正地感到骄傲。）