那年研究生毕业......

  每天，我都会独自穿过一条水泥铺的泛着青光的过道，幽深幽深的。过道两边是一扇扇红色的铁门，像极了大学的宿舍，只是比起现在大学宿舍来说陈旧了很多。下班时段走在过道，你会发现好多门是敞开的，随着脚步的移动，一幅幅画面闪入眼帘：有一家人其乐融融正吃饭的，有几个单身男子聊天的，有一群青年男女叫嚣着打牌的。我是其中之一，一个刚从大学毕业出来正在四处找工作的硕士研究生。我住在过道尽头倒数的第二间。搬进来半月有余，只是从搬进来的那天我就没有一天不想着离开的，这里只是被我当做一个临时的居住地。其实过道并不算太长，十米都不到，可是我却觉得永远都走不完似的。每天穿梭于城市的各个街道，赶赴各种面试。回来钻进这座临街的五层小楼，一直爬到了顶楼，左转就没入了过道幽深的光泽中，迎面扑来的是一阵阵温热的气味。我没有去蒸过桑拿，可朋友说一进来就感觉像在蒸桑拿。我暗想蒸桑拿怕没有这么醋心的吧。一阵阵温热的味道若只是热倒也罢了，可我隐隐的还闻到一种人肉的味道，对，就是那种大热天夹在人堆里的那种男人身上特有的汗味，让人反胃。想想这是顶楼，没有隔热层，会这样也不足为奇。只是每每经过过道，毫无预感的袭来一阵人肉夹着汗味的古怪气味时，我总是不由自主的加快脚步仓惶的打开我住的房门。这样一来，汗味暂时隔离了，但热浪还是一阵紧着一阵的袭来，由于刚搬过来，又打算只是临时住一下，所以房间里连个凳子都没有。我只好习惯的往床上一趟，被褥像刚刚被骄阳晒过一样，热乎乎的，这要在冬天躺在上边肯定很享受的，可这是大夏天，外面烈日炎炎，被褥的热乎传到身上变成一种灼心的烫。很多时候真想把衣服脱光来个裸奔，可一想自己是个女生，虽说一个人住，可还是奔放不起来，只好拿起马路边别人为广告而发的塑料扇子不停的扇，直到进入梦乡。

第二天早上，伴着外面公交的报站声醒来。哦，忘记说了，我住这屋的窗外就是一个公交站牌。玻璃窗对于隔离外面的喧嚣不起任何作用，每天重复传来的就是公交的报站声。刚开始还觉得太吵不习惯，几天后也就习以为常了，有一种生活在闹市的感觉，反而冲淡了一个人生活的孤独意味，忽的就想起“大隐隐于市”这句话，可惜道行尚浅。每天早早的醒来，很多时候都在犹豫起不起床，去不去公司面试这些琐碎的事情。这样的生活略显颓废，可是有时候感觉自己像大海中的孤舟，风平浪静时还可以划出一段距离，遇到一点打雷下雨的天气就只能听天由命了，遂就生出一种随遇而安的心态来，其实心里明白“随遇而安”四个字只是用来安慰自己的无能为力罢了。回想自己找工作的过程，心里有种五味杂陈的感觉。论文答辩结束，马上就转向找工作，先考公务员，考了三次，一次进了面试，进面试很大一部分得益于报考的是一个偏远的小县城。笔试成绩还有点遥遥领先的样子，可惜自己偏觉得成绩不错，又眼高手低，觉得地方过于偏远，又沉迷于儿女私情，不够重视，就这样与公务员失之交臂，还记得面试出来那天还哭了又哭，一下子暴露了自己脆弱的本性。但想想不用去那么偏远的地方，且还有很多机会，也就释怀了。接下来就是无数的事业单位考试，考虑到自己以前读的是师范，这方面比较有优势，所以报考的基本都是教师，大到省重点大学的，小到市里某个区的小学，差不多有五六场的样子。可惜考的那些好的学校基本进不了面试，小的学校都死在了离终点线一步之遥的地方。虽然很多人都说事业单位水很深的，要进去不容易，可我还是一如既往的坚信水深的毕竟是少数，说不定自己就不小心站到了水浅的沙滩边呢。所以我一次次的看事业单位招聘，一次次的去考。最终我没上，也没觉得水有多深，只是始终觉得自己只是个生活在社会底层的小人物，从小生长在农村没见过什么大世面，没出席过什么大场合，不小心混进高校，然后天天深藏于校园抱着个很垃圾的专业闲散着混了个纸老虎一样的高学历，说有多强的能力也不见得，知道点东西基本都只限于书上，且忘了大半，最关键的是就这样自己还不知道努力再努力，所以公务员、事业单位没上也是情理之中，没什么可抱怨的。只是想来往往会有些心酸，为自己所做的那些深深浅浅的努力，为亲朋期待的眼神。当第六个事业单位没上时我不再坚持考了，我深深地厌倦了不停的笔试面试。同时我也搬离了学校，住进了这个又热又吵的小屋，我开始在网上投简历，基本都是些很小的公司，工资也很低，可我没有选择。我不停考事业单位的时候错过了很多大公司到学校开的招聘会。等我回头想进企业时，很多大点的公司都招聘完了。不过我还是不断收到一些小公司的面试邀请，也不管我有没有投过简历。刚开始我比较有新鲜感，都积极的去面试，大部分都是面试一次就石沉大海，有些我应聘的是这个岗位，面试时却问我愿不愿意去另外的岗位；有些在网上看了我的简历打电话通知我过去面试，当我去到公司当面给她们看了简历，却又说我所学的不符合她们的岗位需求；很多公司，我想可能是因为很小的缘故，为了节约成本，总希望招进去的人是个全能，什么都会干。所以，再接到面试邀请时我都很麻木了，我实在不想做无用功，所以几天下来我早上醒来就开始犹豫要不要去，不去又害怕错过机会，去又觉得那些公司啊，岗位啊都没多大意思，不想浪费双方的精力和时间，这样一想，生活又变得更加的颓废。冷静想想，出现这样的情况，和自己脱不了干系，总是不知道自己真正想干什么，像只无头苍蝇到处乱撞，撞到什么算什么，没头破血流就算恩赐了。可是我想静下心来问问自己想要什么时，我是迷茫的。我不知道这种迷茫会伴随我到什么时候。

在一次次失败过后，我常常怀疑自己的能力，我知道这叫自卑。但是我马上会甩掉这种想法，我不是自恋，但是我知道不能自卑，但几天下来工作的无所得让我深感自己内心的焦躁，有时大晚上的一个人戴着耳机听着大悲咒泪流满面。但我还是不断告诫自己不能慌，慢慢来，只要坚持，不放弃，机会总会出现的。生活中常常会有一闪而过的熟悉场景让我觉得每个人生命的轨迹早就被一股无所形的力量安排好了，我们只要努力的前行，这也许才是真正的顺其自然，又或许只是自我安慰。