“黄昏，见证真正的信徒。”
其实我朋友说得很对，我一直都很在乎大家的看法。也只有在在乎不了、无能为力、在乎不起的时候，我才不得已选择怯懦、退缩和逃避应对。然后，当然是假装什么事也没发生过。可心里会记得，心里很苦。还是很在乎的。
承认这一点没什么好羞愧的，就像承认自己无知、懦弱、无能为力并没有什么不同。承认本身并不会让任何事情发生，所产生的变化也依旧不过是自己的变化。看事情的视角变化，心思转动的方向变化。一时间难以纠正过来也是理解的，就像适应需要过程、需要时间、需要改变。
只是，为何明明很在乎却又变得胆怯了呢？不应该是勇敢地去热爱，用行动去证明，去真真切切且真情实意地在乎吗？好像事情到了我这儿，它不是这样的。
确切的说，我通过一遍又一遍的淘洗，我想知道剩下的是什么。也就是说，我并没有采取直接证明的方法而是用反证法。把所有我在乎的、我认为重要的、我爱的一切都放进去，不断淘洗、筛选、打磨，我想看看最后底下会剩下什么。
我是说，从始至终我就没觉得说就应该圆满。我当然知道人间不圆满，我又凭什么认定自己就能够圆满呢？所以，我只敢抓住自己那极其有限的部分，甘之若饴。我想看看剩下的究竟是什么。
所以，我总是一而再再而三地用不在乎去对抗我的在乎，意思是我拒绝承认自己的在乎，却又在另一个角度佐证了我的在乎。只不过，这一切并不被自己觉察。
什么都假装不在乎，这当然很轻松啊。因为它无时无刻不在告诉我，我可以不去在乎的。如果我打算继续装下去，如果必须在乎点什么，如果我想退缩，我想逃避，我胆怯了，那也不至于无路可退。届时，我大可以说，原本我就不在乎啊！所以，有什么好意外的呢？
坦白说，这就像一个并不强大的人，既不是勇士，更非什么剑客，他却在无意间拥有了一柄无比锋利的武器，然后他出战迎敌，失败了。这，多么理所应当呢！
说白了，不是我不想要，而是我不认为自己能得到，继而得不到。这，有什么好奇怪的吗？连我自己都不相信自己，连我自己都不承认自己，连我自己都不肯定自己，谈做自己又谈了个什么呢？
我何尝不知道，往事咀嚼多遍，换来的只会越来越寡淡。可我虚伪啊，我胆怯呢，我不敢朝前走去嘞。我可以怪过去拖累了我，我可以怪未来看不到希望，我还可以说是我本就特别，可你知道，这都不是真的。
就像我所在乎的，他人的目光。这并不是真的。它们不过是无力的借口，我逃避的理由，我做不到且喜欢不起来然后又还是会在乎，于是，我只好先把这部分消灭，我只好告诉自己一遍又一遍，我在乎不起，我爱不起，我更伤不起。我只是不愿意去承担本不属于我的，非我自愿、自主、独立的一切。
我就是不肯牺牲世俗的虚荣心，和生活的实利心。既虚荣入骨，又实利成癖，算盘打得太精：高雅、低俗两不误，艺术、人生双丰收。
可生活里哪有这样的便宜？
换句话说，我又何尝不知呢？
可以想见，当我觉察到这一点，我是何等羞愧呢！这就像很多人在外面受气，一回到家自己又化身为“魔鬼”，把气撒在自己人身上，我又好到哪里去呢？不过是我并没有伤害任何人，却是把自己伤害得体无完肤、遍体鳞伤。
那些只敢求助身边人，埋怨身边人，憎恨身边人的人，本质又有什么不同呢？我是说，在市场里，有本事就挣市场的钱。注意，所有要收钱的，都一定是市场的失败者。我是说，不是没有舞台，可怕的不敢登台的人对着舞台上的人指指点点，转个身又对着身边人指手画脚，偏偏自己什么也不是。
接下来的日子，我要痛改前非。我是说，诚然，五万多的网贷，以贷养贷，三万多的私人负债，虽他们不说心里依旧愧疚，我要肩负起属于自己的责任和担当。如果幸运，兴许两年足够，若不幸，则需要三年。
三年的时间，足以让很多事情发生，我不敢奢望幸运女神的光顾，实则能走到如今已实属幸运。届时，我也三十岁了。三十而立，立不立的不去说，只是这一次，我希望自己做个真正的信徒。
黄昏已至，黎明尚远。不过，熬过了黑夜就好。
接下来的三年，我兴许真的要去过那隐姓埋名的生活了，不再关注外界的变化，不再停留自身的问题，不再继续探索内心的深渊，只谋生，生存，也尝试着把它当作生活去对待。
黄昏，见证真正的信徒。我不需要信徒，而是这一次，我甘愿我是个信徒。
嗯，再次又要回到工地了。感恩朋友的收留和接济。如果还有其它选择的话，我也愿意为之改变而去改变。不为其它，过去的自己过得太过于保守又极端，我凭什么认定自己的判断就一定是对的呢？
就像朋友说，他已经铺就好了路，但大家都没有走那条路。我告诉朋友，如果大家是那种能够随遇而安的人，又何至于落到这种田地呢？不正是因为我们不是那种人，故而我们才需要帮助吗？但帮助不是说尽你所能给到最好的帮助，而是依旧可以自食其力，依旧可以有自己的价值，依旧还可以做自己的那种。这就足够了。
这就像我前段时间和朋友聊到的。朋友给我打赏，我说，我在这里的所有收益都将拿来还人情。朋友说，那就拿去还人情，无差别的。我说，我就是这么做的，但兴许把它放到市场或交给更合适的人才能让它价值最大化、利益最大化，而我没有这样的头脑。朋友答，有没有价值，在于我的心，不关头脑的事儿。经此一事，我醒悟：最优解未必见得就适合自己，而做自己恰恰是不唯最优解，只需问是否钟意我。
我也确实是这样去做的，或者说我从始至终都是这样去做的。所以，并非不知，并非不懂，并非没有觉察或认识，而是因为我是我，我也只能是我。所以，我不怪自己了，同样，我也依旧甘愿自己是一名虔诚的信徒。
我还在，我就爱。
