产后抑郁：原来我曾离死亡这么近。
产后抑郁：原来我曾离死亡这么近。
现在是2018年10月17日，宝宝出生已经六个月十八天，天知道那六个月是如何熬过来，满腹心酸及委屈，在旁人看来仅仅是多想，我很明白，这是一种病——产后抑郁。
偶然间再次看到那篇报道：一位年仅31岁的妈妈抱着她两岁多的儿子和才几个月的女儿，从楼上纵身跃下，离开了这个世界，留下了的日记有这么一句话，哀莫大于心死。
她把自己的痛苦和绝望写成了一篇长长的遗书，而她的人生，浓缩在不到一万字的血泪控诉中，戛然而止。而这一切，和产后抑郁脱不了干系。
产后抑郁：原来我曾离死亡这么近。
今天，就我自己走过的那段日子，我想说一说产后抑郁这件事情。很多人说，不就是生了个孩子，怎么这么矫情。
这不是矫情，更不是神经病。它让多少妈妈失去心智行走在从十七楼落下负一层的边缘，明明蔓延如此厉害，却不被重视。
我生一一的时候，因一一超预产期还未有任何动静而催生，因此，我经历了从开十指到宝宝出来仅两个小时的快速生产，如此迅速的后果就是，宝宝出来的时候私处撕裂很严重，导致缝合伤口的时间都快超过生产的时间，我像一朵枯萎的花朵耷拉在病床上，感受着器械与肉体的亲密接触。那时的自己比林黛玉还林黛玉，可在他人眼里我成了矫情的主，明明不严重却装得淋漓尽致，只有我自己的知道，如果我的演技有那么好，奥斯卡得欠了我多少个小金人？
宝宝出生后要尽快喂奶，这又是一个悲伤的故事。刚开始没有奶水，宝宝急的大哭，一一用力吸奶把我的乳头吸破了，下面的撕裂还没好，上面又开了花。于是一一哭着吸奶时，我也跟着哭，母女两犹如一对难兄难弟。过了几天奶水开始涨奶，像石头一样，我就只能用吸奶器吸，花开的更厉害，整个乳房又红又肿，看着那朵渗血的花我又哭了。
因为奶水不足，于是，开始一一奶奶给我喝各种各样据说可以下奶的汤，还不给加盐。那段时间我喝猪蹄汤喝鸡汤喝到听见猪喝鸡的字眼都有点想哭。我不想喝油腻腻腥味重还寡淡的汤，但是只能捏着鼻子咽下去，吐了喝，喝了吐，没办法，谁让我奶水不足。
我不想给一一喝配方粉，我想纯母乳喂养，但是我拒绝不了婆婆给一一冲奶粉，谁让我奶水不足。
那段日子都让我觉得，我不是妈妈，而是一头奶牛，还是无用且产奶不足的奶牛，可我偏偏生而为了人类，我很抱歉。
一一出来第三天才开始有奶水，我终于从哭啼声中解放，我比中了五百万还高兴，可后来才发现我高兴的太早。一一月子里每隔两小时吃一顿，比闹钟还准时，从不间断。于是，我每天每晚都处于昏昏欲睡中，感觉每次刚合眼宝宝就哭，我赶紧起来喂，喂好抓紧时间继续睡……周而复始。你见过X城的凌晨3点吗？我见过，我还见过半夜12点和凌晨1、2、3、4点。
面对一一，我是个茫然的麻麻，尽管看了那么多育儿书籍，理论知识屯得够多，可真正面对她，却是手足无措。我不知道怎么给她换尿不湿，不知道怎么抱软绵绵的她深怕一不小心被我给折了，不知道她哭是饿了还是怎么了，不知道她为什么会红屁屁……每次她的哭声都会引来一个不好看的眼神，恰似在说我枉为人母，她可是我拼了小命生下来的宝贝呀，我又如何不会宝贝她。每天活在小心翼翼中，时时刻刻都在提心吊胆。生为人母，我很抱歉。
生了一一后，与婆婆住一块是必然的。本质上来说，我的婆婆是个很好的婆婆。但是自从我生了一一，我就感觉她像是被施了黑暗魔法，完全变了个人。我没奶的那几天，她会凉飕飕地说：“连奶都没有，你怎么当妈的？”我坚持给一一用尿不湿，她偏要用尿布，还说：“尿布是纯棉的，谁知道尿不湿是啥材料？再说了，尿不湿用久了孩子要成罗圈腿的！”我如果再坚持，她就会使出必杀技：“我带大了3个孩子，你呢？你懂什么！”
我婆家的思想是比较传统的，所以抱孙子心切，再加上孕期谁看了都说是男孩，给了婆婆莫大的希望。虽然他们不会亏待一一，但是刚生完就开始盘算着我的二胎，打着确实为一一好的名义。“你们一定要二胎，二胎最好是个儿子，不然光有一个姑娘算是怎么回事儿啊！”我……我真的很想说：你以为你是的皇亲国戚吗？以为你们是家产万贯英式贵族吗？生儿子生儿子，怎么着，我生了儿子是有皇位能继承吗？实不相瞒，我嫁给丸子爸，那是我关爱智障，那是我精准扶贫！
抛开所有其他的条件，我抑郁的最重要的原因就是：我不在是我，我不能像以前一样想做什么就做什么事情，因为我是一位妈妈。我不想吃没油没盐泛着脂肪味的汤水却又不得不喝，因为我奶水不足；我不喜欢邋里邋遢不修边幅的自己可是我没有权利拒绝，因为我是一位妈妈不能化妆否则对宝宝不好；我想出门逛街想和朋友小聚我还是不可以因为一一随时要吃奶；我睡不好吃不好，我身体虚弱伤口疼痛，尽管我用尽力气想照顾好她，可是她还是会哭，于是在他人眼中，我成了千夫所指的后妈虐待闺女的后妈。
那段时间活得如同林黛玉，甚至巴不得能像林黛玉般从天上一摔致命。尽管心里雾霾严重，却也不会实际作出过激的行为，因为，我是一一的妈妈。很多人打着关心的名义来安慰我，实则充满讽刺。
“大家都是这么过来的，又不是你一个人”“别动不动就哭，生过孩子的不止你一个”她们这么说着，眼睛里是若隐若现的鄙视，仿佛是人人习惯了的，习以为常的事情，只有我一个人矫情做作，我知道，很多妈妈都是这么过来的，但是，我也知道，她们在没过来之前，也和我一样的难过。你没经历过我所经历的，凭什么替我云淡风轻？
很多人跟我说，我要想开点，自己调节好心态。我之所以抑郁，就是内分泌紊乱没办法调节，要是能够自己调节好我早就看破红尘了。等我缓过来能有说有笑的时候，那些劝我想开点的人发话了，还是我的话管用吧，说了不要想太多，你看这不就想开了吗？我是想开了，我要想不开早就成一块排位了。
我知道我是产后抑郁了，我也看过很多缓解的办法，什么多出去走走，多和朋友谈谈心，这些理论知识我都懂，于我来说作用并不大，这并不是我真正需要的。
我需要被肯定。我只是一位新手妈妈，我努力在当一位合格的母亲。我也会因为自己的不称职而自责，我也会因为自己做的不够完美而失落。所以，不要总说我不会带孩子，不要总是苛责我。
我希望在我睡眼朦胧照顾孩子的时候，有人对我说句：辛苦了；
我希望在宝宝哭的时候不是责备而是：你做的很好了，慢慢来；
在我极其讨厌某种食物，吐了吃吃了吐的时候，不要像是严刑逼供似的对我说：“赶紧吃，不吃哪有奶！饿着孩子怎么办？”而是对我说一句：“不想吃就别吃了，你想吃什么，我给你买！”
当我因为婆婆的一句指责就大哭的时候，多向着我一点；
在我因为饭菜没味儿就摔盆子砸碗的时候，多包容我一点；
我要听的不是“矫情、神经病、没事找事”，而是“我在、没关系、都听你的”。
产后抑郁的那段时光是我人生中最黑暗的时光。我在痛苦、低落、失望、矛盾与无助中挣扎了那么久，几乎开始否定人生的意义和自己存在的价值。可是，每次看到一一的小脸蛋，我总能幻想某一天她突然把小脑袋埋进我的肩膀，用小奶音软软地说了句：“妈妈，我hin爱hin爱你！”这就是一一赐给我的盔甲，让我屹立不倒直到今天。
