我关于死亡的体验—— {直视骄阳，征服死亡恐惧}读后感

感恩妈妈！

这是我第一次比较深刻地了解死亡这个课题。之前，我对死亡虽不避讳谈论，但从没有想过人会有死亡恐惧这个心理问题。我也并不认为我曾有过死亡恐惧，但看完书之后，我对自己有了更深的认识，对死亡的恐惧其实很小就埋在了内心深处。

小时候我经常做噩梦，梦见爸爸的死亡（感恩老天，爸爸现在身体很健康）。因为我年幼时爸爸当时的身体状况不是很好，经常生病，我就特别害怕失去爸爸，因此童年多次重复做着爸爸死去的噩梦，都是哭着醒来还不能控制自己。这就是隐藏于内心深处的死亡恐惧，以噩梦的形式出现。

而前几年，经常做着牙齿全部脱落掉光的梦。这也是生活的焦虑引发对衰老及死亡的恐惧，那时我害怕对自己的人生失去控制力，活不出自己所希望的样子，于是重复着这样的梦境，是潜意识中对死亡的焦虑以梦的形式浮现。

而我关于死亡恐惧最深的体验来自我已逝去的妈妈当年与癌症搏斗的经历，这也是我决定写这个读后感的直接原因。我希望通过书写，能疗愈潜藏于内心里的伤痛与苛责，并通过直面死亡，对生命有更多了解，让自己更懂得好好活着的价值，让人生尽可能少一些遗憾。

回忆17年前的人生经历，重新经历一遍我妈妈的死亡，对我是相当痛苦的历程，但我愿意重新揭开这伤疤，真实地面对曾经发生的一切。为避免作为读者的你不舒服，改用她来说我的妈妈。

她是得了白血病。第一次发现病症是在1997年。真是晴天霹雳！接下来到2000年，她都在化疗的路上展开与死神的搏斗。前后经历三次以上的住院化疗{具体我已不记得了}。充满活力的异常坚强的母亲，到最后形容枯槁，骨瘦如柴，全身剧痛，且双目失明很长时间，我难以想象她经历了怎样的人生过程。

写到这我泪如雨下。想起那时的我总是尽可能避免回家去面对她，因为每一次回家的路上，对我都是痛苦的折磨。我总是一路哭着回去，一路哭着下来。她太痛苦了，我当时好害怕直面她的磨难。尤其每当我到家楼上见她时，她总用她枯瘦的双手，抚摸着我的脸颊，从额头慢慢摸下来，用指尖感受着我的胖瘦与五官的样子。她是那么爱我，多么希望能看看她的女儿现在长什么模样了！可是她只能通过触摸来感觉我。每当这时候，我唯一能做的就是强咬住牙关，甚至下嘴唇，不让眼泪决堤，我不敢在她面前流泪，不想让她看到我好难过，甚至我强忍着内心的剧痛憋出笑声来安慰她：我胖了，我很好之类的。可是她一放下手，我就只能转过身，让眼泪无声地倾泻下来。不懂当时的她是否知道我内心的脆弱以及转身后无声的哭泣。但我总感觉，当时的自己很无情，我本应该回家更多次的，也正因为回家的次数少，才让她如此想念我。

我关于死亡的体验—— {直视骄阳，征服死亡恐惧}读后感

可当时的我，承担着妈妈治疗费用的部分来源，实在没有更多的力量，也没有足够的坚强去面对她内心的脆弱她的痛苦，于是我本能地选择了逃避，很少回家。眼不见为净，好像不回家，她的病就不存在了，我不回家，她的痛苦我就看不见了。可是，也许正因为我的逃避更加深了她的恐惧，让她害怕拖累我，以为我不再爱她，留她独自一人去面对病痛带来的对死亡深深的恐惧。

我对她从来不提可能来临的死亡，甚至隐瞒医生说病情更加严重的事实。我好怕她失去生的希望。一方面，我害怕失去她，另一方面，我内心其实又想着她死。因为她带来的痛苦太大了。看到她痛苦的样子，有时候真觉得死反而是一种解脱。因此，那时候的我心里是很苛责自己的，想着死对她是解脱，另一面又害怕失去她，却从来没有想过，她本人才是这场病痛中最痛苦的人。如果当时的我能懂得面对自己的恐惧，给她适当做些心理辅导，让她更从容地面对死亡。。。没有如果！我不需要陷在如果中折磨自己了。

但无论怎样，如果当时的我能直面死亡的恐惧，直面失去她的恐惧，那至少不会留下那么多遗憾。我甚至没有勇气回去面对与她的告别。借着工作的借口{现在，我更愿意相信这是潜意识在保护我，让我免受当时无法承受之痛，因为当时的我还没有足够的力量去直面告别}，甚至在亲人通知我赶紧赶回去的时候，我依然拖延了一天，我就这样永远错过了与她最后的话别。我没能跟她说上一句话，没能听她说最后一句话。这是我今生最大的遗憾，我多想听到她最后想跟我说的话，多想留存住她最后的语言。可是我没有这个福气。她已经不需要我的“对不起”了，但我为此苛责自己好多年。在她离开之后的好多好多年里，我只要回家，就是一路哭着回忆她。甚至现在的我，说起她，总是哭，写她，也是哭。这份痛，只有经历了才明白有多痛！

也正因此，我忍着痛写下这些文字，希望面对真相，陈述真相，能让自己放下对当年自己的苛责，能让读到这文字的你看到，死亡是逃避不了的课题，直面死亡比逃避死亡，只会留更少的遗憾。这不仅对于即将面临死亡的人，对于在世的亲人也是如此。至少当我们愿意承认死亡是必须面对的事实，是躲避不了的客观存在，那在有限的时间里，给面临死亡的人他{她}本人最想要的安排与照顾，帮她一起实现人生最后阶段的一些愿望，这能让她更从容地面对即将结束的生命，少一些遗憾离开人世，而对于活着的人也是一种安慰。毕竟，在爱中离开，比在悔恨中离开来得更让人容易接受。

生命没有如果，但我还是想说，如果能允许我回头，以我现在的心智状态，我会深情拥抱着妈妈，让眼泪自由地倾泻出来，告诉她我爱她，我知道她内心的恐惧，我也坦诚我害怕失去她，我会纯然“在场”，至少在心理上和她在一起直面死亡，纯然“在场”陪伴她走完生命的最后一程，而不是回避她，把她一个人抛弃在孤独的死亡世界里苦苦挣扎。纯然“在场”是我们所能给面临死亡的人最大的帮助，最好的礼物。

我相信她已超脱于永恒的灵魂世界或已有新的生命形态，谨以此文献上我对妈妈永远的爱。

我关于死亡的体验—— {直视骄阳，征服死亡恐惧}读后感