孤独就像是薛定谔的猫

孤独就像是薛定谔的猫

一 孤独是一个人的狂欢

北京时间 23:32

此时此刻，我靠在床头，面对漆黑的房间，看着发出微薄光亮的手机屏幕对自己说：我有点孤独，但我很满足。

不知从何时起，孤独两个字开始在我口中常常被提到，在和朋友的聊天中，也总是围绕这个话题进行探讨，我总是问 什么是孤独？为什么会孤独？感到孤独怎么办？她也总是回答：她觉得一生中最无法和别人分享的美好就是孤独。

我从不觉得孤独令我美好，或许换句话讲，是对我来说美好的孤独不算孤独。

有段时间，我常常独自走在异乡的街道上，市中心车马喧嚣，来往的路人大多三五结伴，可我从未感觉孤独。逆着人流，屏蔽周围的嘈杂，缓步慢行，心中淡然，颇有种“也无风雨也无晴”的潇洒。

南京之行着实是我第一次深切感受淡然与无谓，或许真是那样，人游异城，便会成为最真实的自己，不会遇到执拗的偏见和恶意的试探。

七天，我一个人走遍了南京，在每一个感兴趣的地方留了纪念，脑海中南京的朦胧感也逐渐消失。我常在心里自嘲，自己快要把孤独等级表的所有项目都完成了，可自嘲归自嘲，这样的孤独让我自在，我沉溺在自己的世界里，跟随时间的脚步，却与他人的世界脱离，这是我的世界，一个平行于残酷现实的理想世界。

就像撒旦所说的：“让我们在岁月流逝的滴响中，固守着自己的孤岛。”

这大概就是孤独与美好并不矛盾的原因吧。

二 借我变如不曾改变

最近在循环播放谢春花的《借我》，每一句歌词都让我想起曾经的过往，对比今昔，我好像变也不变，我还是我，可我也不是我。

“借我十年，借我亡命天涯的勇敢”

“借我生猛与莽撞不问明天”

我不得不承认，我从不是个勇敢的人，小时候总是逆来顺受，导致长大了也无法对别人展露獠牙。我活的矛盾，内心极度叛逆，但叛逆被关在一个笼子里，即使凶猛无常，也终归被桎梏。多年的束缚，让我已经忘却了内心的反叛，仿佛我从来就是表面上的样子，我已经摘不下这层面具。

思考的连锁性让我无法“不问明天”，可我也多想成为一个背上背包就可以远游的勇敢者，“让风将我吹回所来之处”不问目的，不问归宿，不去思考明天，有顺其自然的勇敢。

“借我说得出口的旦旦誓言”

我深知承诺的重要性，所以愈发不敢轻易说出誓言，我怕我承担不起这份责任，最后伤了彼此。就连“我爱你”这样的字眼，我都不敢说全，“爱你”随便出口，而“我爱你”总斟酌再三。

“借我怦然心动如往昔”

我有过一段感情，用年少无知来形容也不为过。或许人都会为了爱情而一再降低原则，还好，我打住了，没完全背离原则去选择原谅。学生时代的恋情大多都是无疾而终，一旦大家一个人跟不上另外一个人的步子，或者大家走着走着发现各有选择，纯真的恋情就这样告终。或许这一直是你心中的白月光，但真的如月光一样，无法企及，无法触碰，无法握在手里。

这段感情对我影响说小也小，说大也大。分开的时候并不难过，可却对我的心理产生影响。就像是有个人所说的，开始怕一切不过是水中镜月，到头来爱也爱了恨也恨了却还是落得一场空。

爱情是每个人都必须经历的，却不是每个人都需要的，能找到“愿有岁月可回首，且以深情共白头”的伴侣固然幸运，但我秉承着“命里有时终须有，命里无时莫强求”的态度，如果和一个不够爱的人一起生活，我不知该如何和他共度余年，实在是承担不起这份责任。

三 繁华落尽皆是平淡

我最不愿做一个碌碌无为却说着平淡是真的蠢人，但我怕理想与现实总是背道而驰。

我追求平淡，平不是平庸的平，淡不是索然无味的淡。

我终归不是繁华世界里的一部分，就像曾经的那句评论，“繁华落尽皆是平淡，我不是归人，是个过客。”