有的人，四十岁才做少女

文｜蔺雪梨  无戒学堂IP营打卡第22天，1504字，累计29719字。

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那时候，我们多会装傻，连痛能够隐忍着。似乎早已经不是夫妻了，而是彼此的玩偶，我找不到爱，更不能找到自己。

只能呆在浴室，在那片刻的时间，将自己赎回。

有一天晚上，我们吵了很凶的架。虽然不是第一次，但是我还是凭着对你的爱，将过去的你一点点拼凑起来，一边痛着一边回想那时候美好的你。

大学时的你很沉默，只会默默在一旁抽烟，也不管周边有什么人。一个人坐在学校花园的大石头上，看着地下若有所思。

于是我第一次觉得，原来男孩子是可以这样安静的，不会想着每天打球，不会游戏，只是一个人待着，不管周边有没有人，有没有人关注。

不啰嗦的你，似乎颇有趣而吸引。

所以从来不稀罕别人喜欢的我，第一次有了想别人关爱的感觉，我仍然不知道那是不是我青春冲动带来的悸动，但是我知道第一眼见到你，我们就注定有一些缘分。

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还记得我们第一次约会的时候，我竟然连逛街都觉得在蹉跎我的人生，我想做些轰烈的事情。

我带着你去逃单，去公园里面放烟花，在喷泉里打水仗等等这一切都似乎在叛逆期时候做出来的事情，你都陪着我做了。

约会你无非贪图你很迁就我，没想到你也陷入进我的世界了。

我想着我为什么要跟你要做这些事情呢？要是年少都没有任过性，那多没人性啊。

原来是以前的人太枯燥了，除了读书就是上课，一些有生命力的事情都没有做过，似乎从来没有活过，只是个阅读做题的工具。

也是从有这个想法开始，我不再管周围的眼光，只想着和你玩玩火，探索着我未熟知的，书本外的世界。

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你也很浪漫啊，身上最后回家的两块钱都给我玩游戏机啊。那可能是我们大学才有的那种最纯真的浪漫吧。

人最讨厌没个性了，我也算是活出了自己的个性，只是我这么觉得。虽说没有惊世骇俗，但是算是我们最疯狂，最热爱的阶段了吧。至少我这么觉得。

结婚以后，有了孩子，我们就少了很多浪漫。我是一名作家，也是一名翻译家，我需要灵魂的滋养和浪漫的对待。

可是我没有想到原来这么只是我想象的，婚后的你消沉、堕落和无力。我从来没有见过这样的人，也不知道怎么处理。

转眼到了现在三十岁了，与你一次又一次吵架才知道，原来那时候的少年仅仅是自己的臆想，真实的你已经是顶着大肚子的中年男人了。

在一起十七年，每当我回家时，我还是会笑着对你，顺手给你收衣服，做饭。可是我从未看到你努力过，至少为我们之间的未来说句好听的口号，一个看似完美无瑕的承诺，但我什么都没有得到。

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即便我也会焦虑，但为了孩子我还是忍住了。当作没有这个爹没有可能，我想着和你离婚，结束我长达十七年的梦境，告诉自己该醒了，那个男孩也不是他，只是一段灵魂的体现，与他无关。

一次次的积累争吵和反省让我越发坚定了这个念头，离开了这位我深爱十几年的男人。

直到我遇到了我的现任丈夫，才发现一个女人是可以这样被宠爱着的。

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跟前夫一起的日子，我常常会在他不在家时，洗一次长达一个小时澡。

听着音乐，闻着自己喜欢的香薰。他并不是喜欢紫罗兰，而我很爱，每天都发着骨子一般想要一束紫罗兰在身旁。所以我就在这时，拿出这种香味的香薰，静静点燃享受着与它共浴的时刻。

这个时候不需要讨好，不用顾及他人的面子，也不用时刻尽着人妻的责任。我是自由的，开放的，仿佛只是一个灵魂，在这个充满泡泡和紫罗兰香气的浴室中舞蹈，快活得像胚胎的心跳声。

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我的现任丈夫呢，他会与我一起在客厅闻着我喜欢的花香，静坐在客厅想着彼此，听着他过往的成就与故事，我很佩服。

随着他的呵护，我也成为一名少女。

从前的追逐着某个少年的少女，现在终于可以做回自己，找到灵魂的安放之处。

没有了压抑、抑郁和焦虑，而是做好自己，好好享受我将近四十才回到身上的少女时代。

是他真正让我做回了内心那个一直想要释放的自己，从此我的人生不止释放在狭小的浴室，而是一片蓝天，就如同他的姓“蓝”一般，蔚蓝壮阔。