在我心里，你永远是故乡。
我是路阳，很高兴你能来。
(一)
我一个人在一个离家很远的地方生活，我很普通，就是扔进人群里就再也找不到了的那种普通，我朋友很少，都不在身边，只是偶尔联系，我每天早上七点起床，洗漱化妆，然后坐半个小时公交车上班，下午五点下班，回家路过花店和水果店，周一三五我买花，周二四六买水果，从我一年前搬到这里来，这个习惯就一直在，我每天过得规规矩矩，也不太爱说话，同事都说我很温婉，我把每天的日子过得像一汪平静的湖，只有我自己知道，这片湖，总有波澜。如果说思念是一件具体的事情的话，那这件事情就是我最近这两年做得最好的一件事，每分每秒，每日每夜，我都无一不在想你，苏南。
（二）
苏南是那种典型的理科男生，寸头，白T，牛仔裤，运动鞋，眼睛BlingBling会发光。他坐我后面，每天都是在上课铃声响起的时候抱着个篮球冲进教室，坐下来的时候我能听到他急促的呼吸声，以及慌慌张张翻书本的声音。我们每天嬉笑打闹，我自己都不知道我什么时候开始喜欢他了。喜欢一个人真的是青春期里的大事，总想刻意隐藏却又恨不得天下皆知。我每天都想看见他，他在球场上，在走廊上，在讲台上，甚至路过我的时候，我都想盯着他看，想把他的样子刻进脑海，写在心上。我们有很多共同的朋友，我们经常一起玩，后来所有的人都知道我喜欢他，就他一个人不知道。
我们的大学在同一个城市，我最喜欢参加高中同学组织的集体活动，因为这样我就可以名正言顺地见到他。最开始我们偶尔联系，只是在QQ或者微信上有一搭没一搭地闲聊，后来我们除了聊天气，还开始聊人生，聊未来的规划，我们偶尔会单独一起吃饭，或者散步，可是仅次于此，再也没有发展。大二那年他有了女朋友，很漂亮很温柔的一个女孩子，我心里难受得要死，可是在他面前可开心了，我说你可算把自己托付出去了啊。
那时候的我呢，我的心里只有他啊。我开始与他保持距离，可是我的脑海里开始出现他的一千种样子，大笑的恼怒的可爱的难堪的，还有他不属于我的样子。我这个人很奇怪，喜欢上一个人之后，就再也容不了其他人了。后来我又遇到很多男生，他们也不差，我会暧昧，但从不接受，我想，我没办法再去爱别人了。我该怎么控制住自己对他的那种感情呢?最难过的事情或许就是我喜欢上了一个很好很特别的人，但我也明白，我永远都不能和他在一起，或早或晚，我都要放弃
（三）
苏南和女朋友吵架之后，会来找我，我会竭尽全力安慰他，帮助他，让他去和女朋友和好。我想拥有他，但我不能，我做不到。我从来不知道为什么这样的感情会持续这么久这么强烈，五年前的我喜欢他，可他不属于我，五年后的我还喜欢他，他依旧不属于我。
和好友聊起感情，我说"我遇到了我的True love of mine，但他没有。"苏南啊，对于我来说，就像是在一片漆黑中，有一道光照了进来，我加快脚步，一直朝着这道光跑去。可是我并不知道什么时候会累倒，只是真的十分想跟他在一起。朋友说我愚不可及，为什么一定要爱上不爱我的人。
是的，苏南并不爱我，这个我是知道的。
这个世界上，爱一个人可以没有理由，不爱一个人也可以没有理由，谁都没有对错，是你自己心甘情愿去冒险爱上一个并不爱你的人。
毕业的时候，苏南和他女朋友分手了，他说他要去南方的某个城市，我说那我也去吧，他说为什么，我说因为我想和你在一起。他看着我，眼神里有一种意料之中的淡定，他说，对不起。那晚上我喝了好多酒，我告诉他我有多么爱他，我求他留下来，可不可以不要让我一个人。他把我从外面背回家，给我盖好被子，然后转身就走，我抓住他，他说，你别这样，你好好休息。他给我说了好多话，我都不记得了，大意莫不是我很好，可是我们不合适。唯有那句对不起，我记了好久。
后来他还是走了，他并没有心软。就算他没有爱的人，他也不愿意爱我。而我，失去了在他面前的所有自尊，也完完全全地失去了他，连朋友都不是了。
（四）
毕业之后我一个人来到现在这个城市，一个离苏南很遥远的城市。我们再也没有联系，他静静地躺在我的联系人列表里，我无数次地点开他的头像，却终究没有勇气发出一声问候。不打扰，是我能给的最后的温柔。
我越来越喜欢一个人生活的感觉。我买了一个大大的书架，上面的书籍一点点地放满，阳台堆满多肉，被我照顾得很好，我还学会了做各种各样的菜，偶尔跑步，最近还报了英语补习班，看上去过得很还不错。唯一没做好的，就是还是会思念，思念一个爱而不得的人。我每天都很用心地在生活，我记得我昨天吃的什么菜，记得楼下张大爷今天穿的什么颜色的衣服，记得小区里那几只猫咪的名字，我把每天的生活都记得很仔细很清楚，因为我以为当我的记忆被这些无足轻重的日常填满时，我就可以把他挤出我的回忆，不再想起，可是我总是轻视他在我心里的分量，比我想象的重很多。我做了这么多努力想要忘记，而他的样子，却越来越清晰。
有时候会固执地坚持，余生那么长，我并不想要更好的，我只想要他。有时候又会很理智，可能是因为没有得到过，才让他成了最好的。不知道以后还会不会遇见这样一个人，可以让我这么用力地去爱。
都说爱而不得是一剂毒药，会让人上瘾，越是得不到，越是爱得不能自已，可惜在这样的一段感情里，我只是自欺欺人地感动着自己。现在的我，可能还是戒不了这剂药，但是我会更努力地去生活，没什么好委屈的，这世间，爱而不得又不止我一个。
现在想想，一辈子这么长，没在一起就没在一起吧。
只求，余生不要再见了，我怕我会再失了体面。
