与焦虑、不安同在

这两天我觉得自己有点内耗。自己在与自己做较量，处于焦虑和不安当中。事由还是与上一次同事之间发生的不愉快为导火线。

因为发生上次的不愉快，到现在两人之间也没有过对话和交流，可以说处于“冷战”当中。但是我又不知道算不算。因为一般都是说夫妻之间会有冷战，但我与她之间的关系一直很一般呀。我知道这是我自己内心的焦虑与不安，与我自己以前的思维模式相关。

念头：

我在想如果与她碰到面以后不说话有多尴尬，所以我总是回避着她出现的地方。

下一周二我还要与她一块儿值班，我不知道如何与她共处。发微信告诉她，还是她会换值班呢？这种没有把控感的事情让我有点心理失控。

明天上午第二节听我的课，她不去，我倒有些松弛，如果她却不知道自己会不会很紧绷，也会在想，她会不会去听我的课呢？我好像又希望她去，又希望她不去。多奇怪的想法呀！

身体上：

一直有点紧张，尤其看到她从我身边经过或者要向我走来的时候，还是会不断的咽口水。每次遇到让我害怕的东西，我就会发出这样的信号。甚至坐在那里想到她，也会让我有一种恐慌。

通过今天和昨天的感知、觉察，与焦虑和不安同在，我目前有这几种察觉：第一，我是一个很在乎别人的人。我活的失去了自我。无论哪件事情好像都是因为他人而引起，比如说明天的听课，我担心讲不好，别人会不会看不起我？对我指指点点呢？我们家一直都懒得收拾，比较凌乱，我不愿意让别人看到乱糟糟的一团，担心别人评价我懒……在与教练的对话当中，我也是怕教练对自己不满意……今天想到这些的时候，心中顿时很委屈，眼泪便流了下来。一分钟不到，便控制住自己的情绪，因为担心别人看到……

今天晚上又顿悟到一点，我对人是有区别的。有些人长得较凶，或者气势压人，或者本身就是一个恶人。我就会担心自己会受伤，所以内心是有些害怕这样的人的。遇到这样的人，无论身体还是心理上都会发出一些信号，告诉自己不舒服。我好像忘了人与人之间是平等的。

这两天让我对人性也有一些失望。我们两个人之间的僵持，应该说是两个人共同造成的。是我们共同一步步造成了这样的僵持。不知道他是否有过遗憾或不安，或后悔呢？我看到当我想进一步向她走去的时候，她远离我。可能当她没做什么的时候，我又远离他。我知道我们从来都不是一路人。可是为了不打破一种所谓的和谐关系，平时也经常简单交流，说一些可能违心的话。因为她不懂我。这次问题又来了，因为他不懂我，她从来没把我当朋友，他不会为我付出什么，不会尊重我，迁就我……想起我请她吃了几次饭，她从来没有回请过我。在我请了他三次以后，她一次也没请我的情况下，我还期盼着她能回请我。所以第三次我还把钱退回给她。但她从来没提过吃饭这件事情了。现在想想，我太天真了。在自身利益，她从来都不会牺牲自己的利益。想想自己那时候又是多么卑微，为了表示与她的关系好，总是无论如何，在放假时，跑去找她，和她一起吃饭。也许被她的“花言巧语”吸引而去吧！

前两天又听晴说：有同学听到有两位老师在学生背后说晴的坏话。当晴把坏话说给我的时候，我大吃一惊。我的第一反应，一直否认说：不可能吧。不可能吧？是不是学生听错了？她不是这样的人呀。我真的有点不了解人性了……

还有坐我隔壁的岩，这也是一个让我很不理解的女子。天天愁着个脸，好像谁欠她二百块钱似的。算的也是清清楚楚，你对她所施的恩，从来没有，也不会从她那里能收到回报。我的心凉凉的。让我看不清人与人之间的关系。我有那么一丝念头，感觉自己所做的事情，是不是在别人看来就是一个笑话呢？这些伤心、无助、不安等情绪，一直在我身边。

不过现在好一点的是我会把遇到的困惑，痛点当成成长的机会。虽然心里很痛，很煎熬，但是依然想想去看这些情绪背后的感受和需求。