曾经我丢了自己

  那年，17岁的我，还不明白，什么是生活，什么是现实。一心以为有了那些姐们，那些所谓的哥哥，有很多混的很好的朋友，有那些有势力的哥哥罩着，我就是有本事的人。那年，在灯红酒绿的街道上我迷失了自己。                     “嘿，妹妹，这是姐姐我的坐，你，可以滚了！”这是16岁时混的‘风生水起’的我。                     “呦，小弟弟，你挺牛的啊。啊！这是谁的地盘？啊，在姐的眼皮子底下你想干嘛啊？”这是17岁肆意妄为的我。                                   15岁，我从乡下来到在县城讨生活的父母身边，即使只是县城，也让我一个乡下来的土妞惊叹不已。和乡下的泥泞的小路相比这遍地的水泥路，林立的商铺让我心动。哪怕我时常来，但我现在将一直住在这。说出去，我也是城里人了。                                                           只是后来，一切都与我的想象不同，新学校的同学们并不是以他们是城里人为荣，他们讨论的事情是：今天去哪喝酒明天去哪打架。我想要融入他们只是并不知道如何下手，我知道他们并不喜欢我，他们看我的眼神中充斥着看不起与厌恶。他们说的很多我也并不明白。  但我知道，因为我是个乡下土妞仅此而已。          那年，我这个土妞在一群城里人的包围下孤立无援，无地自容。                                                下学期我开始被接纳，因为我开始了解，要先和男生玩的好才能和所有人玩的好，因为我们班出我之外的所有女生都像是高傲的公主，男生们是不的不服从的士兵，也是那时我突然明白了怎样做，我学着上网打游戏，学着喊那些那些流里流气的小混子们“哥哥”，我开始打架斗狠，学着吸烟喝酒，那年，我满心欢喜走进黑暗。那年发生了很多事。那年我开始迷失了自己。                                                                    也是那年，我遇见了小絮，一开始的我并不喜欢她，因为她总是一个人，哪怕班里的人也都开始接受我，但她仍然是那个样子，这样的她令我讨厌。只是后来我们开始慢慢交心，我是她唯一的一个朋友，她也是我离不开的。后来我才知道，她并不是不想接受我们，只是她习惯了一个人的孤独，伤痛的心无法去接纳，只能自己慢慢躲在角落里舔舐伤口慢慢愈合。           我都十六岁是放肆的，是悲痛的。                      那年的我喜欢上了一个男生，他很温暖，像阳光一样在洒黑暗中的我身上，使我为他深深的着迷，小絮和我说喜欢就去表白啊！别一副怂样，让我看不起你。我满心欢喜的去了，只是结果却不太美好。那天我一副痞子样的拦住他说：“我喜欢你，跟我在一起吧，你不会吃亏的。”我仍然记得那天他的眉头皱的很深，抿了抿嘴角说到：“是我看错你了，我一直都认为，你是那个刚来城里时的那个纯朴的女孩儿”。说完他头也不回的转身就走，我明白我再也没有机会，也没有资格，因为我早已被这世俗染了颜色，当初那也只是当初而已，我再也不是当初那个什么都不懂得傻白甜了。          十六岁的我也开始更加放肆，不只是因为男孩而拒绝我，也因为那年小絮也离我而去。那您的小絮和我说她要自由，他她做到了，她深圳，是一条在医院缝了十二针的伤口。 伤口是她为了让爷爷奶奶松口妥协而自己拿水果刀划的，她奶奶说她当时一眼都没眨一下，决绝到让人心惊。小絮其实也是个可怜人，她爸妈在她很小的时候离婚，法院把她判给了她爸。只是当她爸妈都重新组成了自己新的家庭，她终究成了‘孤儿’。但当时和我一样十六岁的她已经等不及了，她说我她不要再在这儿待下去了，她要的是自由，她要的是她的理想。她做到了。                                                                           她走那天我去送她，我在站台旁看着她随车子一点点离我而去，终于消失不见。我的眼角留下迟来的泪。那时小絮是我在黑暗中唯一的希望，她走了，我也终于变得的更加冷漠，更加放肆，后来，朋友们都说，小絮离开后我就变了，冷漠决绝的让人觉得心痛。                          十七岁的我开始沉默，并不是行为上的收敛，而是心的空洞。                                                    我仍然打架，一样吸烟喝酒，一样出没于各个酒吧，只是还是一样顺利上了高中。只是这一次没有人不接纳，我混了三年，势力大到让他们心惊，没人敢来招惹，而我更加沉默，就像我刚遇见的小絮。那种孤寂他们看不透。                                                                                在学校我是同学们仰望的存在，在他们还在学校里努力学习的时候，我已经和社会上的人是勾肩搭背称兄道妹。但社会上也没有人敢去动我，因为哪怕只是一个女孩子却因为那股狠劲而打拼出了一片天地。                                          只是当我可以骄傲的时候，心却是更加的孤寂更加的冷。                                                            十八岁我成年的那一天，我带自己去了一次游乐场。当我看到游乐场里那些同龄人靓丽的笑容时，我终于明白我失去了什么。我是去的是可以笑，可以闹，可以任性的青春啊！               那天，我打电话给自从走后就再也没有联系的小絮。那颤抖声音中参杂了一种叫沧桑的东西。我问她后悔吗？她说他并不后悔，她只是渴望一种叫青春的东西，而她并不配拥有。隔着电话我们俩都哭的像是个孩子，我说你不后悔我后悔了，我想如果我们没有这样过早的接触这个现实的世界，是否我们的青春依旧，我们还可以像别人一样任性一样玩一样闹，是否，我们就不用像现在这样，隔着电话感叹过去，哭的像个傻逼。                                        她说，不，我们没有资格去后悔，我们从一开始就丢了自己。现在的我们只能在冷酷的现实中，努力让自己开心一点。                              

            这是我在QQ上认识的一个朋友，他当时加我没有什么理由他只是说我可以说一故事给你听吗？我说可以啊是你的故事吗？他说，不，是曾经我的一个追求者，她的生活，她的经历她短暂的一生。                                                    故事就是到这，他停了，我问他后来呢？他说，后来二十岁的她因艾滋，自杀。我的反应是震惊，我说怎么会这样。后来他告诉我，就在他拒绝了她都的那天晚上，女孩去酒吧买醉，回来时被人强暴。只是她没有对任何人讲的。他之所以知道这些事情，是在女孩自杀后小絮回来找到了女孩的日记本，小絮想女孩大概是爱惨了他，他有权利知道，普普通通的他却是曾经一个女孩儿全部的希望。                      女孩在日记里写到，“我以后可能不会再爱上任何一个人，他说的对，我再也不是当初那个我了，现在的我已经沾染了时间的灰尘，我已经不配再去爱一个人，也不配被一个人爱，我会把他深深埋在我的心底，他将是我支持我走下去的希望。只希望他能永远温暖，不会像我一样，陷入黑暗无法自拔。                             女孩儿名叫木子，是乡下一对夫妻在孤儿院领养的，因为他没有他们没有亲生的孩子。然而随着他们的亲生孩子的出生女孩儿很果断的被遗弃了。                                                                女孩的死是个悲剧，我想说，不是谁的错，只是这个世界太残酷，我想说，不是谁的错，只是这个世界太现实，男孩儿也没有错，只是当初的他可以更好的拒绝女孩，我想当初的男孩儿也是有那么一点喜欢女孩的吧，不然他也不会对后来的女孩失望，对于女孩儿我无法评价。只是希望来生，她可以无忧无虑自由自在。