我喜欢你，但是你滚远点
摄影师 | Jihoon Yang
文 | 卫子甄
壹 |
我的闺蜜失恋了。
她和虐恋了8年的年长男友结束了关系。
这位男朋友英俊、硬朗，浑身散发着个人魅力。两人初相识那会儿，闺蜜是一名默默无闻的底层工作者，而他是行业里拔尖的人物。他并没有低看她，认真关心她的成长。
两人迅速坠入爱河。她暗暗发誓要让自己快速努力成长，好有朝一日成为与他般配的女人。但当她真得这样去做，并在努力中收获成果时，他却产生了躁动的不安。
八年的时间里，他们的关系始终没能进入一个稳定的状态，甚至可以说非常曲折、磨人。每当两人的感情升温，开始尝到甜蜜滋味，男朋友都会态度180度大转弯，让关系落入冰点。
“我们不适合在一起”、“你值得更好的”，一副随时要逃跑的样子，不停把她往外推，但是当她真得走了，他又疯狂地把她找回来、温柔以待……就这样来来去去之间，八年过去了，他们的关系始终处于一种若即若离的状态。由于长期的负面情绪的积压，两人之间永远有一根紧绷的弦。
闺蜜是一个敢爱敢恨、丝毫不计较付出的女孩子，在这段感情里一味牺牲自己，以求有一天能够感动他、改变他、影响他，最终还是被现实伤得体无完肤，黯然离场。
“外表一副侠客的样子，以为他潇洒地敢爱敢恨，想着和他仗剑走天涯，没想到这么纠结……”她痛苦地说，“我累了……”
一个女子八年的青春，就这样在疲惫与不甘之中收场。
摄影师 © Jihoon Yang
贰 |
这个男朋友的性格特征，是心理学典型的“回避型依恋人格”。
这种人格的特点是：冷漠、不信任、若即若离、消极、自卑、自我逃避…… 总结起来就是个大写的矛盾体。他们的生活中，只有在获得成功、或是在爱情里被吸引，主动出击时，才会产生短暂的高光时刻，其余大多数时间都是在黑暗中渡过。
这种人的爱情往往没有好结果。
如果回避型依恋的人爱上你了，那么有一个好消息和一个坏消息。好消息是：恭喜你，你被爱了。坏消息是：你们不能在一起。
回避型依恋者通常在幼年没有被很好地关爱、照顾，成长之路上情感被极度忽视，有的甚至被父母逼迫、控制。
最初他们也是敢于付出的人，但当他们向父母表达爱意，却遭到晴天霹雳的呵斥、或是冷暴力的对待。多次尝试都达到同样结果后，他们停止了探索爱的举动。一夜之间在自己的内心建起厚厚的高墙。
对他们来说，独自在高墙里待着，才是最舒适、最安全的。一旦走出高墙，或是有人闯入，都是一种危险的信号，意味着他们有可能受到伤害。
长大之后，他们把这种心理带到成年的恋爱关系里，保护自己、避免再次伤心。这并不代表他们不需要爱。
实际上他们十分脆弱，内心非常需要一份真挚的情感。
摄影师 © Jihoon Yang
叁 |
回避依恋者对爱人是不信任的。或者说，他们并不相信爱情会发生在自己身上，并且会不断提醒自己孤独一生才是自己的最终归宿。所以他们会找各种理由疏远爱人，与之保持安全距离。
恋爱初期，回避依恋者被对方强烈吸引，会暂时放弃理智，主动出击去赢得对方。这时的他们短暂失忆，一下忘记了自己的种种问题，热情地把恋人请进自己高墙后的一亩三分地，让她和自己一同在这里生活。
等初期一过，感情进入一个趋向稳定的阶段，回避依恋者就会发现自己“被爱情冲昏了头脑”。这片自留地不再属于自己一个人，突然多了一个人住在自己的墙里，所有珍贵的宝物和秘密都因为这个人而受到威胁。紧张的气息弥漫开来。
他们手足无措，尽可能和恋人保持远远的距离，并且时刻警惕着恋人可能破坏自己高墙内珍贵物品的行为。这些物品可能是他们的功绩、前任、过去和自己不肯承认的偏执。
图：电影「骨瘦如柴」
在回避型依恋者的眼中，最好的恋人却是前一任和下一任。因为他们始终无法面对现实。
前任是回忆，在这个回忆里所有美好都被留下来，不好的东西被重新装饰、过滤。另一方面，前任也塑造了他们的一部分自我，如果否定前任，就是间接地否定自我。
而下一任代表着希望和可能性。虽然此刻的感情障碍重重，也许下一个就会有奇迹发生？就像福楼拜在「包法利夫人」中所描述的，“如果已知的部分已经确定是不好的，那未知的就一定是好的。”
肆 |
当一个回避型依恋者遇到一个付出型人格的恋人，就足以成就一段虐恋关系的存在。
付出型人格的习惯性付出并不能感化回避依恋者，同时还加深了回避依恋者在感情中的索取力度，形成一种进攻索取的常态。这时的恋爱关系很容易演变成熊孩子+暴力分子vs奴隶+妈妈。
回避依恋者一需要伴侣贡献情绪价值了，就理所当然地索取，满足之后，就把伴侣一脚踢开，甚至采用更粗暴的手段让对方离自己远一点。在这段关系里，伴侣的情感需求始终是被忽视的，这是一种由一方牺牲，来满足另一方的交往模式。
这种模式里，90%都是痛苦的回忆，只有10%昙花一现的快乐。这种快乐就像是每天都被人打一巴掌，有一天不打了，就会对施暴者倍加感激。
伍 |
这是病，得治。
选择和回避型依恋的人进入一段亲密关系，就要抱着必死的决心、明明白白地接受自己很大几率会被伤得体无完肤后分手这个事实。
没有人能够凭一己之力来拯救一个回避型依恋人格的人。他们必须要自己先认识到问题，下定决心从高墙里走出来，才会积极地接受别人的帮助。
他们要做的，就是把自己经年累月搭建好的高墙，一块砖一块砖地拆掉。唯有这样才有可能从回避中挣脱出来，回归真正正常、信任的亲密关系。
所以如果你选择和回避型依恋者走入一段感情，那么你一定要清楚自己在干什么。
要知道一味地付出根本无法改变这样一个人。只要他们的自我意识不悔改，再多的努力也是白费，他们根本不会接受任何人的改造。
所以如果你已经走进回避依恋者的内心，当务之急是要引导、印证对方拆除高墙的决心。如果他愿意接受你的帮助、一起治疗走出困境，那还有努力的余地。如果对方根本就没意识到自己的人格问题，且不愿做出任何改变，那一定要尽快远离，这样的恋情无异于飞蛾扑火，输得连尸体都留不下。
我见过太多的恋情，都是在这样无休止的年月里消耗着，直到付出的一方被伤到无法继续，留下深深的怨恨和一地鸡毛。
图：图片出自互联网
陆 |
成年人在情感中究竟追求什么？
我觉得是一种让彼此都舒服、滋养的相处模式。一种两个人能沉溺其中、相互获取治愈和营养的模式。
我听过这样一则小故事：
一个少年遇到一位天使，天使很喜欢他，便带着他去参观了天堂和地狱的样子。他们先来到地狱，看到地狱里没什么特别，只是每个人都有一柄比自己身体还要高的勺子，他们用这把勺子从炖着美味佳肴的大锅里盛出饭菜，却始终无法喂到自己嘴里，每个人都饥肠辘辘、暴跳如雷。随后少年又和天使去了天堂，发现天堂里的景象和地狱一模一样，唯一不同的是，人们把勺子喂到了别人的嘴里。
真正有营养的眷侣模式，就是把勺子喂到对方嘴里的过程。世间提供了足够的美味佳肴，也提供了享用的途径，我们需要解决的，只是如何才能吃到它。在这个世界上，没有人想要绝对的独立。有时人需要空间，但更多时候，人们还是希望得到伴侣的爱护和陪伴。
那些想要绝对地独立于世的人，他们连自己都无法面对自己，更别提面对别人。
所以当两人走入一段亲密关系，要尽快形成你们的相处模式，并加以印证。如果在这种模式下你们双方都是愉悦的、享受的，情感都得到了关照，那你们就能愉快地走下去。如果你们的相处模式只是一个去打，一个去挨，那这段感情注定没有好结果。
摄影师 © Jihoon Yang
庄雅婷小姐曾说过：“一件东西来得太难、来得太晚，到手之后，幸福感也打了折扣。失去了也没什么哀伤的，得到了也没什么喜悦的。简直是生亦何欢死亦何苦……
HR们喜欢用‘破冰’，可能是唯一解决方案。无论遇见什么缠人的事儿，一定要去主动推进情节的进展……并且给自己一个最短的期限解决它。否则无尽的思念、想象中的恋人、猜忌和寂寞，会毁掉感情，不，毁掉你浪漫的能力。
很多人喜欢说一句话：我不知道我想要什么，却很清楚我不想要什么。可是现实呢，想要的东西都在那里，却要久久与不想要的周旋。”
对自己的情感诚实，也是一种品质。
人应该要正视自己在情感里的需求、尊重自己的意愿、勇敢追求想要的生活，才能快乐地活下去。无论是否有人陪伴，生活都要有光。
如果对方一味沉迷于黑暗之中，执拗地做着关于昨天和明天患得患失的梦，大可不必改变自己的意志，去迎合他扭曲的人生观。
生活是自己的。
你找你的快乐，他尝他的苦果，不一定非得对流。
