一个人，风尘仆仆地活在这个世界上，要为喜欢自己的人而活着。这才是最好的态度。不要在不喜欢你的人那里丢掉了快乐，然后又在喜欢自己的人这里忘记了快乐。

——莫言

很多事值不得去想的，做着做着就明了了，写着写着就通透了。

希望所有的

01.

最难过的日子，是不会说话的。

最不如意的日子，是没有动态的。

苦不尽，甘常在。

终于还是到了恐惧未来的日子，迷茫未来，不敢去想。

我不知道未来会不会走错，也不知道自己的选择是否会后悔。

这时间走的好快，快到还没来得及反应就要去面对很多。一眨眼，一月月的就过去了。

生怕走错一步，生怕哪一步没有走好，生怕累了苦了最后一无所有。

原来，得失无常。

一遍遍看向天空，一遍遍看着星光，不知道哪里是终点，不知道哪里能看到远方。就这样一直走，一直向前。看向远方。

从前只在乎喜欢，只在乎过程，只在乎那些经历，只要付出了对得起自己也就无所谓了。

当周围的羁绊越来越多，当你需要承担的责任越来越大，才明白这个世界上很多事都不能随心所欲的。你得对你的选择负责，你得想清楚所有的前因后果。

可能本性是一个享受当下，安于现状的人。我知道我把握不好未来，每每想到都是满眼的恐惧。我不值得自己能不能做好，不值得自己能不能承担得起一而再再而三的打击，甚至不知道自己所作的一切有何意义。

当重复的去思考结果，去思考种种可能，带来的焦虑和思维的限制。人们总是习以为常的放大痛苦，却忘了加重痛苦的其实是我们本事。

不适合我的，消磨快乐的，想舍弃了。如果我能把握的不多，何必担忧未来，而不是懂得知足。现在，才是我应该珍惜的每时每刻。

那些年历历回想，其实对于未来我的心里是怕的。我怕会重蹈覆辙，更怕最后的结局不过是不得。更怕很多年后，自己会后悔，后悔没有好好努力，后悔没有早点成熟。

晚熟，让我错过了很多人生中重要的时刻，所以惧怕的是又一次错过前程。好像注定般了，在人生的每次转折都会有剧变发生，突如其来的遭遇总是让我很长时间才缓过来。

有人把我推向世俗，有人嫌我笨嫌我丑，又把我推入深渊。就好像，人的命，冥冥之中早已注定。

好似很不幸，但大难大灾后又有一点幸运。能够拥有的都值得珍惜，没有得到的大方面对。只是后来才理解这才是命运后的坦然、沉浮。

还好，我有清醒。始终相信，坠入最深的谷底，便会触底反弹。不能说每一仗打得有多漂亮，只是我不会让自己无底线的降落。

曾在中间两难。可我不是那种你把我放在哪，我就会烂在哪里的人。你不喜欢我，我大可以喜欢自己喜欢的事，此件事不成，必有退路。世界天大地大，总有容身之所。

频频回头不是件好事，多遭点苦罪也没啥大不了。

心有余悸的事会再次发生，比如新鲜感的过去，比如离弃背叛，但渐渐明白，当你足够独立，足够富足，足够有强大的精神内核，舍弃什么都不为过。

它不是一种无所谓的心态，而是一种成熟后拿得起放得下的大气。像天，像海，像这世间万物，浮游于天地，渺沧海之一粟。

我们更加宽容，也更加理性，更加坦然，也更加知足。

大道理总是别人说的，而事情总是要自己经历的。

所以，孩子，别抱怨，别永远埋头在自己的舒适区，去经历，去感受，去品尝人间各色的苦与甜。

有爱有恨，有悲有喜，有哭有笑，这起伏的一生才是最绝伦的颜色。

02.

原本乌合，轻谈值得。

我曾迷失在雾里，看不清自己，找不到远方。

追求快乐的本质是因为我不快乐，绝大多数悲伤偶尔的追求快乐当以辅助，便是我活着的意义。

曾经想，有一天站在你面前，把曾经所有的荣耀全部夺回。

可现在，最大的心愿是，切勿再相见。

断了一切的交情到此为止，你走好你的路，我过好我的人生。

那些年，不想经历。但也因那些经历，我变成了一个不一样的自己。谈不上感激，只是不后悔。

其实，我从来不是一个很努力的人， 也是个比较随遇而安的人。没什么大的志向，只求一份工作，一个小家，一辈子平平淡淡的生活，就这样安安稳稳的过下去便是最大的幸福。

后来，我没有想过。即使这么多年过去，我还是无法洗掉心里最深层的污秽，那些人性的不信任，那些背后的恶与恨，那些一想起来就感觉陷入漩涡的话语，一字一句都扎痛着我的心。

关于年少的轻狂，不仅仅是少年总是喜欢俯视着仰望一切，还有疏离、勾结、团欺、恶语、动手。人们都习惯说，别太计较，他只是个孩子，却忘了有时候孩子的恶会留下一辈子的阴影。

那些被欺负的心智还没有健全的孩子，他们还没有学会辩解、诉告、反驳、保护，他们以一种恐惧的眼睛看着这个世界，始终无法洗刷那些罪名和过往。

有些人晚熟，有些人却过早经历，他们是孩子，可不都一样是没有长大的孩子吗。

那些孩子的恶，在被大人庇护时，反而更加变本加厉，甚至于不知道那些罪过多久后才会醒悟。可能永远被人遗忘，无法诉说。

那比刻在皮肤上更加刺骨，直抵内心，最荒芜也最柔软的地方。真的怕了。

倘若不能忘记，我只能拼命的逃避。这可能是我这些年越来越自闭的原因。

太苦了，那些日子走过。近日来频频回忆，从睡梦中惊醒。我不懂，还有多久才能把梦魇彻底过去。是不是回忆过后就再也不会想起。

当你把所有的信念全都放在人心上的那刻，就已经崩塌。因为世界上唯一不变的东西就是凡事都在变。

重塑，重生，形成的是什么。是一层比金刚还硬的外壳，是好几层永远也无法深入的内心，是再无任何真正完全信任的人。

愈是亲近，愈是隔着一层怎么过也跨不进的距离。

可我，再也不想想起。

倘若做错，就错吧。庆幸那追求远方的纯，庆幸那追求灵魂的高，让我的心能净一点，再净一点。

03.

那些年有好有不好，不过都过去了。

倘若未来看不到，那就尽全力珍惜现在。

拼命去做每一件事，喜欢就好好喜欢，不让自己后悔，不给自己留答案。

那些年，父亲赠予我的话是，天道酬勤。

而那之后，我做事的态度是，顺其自然。

这么多年，逐渐习惯。是我的便是我的，不是我的便不会争取，大概这样会好点，也对彼此轻松点。

这么想着，或许是一种救赎。追求过程的快乐，起码好过过于看重结果的得失。越往后走，越会发现人生得失无常，太多的巧合总在发生，太多的时机也总会冥冥之中错过。

我常常健忘，因为有些难过的事，忘记就不会记得了。不知道该忘记什么，那时而清空，将过去全部割舍。

现在明白，还是听家人的话吧，这么多年走过，我终于知道我该追寻什么，该拥有什么，该紧握住什么。

好好加油，希望你是更好的你，然后遇见对的人。

即使一生追求契合的挚爱，也别辜负了自己。

那些年，后来回想都不知道发生了什么。这些年，我也发生了不少的改变。

可能不经历那些年的痛，我就不会变成一个糟糕的人，自己讨厌的人。

可能不经历那些年的痛，我也不会变成现在这样成熟、自律、果敢、享受独处的人。

可能不经历那些年的痛，可能快乐点。

不知道哪天，我们是否会彼此怀念，凭着再无联系的来音，再次相见。

没什么的，只是最近老是怀念从前。没什么的，只是那些年该遭的罪也糟了，该受的苦也受了，该错过的伤害的也都过了，接下来仅希望顺利一点吧。

其实挺怕的，怕你要牵起她的手走进婚姻的殿堂。其实挺怕的，怕自己再也不会遇到很喜欢的人了。其实挺怕的，怕以后不能好好爱人也不敢再去爱了。

曾经你说，长痛不如短痛，希望我早点醒来。

我醒了，不爱了，也不恨了，那些年的痛和恨，那些年言语的犀利和狠毒，那些年戏剧般的无缝衔接，那些年的来来往往，都经历，都懂得。也后怕着。不敢再爱的这么疯狂和痴心了。听他们说，你终于成为了一个成熟的人。 听他们说，你在那座城市过得挺好。听他们说，你很爱很爱的人都陪在你身边。

过去这么久了，不该再留有念想了。

就这样，擦肩而过

就这样，清空一切

就这样，不回头了

我要迎接真正新的生活了，记忆里断了线，没了你

希望你和她能幸福，这次是真心的

那么多年，再见了

做着做着就明了了，写着写着就通透了