今日杂谈

母亲终于交了网费了。

我先给她微信转账一千元，可是这个钱没法转出去。于是我又直接给她微信绑定的银行卡上转了一千。

在我的指点下她终于成功的把钱转给了那个收网费的人。

做完这件事听母亲说话的语气似乎很有成就感。

现在我生存的相当一部分价值好像体现在母亲身上。最近我们的联系似乎频繁了起来，在我退休之前我们一直是一两周联系一次，也没什么实质性的事儿，纯粹是为了保持了联系，免得好像人间蒸发了一样。可现在我对于母亲来说好像有了“实用价值”。这是不是也在释放一个信号：母亲真的是老了。

现在我才发现母亲不知道什么时候起说话变得特别爱较真儿了，一点儿小事儿似乎也要论出个是非分出个输赢。

不过我现在已经调整好了自己的心态，决心不再跟母亲在话头上老较真了，我已经把母亲当做一个老小孩了，我要让着她，一辈子了，我不想再跟母亲犯倔了。

刚才冒着严寒在户外转了三圈。

刚五点来钟路灯就亮了。

院子里几乎没有什么人，冷冷清清的，和那几天充满小孩子欢叫声的景象形成了鲜明的对比。

老公出差，孩子也出差了，家里就剩了我一个人，是那种令人难堪的寂寞。

孩子是十二点多走的，走时的表情似乎一副落落寡欢的样子。不知道是不是因为我没好好配合她找拉杆箱。我当时觉得你也没事儿为什么不自己找呢。所以成年人和父母待一块儿就是有好多事难以处理好。

想到她走时的样子我的心就沉沉的。

我一直等着孩子的微信，可是始终没有等到。我每隔一会儿就看看微信，可是除了母亲的，没有别人。看来这个世界最需要我的人就是母亲了。

老公下午给我来过电话了，我没有接起也懒得回了，我觉得没有什么好说的，我怕那种尴尬的沉默。

他微信说给我们买了好吃的了，我简单的回了两个字“谢谢”。这也是他罕有的表现。年轻的时候他出差从不买东西，我其实很失望，有一次忍不住说了，他说出一次差买一次东西那得花多少钱。这句话估计他早忘了，根本不会想到我还会记得。可是，现在他做这种事却已经无法引起我内心什么反应。

孩子终于回信息了，幽默的称我为王奶，自称为李奶，问我她想趁出差的机会在苏州多呆几天周日回来可否。还建议我周末可以去看望姥姥。我当然希望她趁兴而去尽兴而归了。不过我周末是走不了的，我有考试，这几天一直在复习。就是不考试我也不走，不然孩子回来家里没人该有多么的寂寞和冷清，就像我现在正在经历的一样。

人，不知道自己这辈子会经历怎样的难堪呀。

母亲现在的处境就让我感到很心痛，是那种哭不出来的心痛。

姐姐的话已经说得再清楚不过了，说母亲不心疼她，她的心这十多年来早已经冷了。我简直迷惑极了，我不知道究竟是母亲变了还是我不了解母亲。一直以来母亲在我的心目中就享有至高无上的地位。母亲是善良的、隐忍的、富有牺牲精神的。可在姐姐的心目中母亲竟是那么一个人，一向要强的母亲听到这些话心该会是怎样的刺痛？我无法把姐姐说的和我印象中的母亲形象统一起来，心里难受极了。

昨天下午姐姐和我诉完苦后就离开了母亲家。她走后我就给母亲打电话，母亲先是笑着接起了电话，接着就忍不住抹起了眼泪，母亲和我说了事情的始末，全不是姐姐说的那回事儿，姐姐的话当然也不是编的。让我难过的是他们互相不理解。母亲的样子让我心如刀绞。

我想到我们母女在一起的点点滴滴，想到母亲对我的好，我的心碎成了一片一片，像冬日的雪花一样在我寂静的天空无声的飘落。

说实话只要一回忆起过去的欢乐时光——而我是常常身不由己的陷入回忆当中无法自拔，当然我只是浅浅的回忆一下，不敢深入去想，更不忍去大胆的直视那段岁月，抚今追昔心里全是酸楚，可又无人可以诉说，只能把它偷偷的藏在内心的某个角落，只要一静下来就拿出来默默的咀嚼一番。有朝一日当我手里的这支笔打磨好了，我一定写出我们之间的悲欢离合。

毫无疑问不管姐姐说什么都动摇不了我对母亲的感情。

现在我只觉得母亲可怜极了，在家里父亲是个什么事儿也不管的人，整天抱着一本书，家里所有的事都要母亲考虑、操持。如果有个事儿母亲想和父亲商量一下，父亲不是不懂就是不管。从这一点上来说，母亲这辈子的心是孤寂的，母亲心是苦的，可没有谁能真正理解她或愿意理解她，大家都各有各的事儿，各有各的愁，谁也顾不上去想别人的事儿。

可是我想尽自己所能给母亲送去光明和温暖。