时刻的崩溃

每次面临同样的时刻我就非常崩溃，可恨…

我觉得我可以狂怒，我甚至不知道这些狂怒来自哪里。

我不会思考，不懂额度思考，我被这股能量死死的遏制住喉咙。

看见玩游戏，打麻将，我就非常生气。

很生气，我生气的是打麻将这个行为吗？

好像并不是。

我生气，觉得麻将游戏是一个恶习，是玩物丧志，是应该，是身为年轻的我们应该奋斗，努力奋斗。

这还不是主要的原因，更深层次的我觉得远远不是这些。

是我看到，因为打麻将他的一心一意都在麻将的身上，看不见我的辛苦，看不见我需要帮助。

我下班回来就要一刻不停歇的去厨房做饭，为你做饭，做我不想做的事情。

而你下班回来就可以玩游戏，肆无忌惮的在玩儿。

你看不见我的辛苦，你看不见我需要帮助，你看不见我也很累。

你看不见我，你忽视我。

你……都是你…你明明知道我不喜欢这样的行为，可是，你还在做，你丝毫不顾及我的感受。

事实呢，对方也只是在下班的时候娱乐一下，而我却严重不允许，坚决杜绝。

我ca…我又评判自己的苛刻，又想要对方服从我。

我他妈好难啊。

我不懂表达自己不想要我在做饭的时候，看见你在游戏。我会觉得不公平，哪怕事后你也去刷了碗。我就想你和我一起去做些什么事儿，去陪我一起，帮我忙。

我想要的其实也不是公平，也不是不能打游戏。

我想要的是陪伴与支持，我害怕的是被忽视。

我不知道自己在写什么，在头脑里，在一切外在的表皮沉浮，跌宕。