亲密关系的修持
上一篇《有着和谐婚姻关系的人，都是如何对话的》，我只阐述了在我们的关系沟通中，其中一个可以改善的环节。之后，有更多的伙伴向我反馈，在婚姻关系中所遇到的困惑。所以我想再写一篇文章以供大家参考。
首先，为什么我们在婚姻关系中会遇到这么多的困难？而且我们会发现在家庭、婚姻关系中，我们很难“克制”自己的情绪。或者说在这个环境里，我常常是以一种“无意识”的状态说话。
“无意识”简单的说，就是某种不受控制的、自动化的反应模式。比如你随口对你的先生说：
“你为什么总是这么懒？”
“你就不能多花点时间陪陪孩子吗？”
“看见你这样我就很生气。”
可是，很多这样无意识的对话，却往往不会发生在你的社交环境中。为什么？
因为，在家庭或者婚姻关系里，你觉得这是一个相对安全的环境。在这个环境里，你“自认为”是放松的，是安全的。所有无觉察的自动化反应你认为应该得到包容与接纳。
“你不是说要爱我一辈子的吗？”
“你不是说，如果错我了，请参照第一条吗？”
可事情往往并非如此。我们常常因为持有这样的“期待”又得不到满足，而感到沮丧、委屈。
而且在婚姻关系里，我们往往把“容忍”、“宠”误认为是“爱”的表达。
“宠”和“爱”，这两者的区别在哪里呢？
“宠”是无界限的，“爱”是有界限的。
为什么说爱是有界限的，因为爱也代表着“拥有自由”。
无界限就是我即便不断的来烦你，你也不能表现出不耐烦。“要”对方全然的接纳自己是关系中的一具枷锁。
即便是在我们学习萨提亚之后，往往也会在“接纳”上有个谬误，“你可是学习过的人，所以我指责你的时候，你也应该接纳我”。
“接纳”是“不自责”的面向，而失去自我觉察的“接纳”是“宠溺”或者“放纵”。
亲密关系的修持
是否忽然发现，在我们的婚姻关系中，有以上太多的相似之处？
那在我们的婚姻关系中，我们又该如何成长自己？
01、厘清哪些是你的期待
何谓“期待”，简单的说，你想要的那一部分，就是你的期待。想要先生关心我、爱护我；想要孩子学习成绩好；想要自己身体健康、轻松自在。这都是我们的期待。而所有这些期待可以有吗？
可以！
可是这只是你的期待，你至少要明白，你的期待，别人不一定都能满足你。
当你，把你的期待投注于他身上，这往往是一种绑架。这样的期待并而不是为了他好，也不是为了这个家好，它仅仅是为了你“觉得”好。
当我们拿着负面情绪去应对的时候，要警惕，这都是你对抗你所有“未曾满足的期待”的原因。要允许别人满足不了你的期待，允许自己有不被满足的期待。
“既然允许有期待，那我该如何表达我的期待？”
表达期待要选择表达“我要”，而不是“你不要”。
“你怎么一点都不关心我。”是“你不要”。
“老公，我想要你多陪陪我。”这是“我要”。
前者是“主观诠释”，后者是“客观描述”。客观描述往往不带有指责和强制的成分在内，更容易得到对方的自我觉察和认同。
02、表达情绪而非情绪的表达
在我们无意识状态中，往往都会带着情绪表达我们的语言。当你带着愤怒的情绪，对老公的表达是否是这样的：“每天这么晚回家，你当这个家里是旅馆吗？”当我们带着情绪表达的时候，老公应对的是什么样的姿态？愤怒、委屈、冷漠......
老公的所有的应对姿态，往往不外乎萨提亚所归纳出来的那四种不恰当的应对姿态：指责、讨好、超理智、打岔（在没有学习过的人那里几乎很难看到“一致性的表达”）。
其实我们都知道指责并不能解决问题，指责带来的往往是更多伤害和冲突，意识到这一点至关重要。
在我们没有更多的时间深入学习和自我成长的情况下，我邀请大家至少可以学会“表达情绪”，而不是“情绪的表达”。
比如说：“老公你这么晚回来，我心里很担心。”或者说：“老公你很久没有抽时间陪我了，我觉得心里有些不开心。”表达情绪只是客观的呈现我的部分，告诉别人这部分是我的，别人也就有选择的自由。而不至于有被强制和压迫的感受。
表达情绪其实有更细节的地方需要我们去觉察。
科学家研究发现：一个人向外界传达完整的语言信息时，语言成份只占7%,我们讲话的声调信息占38%，另外的55%都靠非语言的体态来表达。也就是说我们的肢体语言传达了55%的内容。
进一步说，也就是当我们表达情绪的时候，要注意的不仅仅是语言的成分，声调和肢体语言都会传递我们的情绪信息。
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03、练习把自己的觉察放到“无意识”中去
美国心理学协会主席，巴瑞特(Lisa Feldman Barrett）在她的《情绪》一书中说：情绪的建构来自于你相信你的经验，这不仅包括外在的感受，也包括内在的感受。也就是说，你过去的经历、直接的体验所得到的经验，赋予了你感知的意义。
比如我小时候有一次骑自行车，裤脚被卷进了链条，然后狠狠的摔了一跤。从那天以后，每次当我骑自行车，我都会去关注一下自行车的链条是否裸露在外面。曾经的经历让我再次骑自行车的时候，我都会害怕那根自行车的链条会不会再把我的裤脚卷进去。
情绪的表达往往是无意识的，就好像我随时都会下意识的去关注那根链条一样。当我们在对先生无意识的表达指责的时候，我们都知道觉察很重要。可是如何把觉察放入到我们的无意识中来呢？
那需要不断的练习，我们都知道习惯往往都来自于不断的练习，练习是强化建立起一个大脑神经回路的主要条件。
怎么样练习？我仅分享我自己所体验到的其中一个点，那就是“停顿”。学会在说话的时候做有效的停顿，当我们不断说话的时候，左脑快速的分析、整理。我们右脑对自我觉察的部分就会被抑制。有一个成语叫“快人快语”，当我们说我是一个很直爽的人，其内在的含义也许是说，如果我有说得不恰当的地方，希望给我适当的关照。
可是说出去的话，就如泼出去水。无觉察的“快人快语”会让我们在婚姻关系中造成了很多的误解和矛盾。所以在我学习阿建老师的萨提亚对话要素“停顿”时，发现“停顿”在得到有效的自我觉察的同时，对方也往往会在“停顿”中去觉察自己。
以上是我对亲密关系中的一些个人观点、体验和分享，在学习成长的道路上，分享让我获得了更多。当你在摄入--输出的过程中，你会尝试把自己所学到的整合运用并且成为你自己的一部分，所以在此诚挚的邀请更多的伙伴加入我们的父母成长营。
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