变的“不好惹”以后，我过的舒服多了

你是一个看起来“很好惹”的人吗？

你是那种脾气特别好，对别人有求必应，无端被指责冤枉也不吭一声，为了避免冲突情愿忍气吞声，委曲求全，经常吃亏，好心没好报的人吗？

如果是，你要记住了：

不是所有的善良都能得到回报；没有锋芒的善良，落在别人的眼里只会廉价不堪，别人想利用欺负你的时候，连个招呼都不会打。

如果你有菩萨心肠，也要保证自己有狮子的力量；善良只有长出牙齿，别人才不敢惹你。

凡事太好说话，你会变成便宜的人

同事小虹就是这样一个人。

别人借钱，她一概不拒，隔三差五让她带早餐，她毫无怨言，打扫办公室，她也一手揽下，到后面，公司的各种小事别人都叫上她。

她父母从小就教育她，“吃亏是福，与人为善。”

即使是别人搬家叫她去帮忙，她也不懂得拒绝，时间长了，周围人都知道有她这么一个随便使唤的“老好人”。

有一次，她冒雨去给别人送伞，回来不小心感冒了，发烧在家，那些受她帮助过的人一条慰问短信都没有，她不明白，为什么自己人这么好，得不到别人的真心？

有句话说得好，如果你的真心太泛滥，没有明码标价，那所有的付出都是浪费。

作家陆琪说：“大家都以为，帮人才有力量，而实际上，拒绝是一件更有力量的事情。”拒绝反倒能赢来尊重。

没有界限和分寸的帮忙只会让别人觉得你很廉价，有效的拒绝一来可以让别人清晰你的界限，不敢随意使唤你，二来也会显得你的付出很贵，珍视你的帮助。

后来，再有人找小虹做事情，小虹统统拒绝，当别人问起时，她认真地说了句：我是来上班的，不是来打杂活的。

那些让她帮忙的同事并没有因为她的拒绝为难她，反倒是和她说话客客气气，她做完活，都会得到别人的一句“谢谢”。

其实反观生活，那些整天“叫苦连天”的人，会埋怨的人，更容易得到别人的忌惮和尊重。

“与人为善”若没有一定的自我保护界限迟早会沦落为“人善被人欺”。

凡事太好说话，你会变成便宜的人；对人太颜悦色，就等于给了别人欺负你的资本。

当你变得”不好惹“，反而更容易得到尊重

网红剧《延禧攻略》里，我最欣赏魏璎珞，她轻易不说话，一说话便掷地有声，没人敢轻易惹她。

有宫女背地里使坏，她以恶制恶，当着所有人放话：“我天生脾气爆，不好惹，谁要是唧唧歪歪，我有的是法子对付她。”

看的那些宫女面面相觑，只敢在背后偷偷说她，再不敢随意加害她。

她一出场就把自己“人不犯我，我不犯人；你若犯我，我必要你好看”的态度和立场放在台面上，本着这个原则一步步升级打怪，从卑微的宫女一路拔高到大清皇贵妃，全凭的是骨子里“不好惹”的硬气。

一个人真正的成熟，是敢于严守自己的底线和尊严，不怕得罪任何人，棱角分明地活着，这才是有血有肉。

小甘最近和我吐槽了她的老板和客户。

她是新被派到总公司的员工，公司为了“培养”新人，故意挑了一些难搞的客户让她去谈。

谈判过程中，客户常对她动手动脚，她多次躲闪，没想客户变本加厉，她忍无可忍，报告了老板，希望能重新派个员工。

谁知老板轻飘飘地来一句，“怎么谈是你的事情，我只看结果，做不到你就走人吧。”

小甘气的七窍冒烟，平复了情绪后，没有说一句话，打了个电话重新约了客户。

第二天网上就出现了“客户企图对某销售员工不轨”的视频，客户颜面扫地主动向贵公司示好，老板也好声好气地和小甘商量，求她撤下视频阻止这段风波。

后来大老板知道了这件事，撤了下属的职，看了小甘以往的优秀业绩，把她提升为销售副经理，她也趁此机会好好整顿了组织内部风气。

对付坏人，你越是害怕躲避，他们越是猖狂；你越是敢豁出去，敢强硬，他们反倒收敛。

什么是不好惹？就是有朝一日你非要触摸我的底线，我可以随时亮出我的獠牙，告诉你，老娘我并非良善，没事滚远点。

就像余华所说：“当我们凶狠地对待这个世界时，这个世界突然变得温文尔雅了。”

不该忍的时候，不必忍

看过一篇文章，说了个真实故事。

新婚不久的夫妻俩，有次丈夫打麻将回家忘带钥匙，敲了老半天门，妻子在午睡，手机开静音没有听见。

等妻子醒来，丈夫已经等的火冒三丈，一进房门就大扇妻子巴掌，训骂了她半个小时，妻子被打懵了，楞的什么话都说不出。

等躺在床上，她越想越气愤，第二天就打电话和娘家人倾诉，让家里带来几个兄弟应援。

他们冲进屋就把她丈夫从床上揪下来，问他，“你起先打我们家妹子没有？”

丈夫说打了，其中一个表哥对她说，“妹子，他怎么打你的，你就怎么打回去。”

那个女人在娘家人的撑腰下狠狠地揍了丈夫一顿，从那以后，她丈夫连一根手指头都不敢动她。

弗洛伊德说：任何关系，我们都要敢于用愤怒守住自己的边界，人没有愤怒，就像一个国家没有武装。

女人第一次被打就不能让男人家暴成习，必须他知道你是不好惹的，往后他才懂得尊重你，礼让你。

小珊是个善解人意的女孩，婚后丈夫说想让婆婆一起来住，她二话不说就同意了。

开始婆婆还夸她懂事，和她以礼相待，时间长了，渐渐对她的生活指手画脚，说家里房子太大，把小姑子也拉进来住。

自从小姑子来了之后，她就发现房间的化妆品不是少了这就是少了那，衣橱里的衣服也被翻的乱七八糟，她问了一句，小姑子不屑地说，不就是穿你几件衣服吗，有什么了不起的。

有次她开会回家，床上堆满了她新买的衣服，件件都被试穿过，弄的褶皱不堪，有件还莫名地沾了污渍，她积压已久的火气再也憋不住，当着老公的面，把东西全都摔了，发了好大的一顿脾气，把两人都骂了一通，当天晚上就拎着行李箱回娘家了。

经过那次，婆婆和小姑子再也没敢踏入她家的门，偶尔遇见，也是客套寒暄，不过这已经足够了。

没有明码标价的好和宽容从不能换来善意，只会让一些人得寸进尺。

他们觉得你好欺负，所以一再而三地越界，如果你不采取强烈措施，他们会用恶劣态度对待你，反正你也不会生气，你也不会把他们怎么样。

只有建立原则和坚持底线的人，才能从人情世故中获得真正的自由，无人敢越雷池一步。

做个“不好惹”的人，太TM爽了

曾在网上看过一段话，深以为然：

“一个人的素养，不是在被欺负了以后还微笑，被冒犯了之后还礼貌。素养是你不主动冒犯别人，不以恶意揣测别人，不先以言语攻击别人。可一旦遭受到了侵犯，以牙还牙才是一个成年人该有的素养。”

从小女性比男性受到更多的教育莫过于“忍”但“忍”字背后带来的不是风平浪静，是对女性更无礼的侮辱和欺负。

明明有老公出轨的证据，碍于家里人说，孩子都这么大了传出去不好听，能忍就忍，于是你就忍，可是你的忍并没有换来他的浪子回头，反而是肆无忌惮的出轨，离婚的挑衅和伤害。

明明是你看朋友心情不好去安慰她，可没想到你的好心被当成了理所应当，她对你说话的口气越来越凶，但你的第一反应是，她心情不好，我就忍着吧。

.....

很多时候，这样的忍是窝囊，善良是怂到骨子里的表现。

余秋雨在《借我一生》中说：人生的路，靠自己一步步走去，真正能保护你的，是你自己的人格选择和文化选择。那么反过来，真正能伤害你的也是一样，自己的选择。

我们没有必要受任何人的气，我们也会有自己的小情绪，不愉快，我们也会有想发泄的时候，可当我们想发泄的时候，尽量不说重话，因为有一种叫做“教养”的东西时刻约束我们。

可并非每个人都会受到这种约束，既然冒犯到了我们就必须反击，不该忍又何必忍？

关键时刻给出态度，让所有来侵犯的人都知道我们的底线和原则，这是在这浊世与人博弈的武器和筹码。

做一个不好惹的人，可以静若处子，也可以张牙舞爪，一掌把坏人击倒在地，太TM爽了。