自由早晚乱乱余生

楼终究误少年

自由早晚乱余生

自由早晚乱乱余生

我以前不信，特别不信，什么轮回什么善恶到头终有报这些说法。也许只是这个世界上借由法律和伦理，再加上教育让这个世界上善恶基本上保持平衡。这里说的平衡倒不是说这世界上发生发生一件恶事就会有人做一件善事来弥补。恶的比重比善的比重要大上很多，影响力也大很多，所以大抵上这个世界还是好人与善事比较多。

而从个人上讲，这样的统计基本上就没有什么意义，因为一个人完全可以作恶一辈子一件好事都不做还得到圆满，甚至比好人的结果还要圆满。

这个价值观拿到感情上来讲，体现在我对感情全无什么敬畏和羞耻。拿到StarMoon上，我之前一直是一个手起刀落的人，为自己的片叶不沾身而洋洋得意。

1

大二暑假学校有个暑期项目，别人都不愿意留校，我因为渴望独立生活就留下来了。跟我一起留下的还有一个研究生女孩。一看是个冷冷淡淡的女孩，成天躲在那看翻资料，从不和我还有老师一起吃饭。我从来不贴这样的姑娘。我知道这种姑娘要么是X冷淡要么就是X变态，X冷淡贴上去没用，X变态等他来贴我。

暑假过去一个月，到了快八月上旬，老师需要回老家一趟开学前一周才能回来。走之前叮嘱了我们项目进度，还拍怕我的肩膀让我多照顾学姐。我看了一样她，她还坐在自己的座位上翻着资料，只是老师背抱要走的时候和老师挥了手道别。

老师走后，我在实验室就自在很多了。因为我爱喝酒，干脆就在实验室里放了一打啤酒，随手就能拿起来喝一通。再后来，我干脆不回寝室睡觉了，因为实验室有空调，寝室却没有。傍晚出去打个球，接着去寝室洗个澡换身衣服，晚上直接在实验室待到深夜，困了就喝上些酒倒在椅子拼接成的“床”上睡到第二天。

那天和往常一样，天微微有些暗的时候，我从寝室的高温急冲冲往实验室赶。我推门进去，眼前的场景把我惊呆了，学姐完全是下意识的不知所措，全身上下刷一下红彤彤一片，有一种巴不得原地爆炸的感觉。她全身赤裸地跪在地上，笔记本电脑的摄像头正对着她。我看着她的时候，我完全能想象她在我进来前在怎样搔首弄姿地ZW给摄像头的那边的人看着。

我退出实验室，关上门，站在走廊的尽头抽了两只烟。过了约半个小时后，我再推门进去，她已经穿好衣服坐在座位上，还是像往常一样翻着资料。虽然埋着头，但我们之间的气氛已经变得十分怪异。她原本每天晚上十点准时回寝室，但那天都快十一点了，她还坐在那，所以已经犯困的我也只能强撑着。

她忽然走到我身边，取走我身边的两罐啤酒，坐在一旁的位置上咕咚咕咚地喝完了。她唰一下站起来，我抬头地去看她，她看上去已经有酒醉的样子。

“你不会说出去，对吧？”她问我。

“是的，但是你要告诉我，这是怎么回事！”我猎奇的心思总是不经意冒出来，遮掩不住。

于是她坐下来，告诉我她其实是个M。原本只是在片里的看到的StarMoon的概念，像个出浴的女人突然就走到我面前。她接着和我讲了她主人，她身体里的欲望，还有她理解的StarMoon。

暑期结束，老师回到学校，我再也没有见到过这个学姐。

2

2007年初，我已经是一个跨国公司的中高层管理,护照上的戳印已经数不清。爸妈是难得的开明，从不催着我结婚，鼓励我按照自己喜欢的方式生活。于是我干脆在心里暗暗私揣着独身一辈子。

那会儿我已经有七八个Moon，有相互知道的，也有不知道的。这件事上，我一直以为，谎言是相互苟且的默契。如果有真的追问起多Nu这问题的，我都实言以对，容不下的走就是了。如果不问，那便是心里只放着两人关系，其余世界与我何干的态度，这听起来是不是也很纯粹。

我对于这样见一个猎一个的生活饱含热情。把她们捕猎到手调教初有成效后，就放在一边。我过着有规律的生活，有规律地召唤各个Moon，从不会偏颇或遗忘了哪一个。基本上我还是喜欢独处的生活，所以和自己生活的时间总是最多，那些时间才是我真正享受StarMoon带来快感的时间。站在高楼的立面玻璃墙前，看着她们想尽办法妖娆地表达想我的情绪，我望向窗外灯火通明的城市，满眼都是妖娆下J的身子。

那会儿的Moon看重的是TJ，是我施予她肉体上的感受，这样反倒让我面对她们的时候都要心有准备，不能露出一丝不从容，要用尽办法在她的身体上留下自己一个人或他人无法满足的欲壑。而捕猎现在Moon，很多时候就容易很多。只要知道她的生活理念和爱好。约她去一次海钓，在高级餐厅为她点一首钢琴曲，带她去戈壁或青海自驾，基本上就能搞定。现在更多的Moon把StarMoon看成是一种生活方式，所以他们更看重生活品质。很多Moon就变成了一种，对于有些人触及不到的东西，而对于有些人却是唾手可得。欲望和诉求不纯粹建立在对方这个人身上的时候，更依赖外部条件，就很容易好聚好散，对于我来说就更得心应手，我也乐于这种走马灯似地换Moon。

3

2017年之前，我还在继续享受自己的生活。好像生活对于我来说，总是件容易的事情，工作和家庭都一样。

今年我遇见一个姑娘，开始相信有些事情总要还的。属于我生命的所谓感情的付出与获得，我有种预感要平衡了。

她说自己不确定是不是个Moon，我见过很多姑娘。我心里想着见一面吧，见一面你就是Moon了。她扭捏又推脱都在情理之内。

终于，一个傍晚，她答应在她工作的写字楼下面的咖啡馆门口见一面。我等了一会儿她就出现了。我看见她穿着热裤，修长白皙的腿。可爱的她笑得有些腼腆。我上去要拉住她，她羞怯地躲开了。我陪着她走到一个角落。我出于征服欲，把她壁咚在角落。不知道出于什么欲望，我上嘴要去吻她，一切都不是我预想并在心里轻车熟路的节奏。她似乎被吓到了，落荒而逃。

她走后，我心里痒得异常厉害。我回到家，躺在床上满脑子都是她见到自己时候可笑的笑脸。睡着，半夜醒来像是有挂钩挂在自己的心上。早上到公司，坐在办公室里，看着接下来的会议，像是一堵堵墙，挡在他和她之间。

我终于没忍住第一次给她发去信息，一直没有回复。我盯着手机每一次亮起来，都不是她的消息。

午休的时候她终于回消息了。

“你是不是很多Moon，很多女人！”

我想了一下，还是把自己的过往和现状都告诉了她。

她回了一句：“还是做朋友吧！”

从那以后我小心翼翼地和她相处，用着自己惯用的伎俩以为能撬动她的欲望。可是她都没有答应再见我。

我开始变得无心应付所有女人，喝酒抽烟，想到她就心里晃一下。以前也有过这种摊开后撒腿就跑的，我从来都是一笑置之。这回，她的笑像一个咒语一样印在脑子里，刮都刮不掉。

前几天她把我拉黑了，我的所有希望都掉落了，我感觉自己要沉浸在这样的未知旋涡里待上很久。想起她，我要把自己lu到一丝力气都没有才能安静一会儿。我一直在心里反复想起那个短暂的见面，设想着自己如果不那么鲁莽，或许结果会不一样。或者在她问我是不是很多女人的时候，撒谎说一个都没有，结果也会不一样...

我没有心思应付任何女人已经接近两个月了，也不知道这“病”还要多久。但我终于明白了，某种割舍不下的东西在心里的时候，是什么感觉。诡异的是，那些我说得出她的优点都更好地在别人身上出现过，我也未曾这样割舍不下。

我知道我终究会好起来。但我开始隐隐觉得自由的人生怕是迎接不到完美的心动。

和野酒喝到半夜，把这些事情掏出来。野酒让我把这些事情写出来，但一点不夸张，我想起她的时候心里还是一晃一晃的，于是我授意野酒帮我写。我知道很多人会质疑说我只是没有睡到她而已，睡到也就没有那么难忘了。我真的在心里想过这个问题，甚至我自己都没办法完全否认这种可能。但她真的是唯一一个让我觉得过往的那些原本洋洋得意的事情像是个累赘挂在身上。

而我原本以为的，能轻而易举地卸下过往，原来也不是那么容易放下。

希望你们遇见这样的她的时候，都能抓住，没有变成一个郁结，病在心里。

对了，最近老听宋冬野的《郭源潮》，我像个老婆婆一样，一直在嘴里碎碎念着：“你我山前没相见，山后别相逢”。

-END-