从word（我的）全世界路过

写在前面的话：（我也不知道自己是在处于何种原因才写下的这段文字，是看了《从你的全世界路过》之后被其中感人肺腑的故事情节所感染？收到协会入会邀请？还是最近家里出现的一些变故？也许是觉得以这种方式来表达自己的内心比较客观吧。）

  有人说生活就是：“生下来，活过去 ”。

  也有人说，生活，不只是眼前的苟且，还有诗和远方。

我所认识的生活，是不断的让我们主动抑或被动做出一个个对的错的选择。选择对了，诗和远方在终点等你；错了，你将彻底的陷入煎熬。

小时候，生活是简单快乐的。可以是饭点时分父母喊你回家吃饭的声音，是上学前给你的几块零花钱，是帮你买的一件新衣服，也可以是你期末回家手中拿着的“三好学生”奖状。最后一项有点意思，那时候每学期都会有奖状。但是到现在我也不明白那是靠主观意识努力所得还是天生我材。说笑了，但我还是更倾向于后者吧。

我一直觉得自己的性格被遗传的糟糕到极致，父亲是典型的“老顽固”,母亲则是“急性子”。而我呢，似乎是他们性格的“综合体”，有时不温不热，有时急功近利。好在后来自己觉悟有所提高，加上知心朋友的帮助，彻底看清了这一点，慢慢“强迫”自己去一点点的改变。正所谓“江山易改，本性难移”，现在的我，多多少少还是有些不好的习惯。（在这里我希望亲朋好友认识我父母的不要打小报告哟，不然我就吃不了兜着走啊）

高中以前的生活，说是一帆风顺都未尝不可，每年期末都有学校发的奖状和奖品，回家也能得到意外的奖励。那时候的父母是开心的，我也是。乡亲们都说我懂事，那时候的我被荣耀和虚荣心包围，也就理所当然地接受所有的赞扬，直到长大了才知道，那时候的努力只是为了那张奖状，为了得到赞扬，为了满足自己的虚荣心而已。而恰恰那时候自己死读书的方法是有用的，不管在自己乡下，还是在教育相对发达湘潭，每次家长会基本都是被老师表扬的对象。即使后来突然从湘潭回县城参加升学考试（那时湘潭政治历史是开卷考试，我们县城闭卷）。同样以全校前10的名次进入县一中，那时候的我，由开始的担心变得膨胀了，也就是从那时候开始，为自己后面的种种错误选择埋下了祸根。

那时是截至目前人生中我做错误决定最多的时期，一个接一个，环环相扣，我不断跳进自己给自己挖的坑里，掉进一个个自己想象的深渊里。父母，亲朋好友都觉得是我学坏了，我反驳过，但并不是每一段错误历史都能找一个合理的理由去解释。但是我不得不承认那时候自己思想出了叉子，这也算是自己性格缺陷的最初暴漏吧。以前后悔过，现在更多的是怀念，毕竟那里有我的一段青春，一段故事，一段回忆。

我觉得高中时期唯一做得漂亮的一件事就是高三的秋季运动会了吧。由于是文科班级，女生多，男生少，那时候男女各6人参加运动会。女生强将不少，男生可以上的屈指可数。女生们还是很不错的，拿了很多的名次。而男生在还剩下我最后一个项目（3000）的时候，连一个第3都没有，我当时作为班里体育委员（这里谢谢赵老师好意，替我保守过秘密，还刻意给我锻炼的机会。何老师人也挺不错的，特别照顾我。）在比赛前那一刻我就想一定要拿名次，为了自己是体育委员，也为了238班。那时候拿名次在我看来真的很简单，报名10多人取5个还是6个名次，最后参加的不过7人。所以一直以第4前进的我在最后100m拼命超了一个人，而超他的理由特别搞笑，他比我矮，比我瘦都可以跑我前面，我不服，就这样最后一刻他从第3成了第4。不知道他当初如果知道我超他的理由他会不会一口盐汽水喷我。（ps，我不是不想拿第一，而是有学校体育队的队员参赛，你们懂得）

后来脱离学校,初到社会。正所谓“初生牛犊不怕虎”，第一份工作被辞退的原因是开会迟到还名目张胆顶嘴，第二天就say goodbye 了。之后自己在一次次碰壁之后总结为什么，也有时候是处于好心“爱管闲事”的朋友说出来。有一次朋友对我说“你就是不撞南墙不回头”（这里我稍微委婉点，谁都不想过于抹黑自己对吧）听了后那一刻竟然感受到一种从未有过的释然和开心。对呀，我就是这样子啊，虽然以前也听过类似的话，可就是没有这种感觉，这也许这就是我们所说的机缘巧合吧。由于种种原因我们现在基本不联系了，但是我想我不会忘了他。

如果说高中时期是我做出错误选择最多的时候，那么从初出社会到如今就是为当初错误买单的时候。都说“学知识，先学做人”一点都没有错。如果说一个学习成绩优异，知识丰富的人不懂做人，成功了是他的运气，最后失败了也是他宿命；那么一个学习成绩不好也不会做人的人，那么他的失败我想是必然的吧。我一直没有认为自己成功过，没有拿出过一点能让人肯定的成绩。尝过酸甜苦辣，受过冷嘲热讽，听过流言蜚语；我曾一度怀疑过人生的意义，难道真的只是为了活着，难道不能活的好一些，难道不能给黑白的生活添些色彩；就算不为面子，为了自己,为了父母，为了那些关爱着你的人。把自己勉强从沉睡中敲醒来，也曾有无数个时刻，斗志昂扬，蠢蠢欲动地想要去做一些事去改变现况，可每次都只是想想，从未付诸过行动。偏执就像是上帝一样掌控着我，令我反抗不能，呐喊无声。我想，过自己想要的生活，上帝是会让你付出代价的。

我写这些文字终究还是保留了一些东西的，有些东西只适合躲在最阴暗的角落。或许有一天，终会遇到一个人，等他住进心里，等他自己去找寻这些小秘密；或许你遇到一个人，愿意把属于自己的小秘密分享给她变成属于你们俩的秘密。不过在这之前，照顾好自己，爱自己才能爱好别人。如果你压抑，痛苦，忧伤，不自由，又怎么可能在心里腾出温暖的房间，让重要的人住在里面。如果一颗心千疮百孔，住在里面的人就会被雨水打湿。所以，如果可以的话，当有人掏出心窝子捧到你面前，试着学会珍惜。

生活的意义，不是逃避，不是躲藏，不是获取，更不是记录，而是再想像之外的环境里，去改变自己的世界观，从此慢慢改变心中真正觉得重要的东西（如果错只是曾经，那我就在终点等最好自己。）