我不幸的半生（二）

                婆媳矛盾，婚姻杀手

      如果说幼年的不幸与坎坷是焚烧我的烈火，那么婚姻的挫败无疑更是火上浇油。

        我16岁那年辍学和同学外出打工，进了一家酒店，17岁便认识了前夫，我们两家相隔的不是很远，只是不在一个县城，他是一名普通的厨师，工资不高，个子也矮，长得胖乎乎的，圆头圆脑的那种，家境不怎好，兄弟俩个，那时也不知他给我下了什么蛊，竟然被他的甜言蜜语俘虏，然后竟在稀里糊涂的情况下跟他上了床。之后没多久我便怀孕了！他答应娶我，当我把这一切告诉养父时，他大发雷霆气急败坏的要打我，我知道这事我不对。他，粗人一个，要打我，我也无所谓了，要打就打吧！反正我鬼迷心窍死活都要跟着他了，后来在堂大娘的劝说下他才勉强同意，但得让男方拿四万元彩礼，且要“风光大嫁”。之后我们结婚了，那时别人都说我是一朵鲜花插在了牛粪上！

      婚后的日子让我感到前所未有的压抑，婆婆强势，时刻想捏着我，我不听话，她就骂我，骂我贱，到后来经常骂我是有娘生无娘养的东西，本身身世对我来说就是一种痛，一种深入骨髓的痛，而她居然还三番五次往我的伤口上揉盐，最终我忍无可忍，动手打了她!也因这次的举动，让我和前夫的关系出现了难以弥补的裂痕，后来，我狠下心把三个月的孩子扔给了婆婆带，一个人外出打工，这种情况一直到孩子五岁。而那时候我和前夫一直在同一个城市上班却不在一起生活。渐渐地我们联系的越来越少，直到最后无话可说，仿佛我们早已形同陌路，唯一的共鸣点也只有孩子!一时间我觉得自己活的不像个女人，因为真正的女人应该是被男人宠着,爱着，而不是过着“寡妇”一样的生活!一时的痛苦，让我过火，从陌陌上认识了同城的一位聊友，聊了一段时间以后，彼此见了面，记得那年的平安夜玩了很晚，我们没有回去，而是在市里的一家宾馆同居了，这期间我犹豫过，纠结过，但归纳所有的痛后，我的意志最终土崩瓦解，那感觉没有丝毫感情成分，像是带有一种报复的快感……就这样，我第一次出轨了，事后我自责过,悔恨过,也痛苦过!后来，我果断拉黑了他，因为我想随着时间的流逝翻去这不光彩的一页。

    很快过年了，回家以后，我与他的关系一直不冷不热，似乎我们都心不在焉，即使夜晚也过着同床异梦的生活，各睡各的。这中间我和他妈为了一件小事发生了点争执，万万没想到他居然动手打了我，我的心彻底死了！之后我们便开始无休止的争吵，婆婆看到后不但不阻止，反而还在那煽风点火，说我不顾家不顾孩子，工资也不上交给他儿子。我说:“我凭什么把钱给你儿子?我自己挣钱自己花，没花他一分钱难道还不够吗？”最后吵到精疲力尽，心力交瘁，我提出来离婚，最终，我们和平分手，儿子，房子归男方，我则净身出户!我舍不得孩子，但想到我给不了他好的成长环境与物质基础后，无奈我放弃了抚养权!那年我24岁。

离异后，我一蹶不振，似乎心被掏空了一样，一时间我失去了孩子，失去了家庭，又回到了“光杆司令”的局面，我换了工作，不想面对熟悉的环境，更不想面对别人的流言蜚语，但即使如此，我上班也是三天打鱼两天晒网的状态，于是我学会了喝酒买醉，学会了自我麻痹，因为只有这样才不会觉得心痛,才不会觉得自己活的窝囊!由于颜值不俗，年龄尚浅，慢慢的身边出现了许多追求者，而当他们听说我有过婚史却现实到没有一个人敢说和我结婚!人性往往在现实面前是经不起一丝考验的!我知道他们接近我的目的很简单，无非是想和我上床而已！而长期的寂寞空虚冷，慢慢的我开始放纵自己，就这样，我经常周旋在不同男人之间!其实，有时不用别人骂我也知道，我同婊子没什么两样。而在每个梦醒时分，心是撕裂的痛，任由泪水侵蚀，那种滋味，真正能体会到的，却只有自己。

本文为原著作品，未完待续，每日更新……