抱抱所有鲜活过也年轻过和鲜活着也年轻着的孩子

这个春节，心里，颇不宁静。

在老家，耳闻目睹了太多迷茫的孩子们，要么离家出走，要么沉迷网络，要么行为乖张，要么精神颓废……

除了心疼，我无能为力！

不过，谁的青春不迷茫啊？！

那是必经的年少时光……

用下面我十几年前写给年少自己的文字，抱抱所有鲜活过也年轻过的孩子，还有全部鲜活着也年轻着的孩子！

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希望它如一米阳光，既能纳悦他们目前的心里迷茫，又能暖透他们未来的丰盈心房！

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早就想要写些什么了，只是课程排的挺紧又觉得不太合理，总抽不出大段的时间来！

来学校已有三个星期了，除了没有开学时和老四闲逛时心情不错外，上课之后，心忽而就麻木了，不能说心情坏，但也绝对不算好，就那样茫然的没有理由！

有时，会感慨时间流逝太快，十分留恋这种纯净的大学生活，但也不过只是像一个跌落在深渊边上的人，尽管手里抓住了一根稻草，仍然只能是无助悲凉又无可奈何。

近段总见面的朋友中，建胜就那样按部就班地忙碌于公司的工作；永生为寻找落脚处四方奔走；玲玲和我就这样呆在校园里，想抓住些什么却又总会两手空空；只有国学作为教师重返校园倒是我所喜欢的生活，只是又受不了老师们凑在一起闲聊的那种无趣……

这样信笔写来，突然有些为自己感到悲哀，难道这就是我眼中的生活吗？

怎么都是如此的黯然呢？

人，活着，究竟是为了什么？

真的，我时常纠缠于这个问题，像个疯子，一遍一遍固执地在心中反复问自己！

然后，开始反复陷入长久的悲哀：好像我活着总是为了别人，对于我自己，没有目标，没有方向……

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从行为上，我是一个极其懒散的人，没课的时候，总是呆在宿舍，懒得梳洗，懒得叠被，懒得吃饭。

从骨子里，或许也就是一个极其颓废的人，曾经幻想过有一天生一场不大不小的疾病，大到可以摆脱所有的杂务，小到还可以读书写字思想，然后，就那样安安静静地度过余生。

当然，如果真的这样，对家人朋友就只剩下莫大的歉意了，尤其是父母！

所以，也只能是幻想罢了。

我是很清醒地在现实中生活着。

一室友的收音机里正播放着动听的港台新歌曲，另一室友在台灯下起劲地读着日语，而且，自己的肚子因为早饭没吃也在不争气地抗议着，绿城广场的大钟也正在敲响，一声声，像是打在我的心上，十一下，十一点了……

写到这里，忽然有些想笑，就我这样颓废的精神状态，今天还要以高昂饱满的心态去接待来找我玩的一群高中朋友。

想想，人活着真累，不是吗？

戴着面具，假笑，向迎面而过的每个人！

想起了北村的《消失的人类》，主人公孔丘表面上看是一个优秀的企业家，实则浑浑沌沌没有任何梦想，或者说他的梦想是被那个残酷的时代和沉重的现实给磨灭了，连一点碎片都没有留下。

孔丘一生经历坎坷，从贫穷到富有，也只不过是物质上的变化，他的精神却贫乏到一丁点儿寄托都没有了，了解到以作画为生的所谓的隐士和寺庙里吃斋念佛的所谓的和尚也不过如此之后，他真正的心寒了，最终彻底从人群中消失了……

被称为“精神圣徒”的北村，就这样不动声色地将一个人无望的人生一览无遗地摆在读者面前，没有矫揉，没有造作，有的只是那冷的笔调，冷的氛围，冷的叙述，却不由让人生出一种难以忍受的窒息之感，一如我现在所呆的宿舍因为暖气太足窗户紧闭而产生的憋闷。

当然，屋里闷了，完全可以打开窗户，但心里闷呢？我又如何能够在自己的心上开一扇窗呢？

算了，不写了。要不，心情就会一直黯下去了，为何要固执地给自己的精神挂上一副枷锁呢？这不是自讨苦吃吗？

连绵的雨已经有停下的迹象了，太阳也露出灿烂的踪影了！

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肚子已经咕噜噜地在催了，生活又在现实中了，是该下楼了，是该吃饭了！

而我，是该从迷茫中醒来了！

放下笔，让我轻松下楼去填饱肚子，然后：下午，给朋友们真正的灿烂的笑脸！

以后没课的时候，要走出宿舍去泡图书馆了，让心灵穿行于别人故事的同时，也日益丰盈充实起来！

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