主妇乱弹——当准婆婆遇上准丈母娘
前两天看到一档综艺节目，哪个台忘记了，那天那个栏目主要的焦点是：两个适婚男女要结婚，准丈母娘在婚前要5万块钱彩礼，否则结婚免谈！
准公公呢，不同意给钱，说是没有那个习俗，质问准丈母娘凭什么？如果论习俗男方家当地习俗是，给出一份彩礼，女方要双倍嫁妆做陪嫁。
轮到准丈母娘问：凭什么？哈哈哈，你来我往的很热闹！
准公公说：你把闺女辛苦养大，难不成我的儿子是风吹大的？
两个人在节目现场唇枪舌战。
现场的嘉宾呢也分为两个阵营，各执一词。
其实关于子女结婚，父母参与的现象现在很普遍，关于彩礼啊，房子啊，车子啊，这些条件其实没有对错，这些现象折射出来的背后的东西才是最主要的。
恋爱是两个人的事，婚姻是一群人的事，是两个文化背景下的家庭以及传统文化的碰撞，还有双方父母自己内心缺失在这里面的需要通过子女的婚姻来满足的渴望。
很多原因很多可能性。
我相信每个父母都是很爱自己的孩子的，可是这份爱里一旦加进入其他东西，这个爱就会变味。
我们有很多父母什么都考虑到了，唯独没有考虑结婚的主角是两个孩子，很少有人询问孩子的想法，孩子的感受。因为家长掏钱，孩子自然就成了父母手中要挟对方的棋子。孩子失去了话语权！加在中间痛苦的往往是要结婚的两个人，从谈婚论嫁到步入婚姻殿堂，会让两个孩子身心俱疲，也为他们后面的婚姻埋下隐患。
无独有偶，最近有关于这方面咨询的，也有朋友跟我聊天的聊到的准亲家见面之后的一些有趣的事，我整理几个出来，给我们很多即将升级做婆婆或者做丈母娘的以参考：
故事一：房子要加我姑娘的名字，否则结婚免谈！
有一个朋友已经给儿子做好了结婚的所有准备，把自己的房子腾出来给儿子做婚房。举办婚礼的酒店也定好了，两个孩子欢天喜地准备领结婚证，就在领结婚证前一天，女孩的妈妈提出来一个条件：房产证上要添加自己女儿的名字，否则就不能结婚！
男方父母一听，当然不干啊，凭什么呀？这是我的房子，添上你女儿的名字算什么？
结果，女方父母说：不添上我女儿的名字，这个婚就不结了。
朋友很果断给儿子说：不结就不结了，取消预订的酒店。
这个过程始终两个孩子都在父母的背后，准婆婆和准丈母娘挡在前面你来我往。孩子没有自己的意见。
男孩子因为房子不是自己的，他无权答应女孩子添上她的名字，男孩子为女孩子听妈妈的，临时变卦，也很恼火！
女孩子听妈妈的，不添上名字不领证不结婚。
就这样一桩姻缘因为房产证要不要添上名字吹了。
难道是简单的房产的问题吗？我们且不说新婚姻法的规定，我们就单单从这个现象看到，房产背后其实传递出来的是双方母亲的低安全感，特别是准丈母娘。两个母亲不是围绕目标做事，而是去填补自己内心的坑洞，为了自己的面子做事。
当然我这个朋友也一样，你要用房子控制我，我就反控制，不跟你玩了。其实在这个点两个人都失去了母亲的身份。
两个孩子一个是妈妈的乖乖女，一个是妈妈的好儿子。其实像这样没有独立意识的两个孩子，就是进入婚姻，也不会很幸福的。
可能有人看到这里会好奇结果真的就这样结束了吗？
其实剧情跌宕起伏，女孩妈妈一看这招不管用，最后再过来说和时，男孩子自己已经不同意了，因为他发现这个女孩子没有他认为的那么爱她，截止现在两个孩子依然单身，他们对婚姻感到失望和恐惧。
故事二 我的孩子有房子，不用写我孩子的名字。
一个朋友的姐姐，我们就且叫她A吧。A的女儿大学毕业回到西安工作，早早就给自己的女儿在西安买了一套一百多平米的大房子。A的女儿到了谈婚论嫁的年龄了，男方母亲约A谈两个孩子的婚事。
A说两个孩子结婚房子怎么办？我看到男孩子还没有房子。
男方母亲说：房子的事，我跟我儿子商量了，主要看你女儿的工作最后定在什么地方，以你女儿为主，就在她上班附近为他们买房子作为婚房。
A听了内心自然很欢喜。男方母亲谈完事后就带准亲家去看房子，同时主动说新房子可以添上A女儿的名字。
A拒绝了，她说：我女儿名下已经有房子了，不用写她名字，就写你儿子一个人就行。
这件事情就这样皆大欢喜的结束了。
很多人可能会说那是双方家里都有钱，其实呢这只是一个因素，像现在90后的孩子，很多孩子谁名下没有一套房子呢？这不是问题的重点，重点是准婆婆和准丈母娘对待儿女婚姻的态度。
他们不在儿女婚姻里面寻找自己的缺失和面子，而是为了孩子的幸福着想。清楚结婚的主角是孩子，她们在自己的能力范围内给到孩子最大的支持。
故事三、我们这里有习惯，必须有彩礼，否则我真的很没有面子。
故事主角我们且见她L吧，她是一个准婆婆，我们一起聊天时，她给我聊到跟准亲家见面的场景，女孩子的妈妈说她们那儿的彩礼底价是10万，她不会要很多，就按最低行情就行。
L说听了很不舒服，心里嘀咕这是嫁闺女还是卖闺女呢？L说她稍微沉了一下，突然想到我曾经跟她聊过的一些事情。就很淡定的跟准丈母娘聊起来了。
L是一个情商很高的人，她第一步就是夸准丈母娘为孩子着想的心情，接着
L.说：看的出来你爱自己的女儿，为她的未来打算，觉得我们如果给了彩礼，就证明很在乎你们，很尊重你们，你也会觉得女儿很值钱。可是我倒觉得你把女儿看的不值钱，才值十万块啊！还要跟你们当地的行情走。你女儿对我儿子来说那可是无价之宝，怎么可以用钱来衡量呢？
准丈母娘说：其实我也不是在乎这个彩礼，只是如果没有彩礼会让别人笑话我，好像女儿嫁不出去似的。
L：十里乡俗不同，本来这个彩礼无所谓对错，可是被冠上价码行情就感觉变了味道。我相信我们都是为了孩子们以后步入婚姻幸福，难免会滋生很多担心，当妈的都这样。你无非担心你女儿嫁进我们家不值钱。
其实也不算嫁进我们家，是嫁给我儿子，他们以后也不会跟我一起住，所以值不值钱不是看给了多少彩礼？而是看我们做长辈的以后怎么跟他们相处，他们两个人怎么经营？不是你我能决定的。你愿意别人认为咱们女儿就值十万块钱吗？你的面子跟孩子的幸福那个对你来说更重要呢？
L继续说：十万块钱你要找我儿子去要，因为是他娶你家女儿，我不负责给他出这笔钱，我不想让别人认为我花十万块钱帮我儿子买了个媳妇回来，更不想给两个孩子以后婚姻埋下隐患，让两个孩子因为这个所谓的习俗，过得不痛快。
L继续说：我在我的能力范围内能给到孩子支持就是不让他为房子的事发愁，不想让孩子因为住房和生存去努力，我可以给他起步高一点，让他好好为自己的事业工作去努力。
准丈母娘急了，说最起码拿到彩礼，她会感觉到让她女儿有安全感，让她觉得被重视被尊重！
L继续了：你女儿的安全感是你作为母亲的责任不是我这个未来婆婆能给予的！你需要的被重视和被尊重，用钱买不来，我给不起。你可以让我儿子给你打欠条，等他慢慢来给你偿还这笔钱！
听到这儿时，我快笑喷了。L. 啊你太牛了，你竟然把咱俩曾经聊天的东西用在了两个亲家会面上了。
L说她觉得很有道理啊，本来就是这样，我能为两个孩子做的我会无条件做，因为我爱我儿子啊，所以对未来儿媳好，人家也会很爱我儿子啊。
我问她女孩怎么说？L说女孩都快哭了，很为难，同时也不知道怎么说服她妈。
撩起了我喜欢八卦的心，我想知道结果。
L说：最后一听让我儿子打借条，准丈母娘不干了，我儿子不愧是亲的，也说他愿意打这个欠条，只要准丈母娘同意他们结婚，他会感激！
最后准丈母娘说她们当地还有什么改口费，就是从两亲家确认这件事后，女儿就可以改口了。
L. 更搞笑，她说那可以，我给你女儿封个大红包，那我问你我儿子还用改口吗？
哈哈哈哈，这个L. 脑速快，最后女儿急了，问她妈到底是我结婚还是你结婚啊？
最后的结局就是L和准丈母娘好好协商，以孩子的意见为主，当然L的儿子也不用打欠条，因为准丈母娘不想女婿掏钱，改口费之类，其实就是双方父母各自的心意，随便了。
虽然这个故事的结局很好，但是L. 给我叙述完说其实她心里五味杂陈，她说孩子的婚礼，怎么就成了父母之间的斗智斗勇呢？
故事讲完了，看着已经步入成人的儿子，我经常也会跟他聊他的以后，他的恋爱，他未来的婚姻。我告诉他有权利决定他的恋爱怎么谈，他的婚姻怎么走，我最多就是那个在关键时候能托起他的那个人。
我只想说婚姻是两个成年人的游戏，小孩子玩不起，首先必须是一个成年人，能在心理上彻底跟父母分离的两个成年人，才可以谈婚论嫁。否则最多就是在对方身上找爹妈而已。
很多时候在课堂里去问婚姻中的两个男女，或者即将步入婚姻中的人，什么是妻子？什么是丈夫？
很多回答都是模糊不清的，要么是对父母的期待，要么是把老公变成“劳工”，要么是把老婆变成“保姆”。这个现象很有意思，也很让每个人值得反思。
婚姻至于我们人是锦上添花的事，那就让孩子成为那个锦吧。
作为父母的我们所能做的就是在自己的能力范围内，给到孩子最好的支持，清晰结婚的主角是孩子，以孩子未来的人生幸福为主，而不是把孩子的婚姻当成满足自己面子和填补内心坑洞的工具。
有些习俗固然重要，无论如何它都重要不过孩子未来人生的幸福！
如果准婆婆和准丈母娘都能先站在孩子的角度思考，估计双方见面，饭桌上的唇枪舌战，各怀心思会少很多，心情也顺畅很多。
毕竟要结婚的是两个已经长大的孩子！
